Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|320|321|322|323|324|325|326|327|328|329|330|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
колобок повесился
буратино утонул... | буратино утонул...
шрек помылся | | В теме смешная шутка... | Вороне Бог на вход подал 100503 вольта,
И заземлил её притом,
И вот вам угольный резистор
На пару сотен килоОм... | Подруги:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
***
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но обознались...
***
Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой - "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю - получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток.
Сидим на перекуре.
Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу - пару "палок" передам?
Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады)
Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...
***
Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые.
***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
***
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
***
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пи#д$братИя!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос. | для МаркизПомидор:
давай еще))) про отдыхаюших - угарал!!!))))) | для hitmANDRIY: ладно, вне очереди:
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
***
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.
***
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
***
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
***
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
***
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
***
Разговор в сети, два незнакомца из-за чего-то повздорили:
1: Б""я, в следующий раз я тебя в%%бу!
2: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации.
1: Что? Да ты у меня с"сать будешь!
2: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?
***
Сижу в поликлинике к терапевту, напротив - кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:
- Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт... Меня все уже послали, кто только мог.
***
Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
***
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
***
Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять...
- Как проехать ... "Матрасы, железяки"?
- Вам матрасы нужны?
-Да-да, матрасы. Железяки.
... секунду тупим...
Внезапно осеняет.
- Вам на улицу Матроса Железняка надо?!
-Да-да...
***
Мама в гости зашла. На потолке обои отклеились.
Мама:
- Что ж ты не подклеила?
Я:
- Да высоко, я прыгала-прыгала, да так и не достала.
- Так что, у тебя в доме стремянки нет?
- Зачем, у меня мужик в доме есть.
Мама иронически:
- Аааа, так ты не там прыгала.
***
С недавних пор заметил, что в супермаркете водка "Путинка" стоит рядом с водкой "Журавли". )
***
Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю:
- Спасибо!
- Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница.
- Мне присесть, или Вы нагнётесь?
***
Вся жизнь проходит между "по.уй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... по.уй!
***
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
***
Если в ближай | Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
***
- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!
***
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
***
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.
***
- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.
***
- Сосед-оболтус, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
***
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
***
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, забор и двух бомжей..
***
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".
***
- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько они занесли?..
***
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
***
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
***
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
***
Ищу работу. За выходные забыл, где работал...
***
Хорошие девочки - это те, которых ещё не застукали...
***
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. | | Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо.. | Только,что мяукнула на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказала..
- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно
Подруга: Когда я его увидела, меня бросило в дрожь... Сердце начало биться так, что казалось, будто оно вот-вот выскочит из груди...я просто впала в ступор и не могла сказать не слова, ладони вспотели ... Он... Он... у него был такой взгляд...Я: Что, отец вчера на собрание ходил??? П: Ага(
общение 21 века: - мб в сп? -хз.. - ну пж! - лан. - спс. - нз. - хд. -лю.
Сын подходит к маме. - Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется. -В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
Мышка бежала, хвостиком махнула - ее как занесло, как об стенку долбануло.
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. | Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь: - Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Забавные они, эти люди с мозгами...
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал
Любой красавец может быть у ваших ног. Главное только с первого раза попасть ногой ему в челюсть.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..
Если лошадь говорит, что вы псих, то это так и есть))
Что люди читают в туалете? 1% - газету, 3% - книгу, 6% - журнал, 90% - надпись на балончике освежителя воздуха!
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? | Подруга: Люсь, а Люсь, а тебе-то твой изменяет ;)
Люся: Дорогой, а ты мне изменяешь?
Дорогой: Не знаю пока - сейчас поинтересуюсь у твоей подруги)))
________________________________________________________________
Сам придумал (с) | В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется "Моя борьба" ("Mein Kampf").
***
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять только один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов доказал, что страной можно и не успеть управлять
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что страной можно управлять с перерывом на преемника.
Медведев доказал, что страной можно поуправлять за айфон.
***
Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.
***
- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...
***
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую".
А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
***
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова новым словам и садиться на шпагат.
***
Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.
***
Собрали дочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали…
***
- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, где то там у меня был наградной револьвер от маршала Ворошилова… Мне с бабушкой поговорить надо.
***
Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в бане: он всегда пропустит девушку вперёд.
***
- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.
***
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
***
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!.. | для ChinaNoDollar: ))
Подруга: Люсь, а Люсь, а тебе-то твой изменяет ;)
Люся: Дорогой, а ты мне изменяешь?
Дорогой: Не знаю пока - сейчас поинтересуюсь у твоей подруги)))
________________________________________________________________
Сам придумал (с)
нашёл в сети:
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи%дец!..
— Кто звонил?
— Твоя жена… | для МаркизПомидор:
Не,.... мой с более утонченным смыслом.... в моем отражается и ревность и то что некоторые сами провоцируют на измены), да и вообще получился многовариантный такой анекдот)) Вот дорогой может и не подозревал о том что он может изменить с подругой ...))))
Мой лучше) Полюбому))) | Мама говорит пятилетнему сыну:
— Иди сюда, я тебе писю помою!
Сын: — Лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся! | Она: — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: — Конечно.
Она: — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: — Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что? | Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! | | - Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю | Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя.
Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи.
Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит.
Один пилот не выдерживает,говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? |
<<|<|320|321|322|323|324|325|326|327|328|329|330|>|>>К списку тем
|
