Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|308|309|310|311|312|313|314|315|316|317|318|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Зав. мат -_- | - Змей пожалел, что соблазнил Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. | Зав. мат -_-
где? | для Гардан:
ну и ладно.но раз ты коентируешь значит прочитал.хоть какая-то популярность.всётаки и плохой коментарий тоже коментарий.
я уже не помню сколько раз комментировал, даже по пунктам
теперь просто напоминаю, что полный бред - некоторые ведь ведутся:
какой мальчик умный! - а это даже не мальчик и ни того времени, и , тем более, не умный.
А ещё:хорошо бы писать всё в 1-2-3 сообщения а не 20 коротких.
В остальном - я ни разу не против, даже если какие то анеки не нравятся - это свободный форум. ))
Пиши есчо! ) | Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали.
- Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
...Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась:
- Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
...Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе...
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию.
- Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йэс!!!
Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?..
Но зато у меня настроение чуток поднялось. :)
***
...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!
***
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но устала.
***
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
"Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!"
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси. | Для 6221.
Второй пункт некрасивый :) (про последнего бегуна). | | Кержаков таки порази девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал. | для МаркизПомидор:
Как всегда бесподобно.
для Гардан:
Уже лучше. Коротко и смешно, ещё бы всё в один пост - вообще идеально. Загадка старая и рассчитана на угасающий интеллект давно разучившегося думать человека. Если мозгом пользоваться - всё норм. А на второй вопрос можно дать вполне логичный ответ "предпоследнем" при условии, что обогнавший последнего бегуна сам не является бегуном, в забеге не участвовал и появился откуда-то сбоку. Логика - вообще интересная штуковина. | А на второй вопрос можно дать вполне логичный ответ "предпоследнем" при условии, что обогнавший последнего бегуна сам не является бегуном, в забеге не участвовал и появился откуда-то сбоку. Логика - вообще интересная штуковина.
Именно так я и подумал. Не особо внимательно читал, поэтому только на 4ый вопрос ответил сразу и правильно. Как у других может получиться 5000, что они и с чем путают? | Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров». | дум1991, спасиб, ну это когда как... ))
---
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х.й, с.ки! Всех вас постреляем к .б.ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
- Всем!
От общего грохота с балконов проснулись вообще все, даже те, кто ещё пытался уснуть. ))
***
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
***
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
- Дурак, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- Ааа... а я то думаю: вызвал шеф на ковер, е*ет, е*ет, а мне хоть бы что...
***
Дело было в Крыму, на склоне горы обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре-пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
Мальчик: - Лётчики!!!
Девочка: - А мама сказала дебилы...
***
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
***
Устроился на лето подработать официантом. За всё время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть её собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.
- Мяса нет.
- Сейчас принесу, - беру собаку и несу в кабинет.
Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа.
Я потом долго и безуспешно доказывал, что она ела свинину, а не собачатину… | | По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. | - Он родился в Англии, вырос в Бразилии и умер в России.
- Эмм..футбол? | Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.
***
Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с горючкой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке.
С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.
Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас на фиг...
***
Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...
***
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
***
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
***
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
***
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!
***
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
***
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло | для МаркизПомидор:
про котэ грустно( | Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
***
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
***
Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.
***
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
***
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***
Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
Наш экстрасенс сильно запил, когда узнал, что двери в торговом центре открываются не силой его мысли, а автоматически.
***
Послала молчелу СМС-ку. Уже 5 минут не отвечает, гад. Решила погадать.
Ромашку правда не нашла… У монитор засохший кактус.
В итоге: кактус — в хлам, руки - в кровь…, но вроде любит, гад!!!
*** | | зомби поцлавал бестей погибло 2 | | пехотинсы впали в тупость | для нохчи-силач:
ага и лучники стреляют навесом когда очки дома забывают | В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
***
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
***
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
***
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
***
Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки. |
<<|<|308|309|310|311|312|313|314|315|316|317|318|>|>>К списку тем
|
