Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|303|304|305|306|307|308|309|310|311|312|313|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Всё пропало!!! Всё пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Всё пропало! | | упал и говорить не можешь : лизни ногу и поскули | | Профессора математики спрашивают: – Вы пойдете голосовать? – Нет. – Почему, профессор? – Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? – Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... | - Рабинович, почему Вы собрались уезжать теперь, в эпоху демократии и толерантности?
- Знаете, при Хрущёве пидо..асов сажали, при Брежневе - лечили, теперь это - считается нормальным. Так я таки хочу уехать пока это не стало обязательным. | Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами! | Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт все-таки можно пропить.
Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой...
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.
Cтарушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек, она поступать не стала.
На медкомиссии.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Чего-чего??
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, ну литра 2..
- А в книжке написано четыре...
- Ну в праздник могу и 4 выдуть...
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!
Чтобы как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Яндекс Карты, Яндекс Деньги... Яндекс Два ствола?
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
© | * * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?
* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.
* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
| * * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки... | КОШАЧИЙ УСТАВ
Обыкновенных кошек не бывает.
Любопытство не лечится.
Котята – это наше все!
Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
Никто не устоит под взглядом кошки.
А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
Кошка доберется до всего, что ей хочется.
Кошек надо баловать.
Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
Спящая кошка – это чудо.
Только попробуйте разбудить!
Если ты толстый, прими изящную позу.
Кошка независима, но требует к себе много внимания.
Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
Кошку можно погладить… если она этого хочет.
У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
С кошками нужно общаться.
Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
У настоящей кошки не бывает хозяина!
Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
Не вы играете с кошкой, а она с вами.
Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
Одна кошка ведет к другой.
Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну…
Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
Скажи правду… и беги быстрее!
Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;) | КУПАНИЕ КОТОВ (разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом | КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг... | Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!
Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Мой, персидский кот, устроил на моем, персидском ковре, персидский залив!
В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! | Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!
Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Мой, персидский кот, устроил на моем, персидском ковре, персидский залив!
В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! | Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер «Кот в сапогах».
- коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное
- а елочный дождик к чему относится?
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
Жена — мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел…
Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом
Зоомагазин. Покупатель — продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что — полые, что ли?
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Оригинал статьи расположен на сайте funnycats.in.ua
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапк
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: «Что это? »
Секретарша говорит шёпотом: «Это кошка»
Начальник тоже шёпотом: «Почему шёпотом? »
Секретарша: «Она спит»
Начальник: «Когда проснётся гони её отсюда»
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега…
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг. | Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
---
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
---
— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...
---
Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом. | Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
---
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua
---
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
---
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
---
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
---
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
---
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
---
Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!! | Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
---
В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!
---
Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы... — ответили девочки. | Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы... — ответили девочки.
Я тугой, я не понял, к чему это.
Да и зачем ты про одних котов, про собак и коней еще давай. | В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди всё время хотят перемен,
Будучи к ним не готовы.
***
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Кааа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Б.яааа....
***
допинг-скандал на Олимпиаде:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
***
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
***
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
***
xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так
***
***
В Праге в начале 80-х был такой случай.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, к...рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передает обратно.
Адвокат берёт листок, читает: "Сегодня не могу, завтра". | | http://www.wtr.ru/aphorism/gumenik.htm |
<<|<|303|304|305|306|307|308|309|310|311|312|313|>|>>К списку тем
|
