Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|322|323|324|325|326|327|328|329|330|331|332|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
- Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите.
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так
мы с братом болели... Брат помер! | - Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛ@ДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный. | Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала. | | Отдам даром шарф "Зенит-Чемпион!" Причина: пошли они на х(цензура)! | | Учёные выяснили, что лохи читают текст не убирая рук с мышки. P.S. Только вот не надо сейчас убирать руку с мышки! | | Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься! | | Ап, несущий смысл | Дети.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят
молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место ,
которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама,
года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне
барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем
пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив
страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь”
Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она
там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку,
схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с
маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа,
ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с
нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в
салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а
он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во
фразе “па-па, ну купи солдатиков”? | | Ап, несущий смысл | -Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание | В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в
щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на
весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова
бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней
подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: -
Падажди, дарагая! Дальше я плачу | | Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. | | Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки... | Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны. | Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) | такая тема....
а находится где то в низах форума(
сабж | 6528 2012-10-09 18:38:51
+++++++ | | Любовь - это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3! | А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола??? | | сабж |
<<|<|322|323|324|325|326|327|328|329|330|331|332|>|>>К списку тем
|
