| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа. |
| — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала! |
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?". |
| Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. |
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать? |
| Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. |
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха. |
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой. |
| Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты. |
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. |
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, украинцам, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами. |
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же! |
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит. |
| Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. |
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!! |
| Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её. |
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала… |
| Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38... |
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! |
| За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. |
