Форумы-->Кланы-->
<<|<|326|327|328|329|330|331|332|333|334|335|336|>|>>
| Автор | #2196 †Орден Паладинов† [боевой клан] |
|---|
Для игроков 8-9 уровня
-отсутствие крупных штрафов
-наличие фулла своего уровня(желательно)
-установка клан-чата
-грамотная игра(не умеешь научим)
Принимается герой на испытательный срок 1 месяц.
Стоимость вступления 5000 золота. налог 2000 в месяц(за месяц в котором новобранец вошёл в клан налог не взымаеться)
Для игроков ниже 8-го боевого уровня вступление в Орден только через рекрутский клан
https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3667
по вопросам вступления в рекрут клан обращаться к Dorck1
с достижением 8 боевого уровня вы переходите в Орден Паладинов с символическим платежом за вступление, в размере 2500 монет. | для -факир-:
Да вроде норм, а у тебя как?
*сижу курсовую зубрю))) * | | Привет! Как жизнь народ? | для бурава
я тож норм)
а на кого учишься?) | | здорово | для mark7116
Привет! | мылору:
В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий:
войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку? | | вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету | | привет,кого утром не видел)так много паладинов я не видел давно)))хотя чего там!вообще не видел)) | Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. | Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
- Весна покажет кто где срал !
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
- Сиди тихо, как говно в траве ...(армейское) | | Лучше один раз родить, чем каждый день бриться... | | тыц) | Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет! | Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить! | | Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом... | Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?! | | всем до вечера | Мой дядя самых честных грабил.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Не чаем единым ссыт человек!!!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.
Ик - это заблудившийся пук.
Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Кончил дело - бабу с воза...
Маугли бояться - в лес не ходить.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. | В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не еб#т наших овец, они их пожирают! |
<<|<|326|327|328|329|330|331|332|333|334|335|336|>|>>К списку тем
|
