Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|318|319|320|321|322|323|324|325|326|327|328|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. | Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
после чего беззубый англичанин, отряхнувшись, продолжает свой путь.. | | разбился гонщик формулы-1,у него на могиле написали-родился и умер от дырки в резине! | для Glorgorm:
странно, но у ф1 цельнолитые покрышки | странно, но у ф1 цельнолитые покрышки [/quote
ну большая была дырка,чо) | | умняшка! | Читаю комиксы Марвел про Локи и Тора, "Путешествие в тайну"...
Локи: Я написал (в Интернете), что я Локи из Асгарда, а они назвали меня троллем.
Тор: Ты ведь наполовину гигант.
Локи: Именно. Они мне не верят.
:D | Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
+1 :D | | стоит гаишник на заправке а мимо несется тачка. тот и в свисток и в рупор та остонавливается позади поста.гаишник подбегая только наехать и обалдел от увидиного.сидит на переднем сидении горила и делает м..нет шофёру.водила гаю-что понравилось, гаишник ага, водила смотри что дальше будет и бьёт со всей дури кулаком по правому уху. горила начинает все медлено делать с растоновочкой с оттягом. гай в ступоре. водила говорит гаю смотри что дальше будет и бьёт горилу по левому уху. горила наращивает темп усиливаятягу.гай в шоке,водила ему что понравилось,гай соглашается.водила ему хочеш попробовать спрашивает.гай подумал и отве чает нет ты мне все уши отобьёшь | для godrom:
не читабельно,да и как-то не вижу ничего смешного в анекдотах про зоофилов. | Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал. | Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды! | Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. | Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые. | В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер? | - Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ - усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси Хосспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: "Хныкин, нажми вот эту звездюлину и будет тебе рай с бубенцами", - не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь эту звездюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет "вах!" и отобьётся в ПЭЖ. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая попа пароходу". А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой - тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полупопие без наркоза и вазелина... Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой.. Смирно! Тащ капитан второго ранга!..
- Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся?
- Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба.
- Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта.
- Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!
Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак:
- Короче, салага. Если что - урою!.. | Собрались два депутата в ресторане. заказали питие и еду. налили.
один детутат говорит:
- Давай выпьем за здоровье наших родителй: на них столько всего записано. | Не обижаясь лично на соседку,
Так описать тенденцию могу:
Как много женщин я бы взял в разведку,
Чтоб, не щадя врага – отдать врагу!
Архимандрит Лука - в словах плохих,
Бурлящих от эмоций, как поток –
Так красочно расписывал грехи,
Что сразу ясно делалось: знаток!
В обществе, где всё творят молчком,
С видом отрешённо – раздраженным,
Проще стать Иваном Дураком,
Нежели Василием Блаженным...
Хорошо тому кто знает, эту мудрость не из книжки,
что бесплатным сыр бывает для второй обычно мышки
( это первая с размаху, свою жизнь кладёт на плаху,
а потом уж для второй, в мышеловке пир горой )
Весна! Дилеммы и сомненья...
Определиться не могу,
То ль с чаем съесть кило печенья,
А то ли жахнуть коньячку...
Весной куда мужчинам деться?
Итог любви - сквозные раны!
Ударит в пах, проникнет в сердце,
А после - вывернет карманы...
Депрессии всегда нас губят,
Будь это осень иль весна...
Весной - меня никто не любит!
А осенью - пошли все на...! | В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
__________________________________
Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
___________________________________
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,ес ли Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят".Урoк геoграфии.Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят .-Куда вы , шл*хи , там тoлькo фундамент залoжили!!
_____________________________________
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
______________________________________
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
__________________________________________
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
__________________________________________
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая
___________________________________________
Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду | для Нэдвид:
Вовочка "СЦУККО" убил)) |
<<|<|318|319|320|321|322|323|324|325|326|327|328|>|>>К списку тем
|
