Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|312|313|314|315|316|317|318|319|320|321|322|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
.Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,
завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! | трудно!
блин, идиотизм! | Посадили Pussy Riot... через полгода выпустят и Евровидение у нас в кармане!
***
Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot.
***
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
***
Два мужика нашли канистру. Судя по запаху - бензин. Одному из них захотелось понять, насколько заполнена канистра, очень оригинальным способом - бросить вовнутрь зажжённую спичку. Второй, как более дружащий с головой, после тщетных попыток отговорить, сказал: "Я тебя не знаю" и начал спешно отходить от эпицентра предстоящего события. И что же вы думаете - поджигается спичка, бросается в канистру, взрыв паров бензина разрывает канистру в клочья. Мужик, бросавший спичку, отделался лёгким испугом и обожжёнными пальцами. А более осторожный, уже отошедший метров на 10-15, получил осколок канистры в задницу.
***
Республиканский кандидат в сенаторы от Миссури, выступая против абортов при любых обстоятельствах, заявил: "В случае настоящего изнасилования, у женского организма есть способ попытаться остановить беременность."
Рассосется, ага.
***
Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
***
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
***
О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь. | | Приходит мужик в больницу сдать анализы.Подходит к окошку приема и ставит 3 литровую банку мочи.Медсестра говорит"Вы бы еще чемодан говна принесли"а мужик ей-"как знал как знал"и ставит на полку чемодан с говном | Новое проклятье для девушек:
Чтоб ты стала похожей на свою фотографию в биометрическом паспорте!!!
***
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал играть в шахматы.
***
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
***
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил вам и правую - уе.ите ему снова по левой, чтобы не умничал.
***
- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
***
Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботокс в губах, пятые сиськи, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: - Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: - В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: - А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
***
Смешные законы разных стран:
в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
***
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Точно! и лучше - пожизненный.
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
***
Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации.
***
... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...
***
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.
***
Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?
***
А Ленин в Мавзолее просто так лежит, или для кого то место держит? | Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
***
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
***
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
***
- Ой, дочка, куда ты так накрасилась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
***
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
***
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
***
На лондонской олимпиаде 2012 года команде цыганок Председатель МОК вручил 3 комплекта золотых медалей.
Команда объявлена в международный розыск.
***
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
***
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул... | Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - ж*па не твоя".
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!! | Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
***
Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз!
или стартер отвалился...
***
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
***
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
_Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
_Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
_Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
_Каждое утро, на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
***
Супруг объявляет жене, что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру. Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского, закусила креветками, а все, что от них осталось, аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками). Ну и съехала себе...
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий, источника найти невозможно. Сначала в ход пошли освежители, затем привлеклись спец.службы по борьбе с запахами. Все бесполезно - вонь невыносимая, новая жена нервничает,грозится уйти. Супруг попытался продать квартиру, но дальше осмотра дело не заходило... и тогда он предложил бывшей купить эту квартиру недорого. Та согласилась, взяла кредит и приобрела квартиру.
Каково же было ее удивление и, очевидно, злорадство, когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела, что супруг забрал с собой всё, включая розетки и замки, но и те самые злополучные карнизы!
***
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пи***", а "наивное отверстие".
***
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, ты со мной поссорилась, пока я спал!
***
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье. | Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи*ор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
-Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?" | Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Встречаются Винни-Пух и Пятачок,
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
- Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
-Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище " | Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены... | Еб@нулся самолет
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот
Выживший случайно.
Засмеялся, завопил
Вот оно спасенье,
Но приплывший крокодил
Прекратил веселье. | Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.. | НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде от теракта погибло 140 человек.... | для Гардан:
6333
А у меня Galaxy Tab ;) | Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев | "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов инзукария канария означает остров тюленей. | А у меня Galaxy Tab ;)
Ты не убрал палец с экрана. | Сижу ... Жую твою стрелу ...
А мимо прынцы шелестят..
Ну, где ты, солнце, не пойму,
стрела на месте - нет тебя!
А вдруг какой залетный прынц
придет и скажет Е-МОЕ,.
И на колени сразу бымц..
- "Так это ж все теперь мое!"
А я поверю и усе..
Меня ж легко так обмануть..
Еще пожду чуток .. и все..
Ведь мог же ты не там свернуть?!
Но ты давай, быстрей ищись,
а то уж лапки затекли..
И вся изжевана стрела..
А может мне тебя найти? | 1. Сколько дней рождения у среднестатистического мужчины?
2. Что может опускаться и подниматься, и в то же время не двигаться с места?
3. Стоит дом, в котором 4 стены. Каждая стена выходит на юг. У одного из окон гуляет медведь. Какого он цвета?
4. Створки окна в комнате открываются внутрь. Там на полу - куски разбитого стекла. Там же разлита вода. Вы нашли Слоппи лежащей мёртвой на полу. Кто эта Слоппи? Почему она умерла?
5. Есть одно слово в русском языке, которое всегда произносится неправильно. Что это за слово?
6. Почему мужчина, живущий в Тамбове, не может быть похоронен к востоку от реки Енисей?
7. Два мальчика играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий, и каждый выиграл такое же количество игр. Как такое могло произойти?
8. Разделите 30 на 1/2, добавьте 10. Сколько получилось?
9. Если вы возьмёте два яблока из трёх, что у вас останется?
10. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?
11. Разрешено ли в России мужчине жениться на сестре своей вдовы?
12. Если у вас только одна спичка, и вы вошли в комнату, в которой есть керосиновая лампа, свечка и дровяная печь, что нужно зажечь в первую очередь?
13. Если врач прописал вам три таблетки и велел принимать их каждые полчаса, сколько времени продлится процедура?
14. У фермера было 17 овец. Все, кроме девяти, умерли. Сколько овец осталось у фермера?
15. Сколько девяток в промежутке от 1 до 100?
16. Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось?
17. Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич?
18. Археолог заявил, что нашёл монету, датированную 35 г. до н.э. Может ли это быть на самом деле?
19. Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?
20. Мальчик лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать мальчик?
21. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?
22. Есть ли 7 ноября в Австралии?
23. Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?
24. Отец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын!». Может ли это быть на самом деле?
Ответы смотри ниже
Ответы:
1. Один.
2. Температура.
3. Это белый медведь.
4. Слоппи - это рыбка из аквариума. Створка окна смахнула аквариум на пол...
5. Слово "неправильно".
6. Не надо хоронить живых людей!
7. Они играли с разными противниками.
8. 70.
9. Два яблока.
10. Ной взял каждой твари по паре, а не Моисей.
11. Нет, он же умер!
12. Спичку!
13. Один час.
14. 9.
15. 20.
16. Три, остальные сгорели.
17. 2 кг.
18. Нет, те люди не знали, что будут жить "до нашей эры"...
19. 11.
20. Один час.
21. 50.
22. Есть и 8-е, и 9-е...
23. В каждом.
24. Да, если хирург - женщина. |
<<|<|312|313|314|315|316|317|318|319|320|321|322|>|>>К списку тем
|
