Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|>|>>
| Автор | Эфир от 12 Ноября. |
|---|
для Сандро1992:
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал? | для Сандро1992:
Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.
***
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!! | для Gold-Fox-Foreve:
+ | для Gold-Fox-Foreve:
этот анегдот я уже где то встречал... | для Сандро1992:
шел мужик по полю ,увидел горящию машину ,сел в нее и сгорел | для Сандро1992:
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
***
- Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился со своей женой!
– Это было романтично?
– Нет. Я-то думал, что она в это время дома, с детьми! | | а чес радио то | для Сандро1992:
Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- Ва алейкум Ассалам!
- А вы не можете меня в армию забрать да?
- Можем, можем, а вы где?
- В тюрьме братишка...
***
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь. | для Сандро1992:
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди . Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь ?
- А, может, девушка , просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь ?
- Хорошо, девушка . Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь , пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… | | Конкурс на лучший анекдот приз 1500 золота,выбирать буду я=) | для Сандро1992:
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.
Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка. | Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охренел!? вали отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел вон!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охренев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться рядом с ним ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- ......!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне!
Мужики: Да вы че тут все .......!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: БЫСТРО СЕЛИ, ТЫ СЗАДИ, ТЫ В ЛЮЛЬКУ! ПОЕХАЛИ!
Один рядом сел, другой сзади встал.
Тот что в люльке поворачивается и говорит
- Слышь чувак , лучше бы мы на Камазе поехали! | | Конкурс закончится в 10-15 | ну блин.....Вовка, тя чё ваще 1 оставить незя???
зачем радиву сломал? | для Сандро1992:
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
***
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь... | для Сандро1992:
Мужик возвращается домой на бровях.
Жена: Где ты был, сволочь?!
Муж: На кладбище...
Жена (с ужасом в голосе): А что, кто-то умер?!
Муж: Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли! | для Сандро1992:
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. | для Сандро1992:
а терь говори, сразу вырубилось или лаги перед этим были???? | ну блин.....Вовка, тя чё ваще 1 оставить незя???
зачем радиву сломал?
из-за тебя) | для Сандро1992:
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... |
<<|<|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|>|>>К списку тем
|
