Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|323|324|325|326|327|328|329|330|331|332|333|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Стоит спортсмен на остановке,подходит бабушка:
-Сынок,а куда двоечка идет?
-В голову бабка,в голову. | | Ап, несущий смысл | - Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай
- Почему все мужчины смеются над блондинками?
- Да...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно...
Если ваш мужчина:
1.Не грубит
2.Не пьёт
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
Говорят, что освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета
Живу как в сказке... Вчера муж взялся готовить рис, ну и сыпанул всю килограммовую пачку в кастрюлю. Потом бегал вокруг неё с выпученными глазами и воплями "горшочек, не вари!" | Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл@дь выйду и всем четырем п***ы дам! | АП
и тигры у ног моих сели | УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
***
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
***
Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!
***
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, если из пяти раз у него получилось два - разве это не жестоко?
***
Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.
***
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..
***
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?
***
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
***
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
***
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
***
Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
***
- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Б.я Дун.
***
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
***
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
***
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
***
- Меня Люся бросила… ((
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи! за что?..
***
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
***
В телефонной книжке мобильника завела запись "МУЖ".
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ", "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
***
И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?
Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!
***
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
*** | Из цикла "Так рождаются анекдоты"
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Или, хотя бы, отгородитесь ширмой, шкафом, простынку повесьте! Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
***
Брат работал в госконторе. Приезжает к ним инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек.
Внимание: Безделов, Бухалов и Рюмкин!
***
Папаша мой к вопросу именования разной домашней живности подходит довольно своеобразно. У него в хозяйстве, среди прочих несушек, есть курица - старая-престарая, и совсем молодой петушок. Так вот, петушка зовут Максим Галкин!
***
Моя бабушка со своей соседкой Ниной, в общем, были в несколько натянутых отношениях. Свои дома, и там и там кошки...от 10 до 20 штук бегало...У соседки был сын Дима, а у бабушки - естественно, я - любимая и единственная внучка Ира. Ииии...бабушка как-то неосознанно...а, может, и "по Фрейду", называет кота Димой, и громко зовёт его: Дима-Дима-Дима-кис-кис-кис! Ну...чего следовало и ожидать: вскоре соседка называет КОТА (не кошку, заметьте!), Ирочкой, и так же громко его зовёт...
***
Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!
***
Про картошку.
Дело было в студенческие годы. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, но в общем все молодые и веселые. Повезли нас на автобусах в какой-то колхоз.
Водкой запаслись только пара человек ) остальные ехали работать. План перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.
На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой :) Ваще понравилось.
И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там... - пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами :) а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол.
Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.
***
Шла по улице с подругой, подошли двое со старым "подкатом":
- Девушки, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
***
В древних Помпеях жили долго и счастливо. И умерли в один день.
*** | для МаркизПомидор:
Как всегда твои анекдоты на высоте!Спасибо! | для Cellovek_Tri:
Спасибо, но моя только подборка. )
Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...
***
ОДНА НОЧЬ - И ОДИН ГОД
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
***
***
В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".
***
В Ростове-на-Дону… Играли в регби.
Приехал ОМОН. Забрали всех за массовую драку.
***
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули что ли???
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
***
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
***
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
***
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
***
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
***
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила и припомнила всё! | Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.
***
- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развёлся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!
***
Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!
***
Два оппозиционера читают новости:
- Смотри-ка, правительство Квачкова сажает за план переворота. Скоро и евреев сажать начнёт.
- Чего вдруг?
- Так из-за "Протоколов сионских мудрецов", там тоже о перевороте.
- Да "Протоколы" - это бред шизофреника!
- План Квачкова - бред реального шизофреника. А вот сажают.
***
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
***
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
***
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да ты не бойся! Не сопьюсь я, но будет не просто...
***
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
***
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
***
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
***
Долго лазила по кулинарным форумам: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
С.ка, везде один и тот же совет - минет!
***
Для Николая Валуева 4-ый размер груди – орешки | | Евреи-самый оптимистичный народ мира! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают.. | жги помодор!
подборка классная! | :)
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
***
Надпись у девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
***
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха :)
***
Разговор с подругой (п).
я: - Что тебе на день рождения-то дарить?
п: - Ой, не знаю, думайте сами...
я: - Может, мозги?
п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!
***
Елена Воробей даже оргазм не симулирует, а пародирует...
***
Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
***
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.
***
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
***
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
***
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе литературу...
***
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение – он закладку с наркотиками для вас забыл.
***
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает,
а настоящий мужчина два раза не просит.
***
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
***
Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.
***
Не осуждайте нудиста - он таким и родился.
***
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
***
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство. Производится опознание."
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, ни как не мог провести инсталляцию!.. | - У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
***
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
***
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
***
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, с.ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел?!
- Дура, .ля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
***
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
***
- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.
***
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
***
Опознавалки придётся убрать, чтобы не подвести рассказчицу. Одно учреждение разметалось осьминогом по всей Москве, головою к Старой Площади и зубчатой красной стенке. Во главе его сильный руководитель, который на днях решил уволить больше тысячи человек, работавших до сих пор весьма успешно. Я решил ободрить девушку, которая работает в центральном аппарате этой конторы. Сказал, что её не уволят, потому что она часть мозга упомянутой организации. Она вздохнула: «В нашем мозге теперь всего один нейрон. А весь остальной мозг убеждён, что этот нейрон свихнулся».
Первого сентября. Мы с сыном, как водится, ходили на торжественную линейку. Всё как и прежде: нарядные дети и родители, цветы и детские выступления, а вот и директор школы с речью о том что было сделано за лето для любимой школы, какие деньги освоены. 1 млн. рублей ушёл на установку забора вокруг школы, 200 тыс рублей на ремонт медицинского кабинета и аж 60 тыс рублей ушло на повышение квалификации педагогов... Однако.
***
Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.
***
Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.
***
Погода в Москве.
Представляешь, что ты вышла из такси, вся такая красивая, накрашенная, в опупенных туфлях. вечер удался на славу, и всё что тебе осталось, это перейти дорогу и зайти в подъезд (допустим, из-за сильной пробки таксист не смог подбросить прямо к подъезду). А ещё вчера, ты купила дорогущие туфельки, знаменитого бренда. И вот, достав зонтик, ты понимаешь, что в любом случае, ноги придется намочить. Машины тебе уступают дорогу (ты ведь такая изящная), и дойдя до середины, под веселые сигналы водителей, ты спотыкаешься, нога выскакивает из обуви, и твоя самая драгоценная туфля в жизни уплывает от тебя, борясь за выживание с течением. в панике ты бросаешь зонтик, и бежишь, проталкиваясь мимо машин за ней, и наступает радость, ты поймала туфлю. Но очнувшись от всего этого балагана, понимаешь, что была одета в белую блузку, которая промокла насквозь, весь макияж растекся по лицу, а бородатые таксисты не могут отвести от тебя взгляд.
***
***
- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
***
- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты, не представляешь, о чём думаю я, когда сама себя глажу...
***
Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю... | ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. | Не анекдот:
Сегодня на работе один "коллега" пошёл с утра деньги с банкомата снять.
Возвращается.
-Снял?
-Нет(
-Может денег на карте нет?
-Есть.
-А что банкомат пишет?
-"Вставьте вашу карту" | Два сотрудника:
-Вчера директор на ковер вызывал
-Орал?
-Нет, анал | | секс был испорчен в тот момент,когда любимая сказала “может сразу войдёшь?” а мне угораздило ответить “нет,бл*ть,сначала постучу | Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
***
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине тоже было где провести ночь...
***
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
***
Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.
***
В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х**м в очереди не стояла!
***
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
***
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
***
Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот.
***
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
***
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
***
Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.
***
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!
***
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты б..ть забыл!
***
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!.. | Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю: этому давать?
***
Со слов товарища по работе.
Отдыхаю в выходной на даче. Солнышко, легкий ветерок, тепло, птички щебечут. Словом полная идиллия. Вдруг откуда-то истошный крик: «Б!!ть! Что же ты наде-е-ла-ла-а!» Остановились облака, замерли пташки, стихли голоса соседей, наступила полная тишина. Всем стало до жути интересно, что же она там такое наделала.
И после паузы продолжение: «Ты ж торпеду протёрла тряпкой, которой я диски колёс протира-а-ю!!!»
***
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
***
Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.
***
Разговорчик на тему "А судьи кто?"
- Апофигей нашего апофеоза. Сегодня видела документы на женщину, которая ОФИЦИАЛЬНО, решением суда, признана УМЕРШЕЙ, но при этом, опять-таки, ОФИЦИАЛЬНО, по приговору другого суда, отбывает наказание в колонии.
- Хм-хм, про пожизненное заключение слышал, но про посмертное в первый раз!
***
форум холостяков:
ххх: Дело было так... Жена уехала к маме на день, а мы с друзьями решили девочек снять. Ну вот, правда, у всех всё получилось, а мне Вова обломал с подругой... На следующий день приехала жена, мы с ней того, значит, шпилимся, и вдруг звонок. Нервный хватаю телефон: "Вова, с!ка! Ты мне второй день подряд секс обламываешь"...
***
Вечерами пытаюсь осилить толстенный том дневников капитана Кука и собрал уже целую коллекцию его приколов.
Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)
Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...
***
- А помните, в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
- У девочек, и теперь синяки на коленках и на локтях, между прочим...
***
Рассказ парня.
Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, немного занимался ушу и каратэ.
Поступил тут в технарь… В первый же день в курилке ко мне подходит хмырь со второго курса и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пи.ора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - я показал правый кулак и выбил ему два передних зуба.
С одной стороны неплохо вмазал. С другой, кажется, я где-то прокололся...
***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. |
<<|<|323|324|325|326|327|328|329|330|331|332|333|>|>>К списку тем
|
