Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|319|320|321|322|323|324|325|326|327|328|329|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Утром в гараже чуть не обделался: (машина нива-шевроле) завожусь, включаю заднюю – не едет… газу побольше – не едет, проверил ручник – снят. Переднюю для разнообразия – тот же результат. Ну, думаю, влетел на ремонт после покатушек по бездорожью(((
Оказывается, жена, вылезая через мою дверь, ножкой врубила мне нейтраль на раздатке!
И после этого она хочет, чтобы я давал ей порулить… | Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком. | 6462
Спасибо, поржал) | - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора... | апнуть чтоли еще разок:
Лезет корова на березу. Ворона сидит на ветке и спрашивает:
-Слышь, корова, а нафига ты на березу лезешь?
-Яблоки есть!
-Так на березе яблоки не растут %)
-А у меня с собой! | … Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах… | для РИА13:
для ____Vandal____:
стёбно!
спс. | - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают! | Новый Русский (НР) приходит к Доктору (Д):
НР: доктор у меня задница чешется.
Доктор проверил анализы и говорит:
Д: вынужден вас огорчить у вас глисты.
НР: доктор, а вы не могли бы как-нибудь по другому сформулировать, а то меня пацаны засмеют?
Д: Очковые змеи вас устроят? | Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк.
Выбравшись, он возмущенно завопил:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
- Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные
флаги? Чего ж вам еще надо? | | Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: — Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается, и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ёбну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков, бля! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!» | - Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда... | Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны! | Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за *уй держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!! | Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!... | Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет? Ты его за уши, что ли, тянешь?
- Не, просто я монитор каждый месяц поднимаю на пять сантиметров! | Как заработать в при помощи интернета:
1) Отключаем интернет
2) Идем работать:) | - Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба.
Сильная коза ) | может и боян, но апнуть надо:
-Доктор куда вы меня везете?
-В морг.
-Но я еще не умер!
-Так мы еще и не доехали. | | колобок повесился...ап |
<<|<|319|320|321|322|323|324|325|326|327|328|329|>|>>К списку тем
|
