Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|316|317|318|319|320|321|322|323|324|325|326|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак! | Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на
балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа справа:
- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
- Я ее утопил.
- Вот видишь, - обращается он к своей теще, - а я тебя отпускаю! | | Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. | -Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! С@ки слишком умные..
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт". | хз. забанят наверн... но, постараюс без мата...
встречаются два филолога. один - весь перебитый.
-что случилось ?
- да, бухал вчера с одним майором, и он мне начал историю рассказывать, что типа " был у меня в роте один член..."
а мну сказал, что правильно грить не "в роте", а " во рту".... | - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики Кириешки!
- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. | Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
ПОДАРОК!!! Магазин "подарок" объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!! | В Виллaбaджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник - ветер дует в их сторону!
Смотрю телевизор. Идёт реклама: "Экстрасенсы против НТВ. Невиданное расследование". Следующая реклама зубной пасты: "Проведём исследование..."
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2" | | Пара едет на машине,дама начинает делать мужчине мин@т,он конечно кайфует,в порыве страсти закрывает глаза и берет ее за уши,и вдруг удар в столб.Живы оба слава Богу,мужик потерял сознание,очнулся уши в руках,дамы нету, мужик выбегает из машины и у прохожих спрашивает -"Люди, Вы даму без ушей не видели куда побежала?""Ему в ответ один набдюдательный прохожий-"Без ушей не знаю,но с членом во рту точно видел". | Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! | - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб@нутая, а не жирная.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — блядь (18+)»
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает. | - Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Борщаговку вообще сносить надо... | не осилил все 320 страниц может было уже, но все-таки:
Пляж. Мужик заплывает в море. Вдруг его под водой рука хватает за яйца и голос спрашивает "плюс два или минус два?". Мужик говорит:"Плюс два". Рука отпускает. Мужик выходит на берег а у него 4 яйца. Ну думает ща еще разок зайду спросит плюс 2 или минус два, скажу минус и все нормально станет. Заходит снова в воду. Рука опять хвать его за яйца и голос "Плюс четыре или минус четыре?". | Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
-Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить! | С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... | Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться... | Приходит интеллигент на работу с синяком, его спрашивают, че каво.
Он: Да вот отдыхали с девушками и был среди нас один военный. Так вот тот военный рассказывает: "Был у меня"-говорит, "один хрен (х..) в рОте", вот я его и поправил, что правильно говорить: "не в рОте, а во рту". | Девочка в магазине покупает шоколад:
- Мне пожалуйста шоколадную фигурку за 5 рублей!
- Мальчика или девочку?
- Конечно мальчика, там же шоколада больше!
***************************************************
Упал самолет, выжил в итоге один человек, съев всех пассажиров, которые были живы после катастрофы, необитаемый остров, вокруг вода. Прибыли спасатели и увидели как мужчина весь грязный сидит на горе человеческих костей!
- Я все понимаю, мой поступок ужасен, но я должен был выжить! А что мне оставалось с голоду сдохнуть???!!!
- И я все понимаю! Но самолет только вчера упал…
***************************************************
- Девушка, а расческа у тебя есть?
- Да.
- Ну так расчешись! На кого ты похожа!!! | | http://russianbrides.ucoz.ru/_fr/11/9867156.jpg | прилеплю пожалуй еще один боянчик:
"Вчера на территории городского кладбища потерпел крушение двухместный дельтаплан. На данный момент на месте трагедии спасателями обнаружено 217 трупов. Поиски продолжаются." |
<<|<|316|317|318|319|320|321|322|323|324|325|326|>|>>К списку тем
|
