| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
6377
+ |
Когда уже Гардана забанят за флуд... мечты, мечты...
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор. |
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу
Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!! |
| Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат. |
Хороший ГАИшник кaк снaйпер:
Сделaл несколько удaчных выстрелов - меняй позицию... |
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя! |
Мент останавливает машину с затонированными окнами.Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
-А ну дыхни!... |
| красная пила хых |
- Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения. |
| Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула... |
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! |
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" |
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме». |
надеюсь не сдесь же списал
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы. |
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, при**рок! |
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! |
Купил на рынке петуха мужик.
Думает петух нормальный кукарекать будет.
А он на след день весь скот ..ахнул(18+)
Ну мужику пофигу потом смотрит петух валяется на дороге полудохлый тихо так дышит.
А вокрус вороны летают.
Мужик подходит и спрашивает ты че помер что ли?
А петух один глаз прикрывает и говорит:ворон спугнешь тебя .ыебу! |
для Гардан:
обязательно быть таким тугодумом - объеденяй тексты в 1 сообщение!
ведь страница быстро забивается твоими сообщениями и нужно перелистывать - это неудобно и скучно
тем более, что у тебя стали всё чаще встречаться древние баяны или не интерессные
это не страшно - у всех бывает
но когда так как у тебя - то убивает Тему.
будь человеком - пости по 10 штук в 1 сообщении. |
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
***
Наверное Путин, как мужик, жизнь прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.
***
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Что такое любовь?
- Например это когда ты каждый день воруешь из портфеля брата шоколад, а он продолжает его класть в одно и то же место. )
***
"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
***
Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
***
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
***
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
***
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
***
Рассказ молодого врача: Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен:
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!! |
Просыпаюсь - сажусь за компьютер,
прихожу на работу – сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой – сажусь за компьютер,
чувствую себя внешним устройством…
Походу я флешка. =) |
