Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| На работе, как в футболе, - не забиваешь ты, забьют другие. | Диалог уголовников:
- Мне приснилось, что я картошка. К чему это?
- Ну дык или весной посадят или осенью уберут. | | [Сообщение удалено смотрителем Бугагарин // зав. мат] | для berlloga:
спасибо, давно не читал свежих анекдотов... Я уже как покойный Трахтенберг) | 643. Бойан страшный.
Тока там Юля была. ) | вот еще один попроще
Девушка пригласила к себе домой парня, который безумно ей нравится:
- Привет! О, какая у тебя клёвая блузочка!
- Да! И представь себе, под ней у меня совсем ничего нет!
- Ну, ты сильно-то не переживай. Вырастут еще! | | [Сообщение удалено смотрителем Бугагарин // зав. мат] | | Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер. | -Сарочка, а что, Изя таки умер?
-Да, Абраша, Изя умер...
-То-то, я смотрю, его хоронят... | аметки любителя-хомяковода о жизни грызунов..
Автор: Слава Сэ
''... Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп, и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Хомяк явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы - ни за что! Но не Маша. Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Мой кот Чемодан сначала думал, что это мы ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков. Коту объяснили газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, что мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей.
Но хомяка он все же любит. Глаза проплакал смотреть, как тот моется, жрёт сено и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки. Однажды он догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Весь вечер на нервах.
Вот и сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк - вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот хомяк сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что такое, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил, какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: «Ай-йо, ай-йо!..»
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому, потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
***
Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.
Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Но теперь я хомяковод, и ничего с этим не поделаешь.
Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные, как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплое пузико и не знал, где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.
Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И, как и раньше, не отзывается на имя - значит, тот же. Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.
Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорку. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом - может, они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел как-то странно, недоверчиво, что ли. Понимаете, Маша с ним играла, играла на износ. Он очень устал. А проснулся - уже всё, несут на помойку.
Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли. С его зубами это просто. Гра | Гы)
Акула мать инструктирует дочку, как правильно есть человека:
-- Делаешь вокруг него круг, нападаешь и ешь...
-- А можно круг не давать, а сразу есть?
-- Можно. Если хочешь, ешь с г...м
О_о | В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... | У мужа берут интервью:
-Расскажите как сошла с ума ваша жена.
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо... Но моя жена привыкла, что бы последнее слово было всегда за ней.
=) | Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит:
- Братан, ты че совсем офигел в бане срать!! | Муж перед тем как уехать в коммандировку говорит жене мол типа меня долго не будет, вот тебе робот, чтобы мне не изменяла. Ты только свистни и крикни: "Лёлик!! Ко мне!!!" и он тут как тут будет. Ну жена мол поняла, спасибо... . Уехал муж. Жена ходила ходила, её приспичило "поразвлечься", она кричит: "Лёлик!! КО МНЕ!!", робот побигает, одежду разрывает на ней, и давай её несколько часов подряд... . Жена уже не может, вся вспотела, уже несколько оргазмов испытала... , всё, уже отрубается, не знает как остановить его. Кое-как вырвалась, возле прихожей в корридоре бутылка водки стояла, она её прихватила, выбежала на улицу, а там Михалыч - дворник убирает улицу. Она кричит Михалычу: "Михалыч!! Крикини: Лёлик ко мне, вот бутылку водки дам!!", Михалыч долго не думая: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!"...
Прошло 3 дня:
Муж возвращается из коммандировки... . Смотрит, во дворе никого нет.
Тишина гробовая. Идёт, идёт... , смотрит в кустах Михалыч с двухстволкой сидит и шуганно так прицеливается в разные стороны... . Штаны сзади разорваны у него.
Он спрашивает у Михалыча: "А что тут произошло то?" на что михалыч ответил: "Тсссс, блин я не знаю, но Лёлик где-то рядом!!" | Сидят две помидорки в холодильники.
Одна говорит "Как тут холодно..."
Вторая "Аааа! Говорящий помидор!"
Убило!Пацталом!))))) | Приходит пациент к доктору,и из штанов достаёт такой мааааааааленький пенис.
Врач говорит:"Жалуетесь?"
Больной:"Нет,блин!Хвастаюсь!" | Идёт мужик с работы домой. Заходит во двор, впал в оцепенение... .
Смотрит: Во дворе газеты, мусор летают, всякие бумажки, фантики, обёртки, дальше проходит, смотрит: машины, что припаркованы были возле дома все перевёрнуты, стёкла выбиты, двери оторваны, запчасти в разных местах валяются. 80-ти летий дуб с корнем выдернут - лежит посреди двора, из магазина всё выпотрошено, валяется на земле. Смотрит на дома вокруг стоящие: У одного дома часть осыпалась, и дом вот вот рухнет, у другого все стёкла выбиты, монтажная пена на асфальте лежит. Ни одной живой души... . Вдруг видит: В нетронутой никем и ничем песочнице лежит маленькая девочка лет 7-ми. Лежит на спине широко распластав ноги и руки и закрыв глаза. Мужик спрашивает: "Девочка, ... а что тут произошло не знаешь?" Девочка не размыкая глаз: "Фьюююююююююююююююю дяденька, ... наигралась!!!!" | | Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите меня, несите! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи ном | | P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. – LEX |
<<|<|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|>|>>К списку тем
|
