Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|324|325|326|327|328|329|330|331|332|333|334|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
-Да пох кто ты , Юра, мне надо ногти отстричь | Ничто так не поднимает настроение
Пожалуй надо попробовать! | для МаркизПомидор:
подстолом | | + | В больнице пожар.Пожарник подбегает к доктору и говорит:
-Уф...ето отделение ми погасили 8 пациентов живы,5 откачали 3 спасти не-удалось.
Пожарник откачал доктора и спрашивает:
-Что такое?
-(с задышкой)Ето не копус...Ето МОРГ! | Энциклопедический анекдот.
Встречаются как-то Agent001 и Wulfson на следующий день после выборов в АК.
- "А ты знаешь, что за тебя проголосовало всего лишь 2 участника" -- говорит Wulfson
- "Да-а-а-а?? А кто второй?" -- удивленно ответил Agent001 | | о чем псто 6566??? народ требуе пояснений.... | для NecroRUS39:
Это о конкурсе красоты в ГВД | понято. но кроме помидора тему всеравно никто не спасет...
ему уже зарплату пора платить за дельные апы... и где только берет??? | :)
Анекдот.ру-Фишки.нет-Показуха.ру и др.
берите, постите - пусть будет весело )
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
***
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "АААааа! кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
***
У всех свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
***
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
***
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Ааа! Будешь угрожать, маме скажу!
***
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы же мне на выключенный телефон звоните.
***
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козюлинск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
***
По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! Наверное очень злое - с таким х..м на нас бросилось!..
***
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили членистоногим...
***
Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.
***
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?!
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
***
Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте студента, установили крест.
Не дошёл...
***
В Финляндии задержали опасного рецидивиста: Преступник второй раз шлепнул по попе сына!
***
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- А как же - каждый день под утро. А что?
***
Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки. | Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
***
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.
***
***
(в сокращении)
Однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
В тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище «Спящая красавица».
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться:
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться… | Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж.пе!
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
***
Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет
****
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
***
Из холодильника пропали сосиски.
Посмотрел на довольное лицо тестя - ясно - сосиски в тесте.
***
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
***
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
***
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
***
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
***
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
***
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
***
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто-кто?
- Сергей.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
***
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
***
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
***
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Ж.пулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жо.улька стала пропадать каждую сессию...
***
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
***
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
***
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
***
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! | В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в ВУЗы.
***
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
***
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
***
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***
Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится…
Я:
— Счас… А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!
***
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”
***
Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле “Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди”.
Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку “Да я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду”.
***
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, газон пришлось подстричь”.
***
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
***
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу….
- Мяу!
- Угу…
- Че “угу”-то??? Мне тут скучно…..
- “Угу” – это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
***
Сообщение на форуме:
“Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?”
***
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! | Может кто и писал, не помню...
Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.
Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.
Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.
К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.
На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности "умного дома", не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи. | | Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики. | - Вот так, да? Поматросил и бросил?!
- Милая, давай называть это «взаимный тест-драйв».
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
***
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
***
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
***
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
***
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
В ночь на Ивана Купалу инквизиция назначила аутодафе.
Парни прыгали сразу через костёр и через девушек.
***
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
***
отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!
***
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
***
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
***
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
***
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
***
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... да всё в такт скрипу! Колись, чем ты её так вчера… м!? ,)
- Да мы эта... кровать старая, мы матрац совсем продавили… вот одна пружинка и вылезла и эта… жене мягкое место закусит-отпустит, закусит-отпустит…
***
- Все больше не пью вааащще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели ... в том одеяле!
***
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
***
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
***
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
***
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
***
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!!!
***
Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь. | Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
***
Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в
шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные
очереди. Вот и один из них. Но что-то необычное. Очередь большая, но
никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в
машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда
невовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к
воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто
удивительно. Так в чем же причина такого порядка? А всего лишь в
листке, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором
написано:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются вне очереди"
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
- Прикинь, мы с Ленкой в аптеке познакомились, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
***
- Так как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
……
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б...! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
……
SKYP.DAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИП.ДАР, причем тут небесный вообще???
…..
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с си.ькой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
***
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
***
Этот неловкий момент, когда холодильник пуст, а Макдоналдс ближе супермаркета
***
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
***
Девушки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!
***
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она степенно гуляют под руку.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Красиво говорить не умею… Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.
***
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. | | первый раз в теме. спасибо за подборки и истории! | Учитель на уроке:
Те кто читает себя безмозглым дураком, встаньте.
Проходит пара минут и встаёт мальчик.
Учитель:
Вася ты правда считаешь себя дураком
Вася:
Нет, просто как то неловко, вы тут одни стоите. | | После того как Пете сказали что детей находятв капусте он стал с недоверием смотреть на тушеную капусту с мясом. |
<<|<|324|325|326|327|328|329|330|331|332|333|334|>|>>К списку тем
|
