Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|>|>>
| Автор | Эфир от 19 сентября |
|---|
| don't stop baby,don't stop :D | А лучше када ещё чёта поднимаеца!!!!!
может быть) | для lanx:
А лучше када ещё чёта поднимаеца!!!!!
Это в вечерней программе :D | для kolura:
может быть)
не может не быть ^_^ всегда есть))))) | для lanx:
было бы у кого подниматься=)мой любимый далеко=( | | можно анекдот? | для катализатарсмер:
анекдоты,,шутки и т.д на тему..Радио и хорошее настроение | Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
2.- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
3.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
4.- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
5.Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
6.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
7.Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!!
8.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
9.Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
10.Мария - Фернандо Торресу.
- Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это Вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь. | Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и ещё >
худощавые. | | Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку | 11.Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!
12.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему?, - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!
14.Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
15.Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
16.Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через
некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли
отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел
спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
17.Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
18.После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
19.- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
20.- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду. | Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp.
Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу
и уехали.
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.
Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.
Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все
меньше.
Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.
Она обpащается к соседу за помощью.
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,
пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить
пpичину столь стpанного его поведения.
Как всегда не вовpемя появляется муж.
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания
жены он начинает осмотp своих владений.
Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .
Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!` | | ещё давать зря про гугл сказала | для кровожадныйРРВ:
нее по одному скидывайте.и ещё вы хоть свою шутку придумайте или цитаты | В голове моей опилки да да да
и не мыслю я не фига
вот такая вот фигня
что со мной не понимаю
ведь я не пил и не курил
а стихи лезут и лезут
вот фиготень%D | Армянское радио два часа молчало.
А потом диктор сказал: передача для глухонемых окончена.
=) | | За ВДВ все десантнике 2 авгута купаются и не меняют трусы целый год до следующего купание) | Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"
х) | | Дед с бабкой купили радио и включили его вместо розетки для радио в розетку 220в.Радио затрещало и начало дымить...бабка--что-то они мочат,дед ей--ну погоди,видишь курят?вот сейчас покурят да может чего и скажут))) | | Геройское радио это не тока слух но много нового задротсва) |
<<|<|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|>|>>К списку тем
|
