Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|302|303|304|305|306|307|308|309|310|311|312|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| 6101 + | - Девушка , можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
===
- Дорогая? a что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
===
- Все, я ухожу от тебя!
- А ты кто? И зачем ты приходила? | Мужик готовится смотреть бокс. Принес упаковку пива, рыбы , фисташек, вобщем приготовился , сидит ждет начала. Жена рядом в кресле читает модный журнал. Начинается бокс, мужик вскрывает сразу две бутылки пива, чтоб потом не отвлекаться... Гонг, боксеры сходятся, удар ... глубокий нокаут.
Мужик в шоке... растерянно оглядывает свои приготовления, слов нет.
-Жена не отрываясь от чтива : ну я надеюсь , теперь то ты меня понимаешь? | Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. | | Ну это страшный баян -_- | | 6122.Первый и второй понравились) | Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас? | Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. | Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ! | для Лександр: Огонь!))))
P.S. Ап темы | Меня прёт этот самоучитель русского языка:
http://reklamaster.net.ua/2010/10/70-pravil-russkogo-yazyka/
Всё не буду постить, много, выложу пару наиболее понравившихся:
Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
Не сокращ.!
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак. | Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
***
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё, что хочешь.
- А вы можете мне повысить зарплату?
- Ну, я же сказал всё, что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!
***
Как музыку не сортируй, а папку “Разное” создать придется.
***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!
***
Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было...
***
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
***
- Света! Хочешь, я подарю тебе все: небо! звезды! Луну! да что там Луну - всю вселенную!…
- Серёжа, а что, денег совсем нет?
***
У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
***
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...
Но все наоборот: Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у
мужиков!
***
Мозгом наделен каждый, просто не все читают инструкцию.
***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили!!!
***
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
***
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят ,
рисуют...
***
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
***
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман…
Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
***
Сегодня встала на весы… поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не
название, а предупреждение!!!)))
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
***
Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...
***
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны – мягкая и сладкая! А с другой – влип так влип!
***
Душа просится на море!!! А тело....тело, блин, вынуждено идти на работу.
***
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
— А ты что отстал?
***
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
***
Толстых детей приносит грузовой аист.
***
После пластической операции:
- Доктор! Я же просила сделать мне удивлённые глаза, а не ох...шие!!! | Незачем заводить детей, проще завести какую-нибудь барышню, а дети сами потом заведутся!
***
Трехлетняя дочь изрекла намедни:
- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.
******
За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.
******
Коэффициент моего интеллекта составляет 150 баллов, но в свои 33 года я горжусь тем, что у меня 20 см, и стоит 24 часа в сутки!!! А про свой интеллект я буду внукам рассказывать!!!
***
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
***
Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." - "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ...а теперь задержите дыхание) - "Смотри, у меня все три педали, а у тебя две!"
***
Абхазия, останавливают сотрудники местного ДПС за превышение скорости и обгон через сплошную. Монолог капитана оставил неизгладимое впечатление своей искренностью:
- Выписывать Вам штраф на максимальную сумму я не могу, Вы же гость моей страны и только что приехали, но и отпустить я Вас тоже не могу - ЖАБА ЗАДАВИТ!
Разошлись за 500 рублей. | Говорю своей тете:
- Заблудилась в Саратове, хотя была с картой. Там только центр города, а я пошла не по той улице. Ну почему у меня нет джипиэс на сотовом?
- Я подарю.
- Новый сотовый?
- Нет, карту Саратова. Вот такую большую. | ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. | Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.. | Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит
класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да иди ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –
выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! | для ____Vandal____:
+1 | Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попросили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
— М-м-м, ням-ням-ням,… Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
— Вaу! Прaвильно!
Провели второй рaз, он опять:
— М-м-м, ням-ням-ням,… Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
— Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
— Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
— М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-… Пододольскaя… Подольскaя… Подольскaя… Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!! | "ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! |
<<|<|302|303|304|305|306|307|308|309|310|311|312|>|>>К списку тем
|
