Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|326|327|328|329|330|331|332|333|334|335|336|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
6590
Узнал почему траву зайцы в полночь косили и почему им было все равно..:)) | Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
***
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
***
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- Ааа... чего его боятся-то, сынок? До нашего села ни дороги, ни газ, ни телефон не дошли, так и конец света не дойдёт.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
Ультра-Демократия - это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох.
***
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
***
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
***
Акушеры не понимают почему кесарю - кесарево...
***
Блондинка, купила себе мафынку и рассказывает своему знакомому:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!!!
***
Лет 50 назад, в одном оборонном КБ сверстали очень интересный приборчик, связанный с целеуказанием для танков. Начальство по каким-то причинам проект зарубило. Но перед уничтожением чертежи пролежали пару месяцев в сейфе с другими секретными бумагами.
ЦРУ не дремало и копии оказались в Пентагоне. Там приборчиком заинтересовались и вскоре внедрили в свои войска.
Израильтяне не смогли пройти мимо, уже доказавшего свою эффективность, прибора. И позаимствовали его без спроса. Поскольку американцы делиться отказались. Быстренько внедрив его на свои танки.
В одном из арабо-израильских конфликтов, прибор попал к нашим советникам. Был скопирован и вошел в штатную комплектацию всех новых танков.
Ничего особого, во времена Холодной войны, в таком виде заимствований военных технологий не было, это была обычная практика. Но в нашем случае, через годы, она привела многих в ступор. В 90-годы, когда бумаги разведок рассекретили, то по этим документам вышло, что никто ничего не придумывал и не создавал. Все друг у друга этот прибор украли.
***
Учитель физкультуры:
- Как ко мне на урок - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..
***
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
***
На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.
***
- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
***
Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.
***
- Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
- Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.
***
Керамическим ножам посвящается...
- Дорогой, что за грохот на кухне?
- Э... я это... разбил тут кое-что...
- Растяпа! Стакан или тарелку?
- НОЖ!
***
- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла - я у тебя под лифчиком две мурашки нашёл!
***
Игорь, когда я тебе говорила, что у тебя достоинство раза в два меньше, чем у Халка, я не это имела в виду!
Таня.
***
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность. | F.CK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по–английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "F.CK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
Есть еще одна версия происхождения слова FU/K: Furnification under consult of King (Предоставляется под наблюдением короля). Такие тату делались на плече портовых проституток.
SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения хим. удобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.
Ну и на закусочку- вот это:
Dark like at nigger"s shop!
После гражданской войны в США негры получили независимость и, поскольку на плантациях собирать тростник им было уже западло, они все бросились в частное предпринимательство и понаоткрывали массу лавочек. Поскольку все они были бедные, то располагались эти лавки в подвалах домов. По той же причине керосина для ламп тоже не хватало, и в этих магазинах вечно царил мрак. Так появилось выражение dark like at nigger"s shop, при переводе на русский плавно трансформировавшееся в "темно, как у негра в ж.пе". | США негры получили независимость - конечно же "свободу" - ошибка в первоисточнике.
____________
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
***
Расставайтесь с девушкой в Макдональдсе - Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
***
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
***
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
***
Настоящий джентельмен всегда подаст своей даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
***
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, су.а, тают!
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
***
— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.
***
- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
***
Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.
***
"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
***
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт
***
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
***
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
Разучились люди получать удовольствие от того чем занимаются…
***
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
***
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже разбабилась!!!
***
Еврокомисия выдвигает Pussy Riot на премию Сахарова.
От МКС не смог отчалить европейский грузовой корабль... Идут переговоры...
Pussy Riot премию не дали.
От МКС европейский грузовой корабль отчалил. Переговоры закончены.
***
- Что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама!
***
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
***
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
***
Русская речь без мата превращается в доклад...
***
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
***
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
***
Любовь зла и козлы этим пользуются.
***
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки. | Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
***
Знаете, бывает такое стечение обстоятельств, как ни в одном кино не увидишь!
Итак дано:
крутой спорткар, с вложенным в него тюннингом. Прямоточная выхлопуха, низкий профиль, мачомэн водила, усилок и колонки со стадиона, подсветка как у НЛО...все дела.
Ну и сигнализация конечно - двунаправленная с дистанционным запуском двигателя (кстате очень удобная вещь зимой. Можно например выставить запуск движла на 6-45 утра, а самому уже сесть в теплый салон в 7-00)
Дано 2:
Ночной сторож стоянки - бойкая бабушка-живчик которая две войны, три голода и семь внуков пережила. Да и нас всех вместе взятых переживет! Человек старой закалки который ни грамма в рот, и ночью не спит - дежурство на страже добра народного впиталось с идеями КПСС до мозга костей! И коротая ночные смены бабуся активно читала книги.
Дано 3:
Сигнализация с дистанционным запуском двигателя начала давать сбой. Запускалась не в 6-45, а в 4-45. Выставляй не выставляй таймер - ровно в 4-45 запус ревущего мотора, включение дальнего биксенона, наружных светодиодных лампочек, подсветки днища, магнитофона, обогрева и прочих электроприборов.
И вот эти все обстоятельства стеклись воедино.
Ночной сторож - вышеописанная бабулька - дочитывает последние строки Стивена Кинга, трешак конкретный под названием "Кристина". Откройте википедию кто не читал. ну или в двух словах: шикарная машина Плимут Фьюри оживала, убивая обидчиков ее хозяина.
Бабка трясущимися от испуга руками закрывает на самом деле страшный роман. От прочитанного ее колотит, трясет. Впечатление от Стивена Кинга всегда сильны и незабываемы! Страх такой, что просто слов нет!!!
Что бы немножко отойти от прочитанного, бабка решила пройтись по вверенной ей территории.
Выходит в утренюю темень, пытается разглядеть стоящие машины.
И тут...
Ага! Оно самое!
4-45 ровно!
Напротив стоящий красный спортивный машиндоз взревел многосильным мотором, дернувшись всем корпусом как лошадь которую укусил овод! Рев! Включение дальнего света, космической подсветки, и на всю громкость группа "Ария" самый припев "...ИМЯ МНЕ АНТИХРИСТ!!!..."!!!
Бабка, не смотря на атеизм и научный анализ, уверовала и в Дьявола и в Кристину в частности!
----
Развязка истории была еще драматичней.
Утром первым из автолюбителей на стоянку заходит мачомен. Видит картину:
бабуся держа в руках табуретку, забилась за шкаф и дико смотрит в окно в сторону красного спортака.
Мачомэн не понимая что происходит начал:
- Элеонора Бальтазаровна! Я заберу свой пепелац и ночевать не буду. Он будет в автосервисе у меня сигналка сбоит - сама запускает двигатель........
Вот так мачомэн лишился передних двух зубов и получил перелом переносицы. Табуретки в советах тоже были, как и люди крепкими...
***
***
А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками.
И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел.
Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины(!) Ударь его током - убило бы на месте. НО!!!
Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. Да и дождя давно не было…
И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает.
А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя у | А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал :)
***
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Мед. перлы:
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
-Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
-Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
-Диагноз: "Общая пришибленность организма"
-В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
-"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
-«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
-"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
-"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
-"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
-"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
-"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" | - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – пол | - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать. | …. вспомнил фразу одного знакомого с Израиля (переписываюсь):
- на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией!..
***
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
***
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
***
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
***
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
***
- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
………
- Алло, милый, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!
***
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
***
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
***
Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же | атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает… разворачивает…
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
***
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
***
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
***
Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.
***
Сижу как-то на работе, админю потихоньку.
Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
***
Послушай, ты уже взрослый. Тебе 25 лет.
За тебя уже всё давно должна твоя девушка решать, а не мама!
***
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Да вот, жена тест сделала… реально - гол.
***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
***
Вчера, в Тропаревском парке, была потеряна невинность девичья.
Взявшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
***
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова: "Made in China"! | Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем всю её
вылизывает.
- Вот это по-нашему, - говорит русский, - добровольно и с песней!
***
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
***
Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».
***
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он там все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жюков!"
***
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка думает: молчание знак согласия! и продолжает:
- Первое. Хочу тра..уть Марью Иванновну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Иванновна.
- Сработало! - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, прыгает в открытое окно и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У него от боли в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, выдавливает:
- Вот гр.баная таранка! Ну не всё же сразу!
***
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
***
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х.. тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х.. тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х.. тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х.. тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х.. тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь ээээ член тряпочкой...
- Не-не то. Это, у меня папа депутатом стал, и теперь у нас какие то сэкс-меньшинства постоянно на двери мелом пишут "х.й"... | Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.
***
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
***
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.
***
Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.
***
Встречаются два приятеля:
- А моя Люська заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
***
Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
***
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 24 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху
***
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
***
- Ты выглядишь, как разведённая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
***
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
***
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
***
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
***
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в .опу.
***
Интим не предлагать - могу не отказаться...
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
***
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран. | Если у народа карманы пустеют, в них заводятся фиги.
***
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
***
Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли.
Но некоторый предмет можно легко увеличить в размере от одной мысли...
***
Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь!" (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.
***
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидоров и помыть их к столу. Возвращается в непонятках:
Ник: Дмитрий, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!
***
Развращает не секс, а его отсутствие.
***
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
***
Есть такая категория людей — они сс.т против ветра и думают, что с ним борются.
***
Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры
***
Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.
***
Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !
***
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
***
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"
***
самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать
***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.
***
Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?
***
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть? | В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
***
Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что г.вно.
***
Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.
***
- Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в ж.пу!
- С удовольствием.
***
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
Через 20 лет: что бы вообще женился в реале…
***
- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока, с.ка, из магазина принесёшь — уже всё устарело!
***
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Ну какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся!?
***
По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
***
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
***
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
***
— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.
***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам
***
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
***
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
***
Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!
***
У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу!!!
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
***
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Настоящие моряки не говорят "Это – г.вно", они говорят: "Это - непотопляемо!".
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
***
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. | Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
***
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
***
Лучше стыдно, чем никогда.
Лучше поздно, чем никому.
***
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!
***
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
***
Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.
***
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
***
Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала , так сказать, ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто).
Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица.
Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался.
Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись.
Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти.
Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)
***
Сижу на кухне. Заходит жена, держится за голову, чуть не хнычет. Я:
- Что случилось?
Жена:
- Голова болит!
- Анальгин будешь?
- Да ты что! Уже десять, а я после шести не ем!
И уходит. Думаю, ну и хрен с тобой, глупая женщина, мучайся. Через двадцать минут возвращается, видимо, совсем скрутило. Достаёт пачку анальгина, долго вертит в руках, что-то читает. Из жалости уже спрашиваю:
- Шрифт мелкий? Давай прочитаю, что тебе нужно.
- Да никак найти не могу, где тут написано, сколько в нём калорий?
***
Играли в регби. Приехал ОМОН и забрал всех за массовую драку. | В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там! т-там!..
А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Как то так, не суть дела.
Сами владельцы хозяйства, вполне понятно, тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно.
Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе.
А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый.
На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название: «застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство».
Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог. | Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
***
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол-первого. Пора расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости.
Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылезает мужик, хватает одну из них за руку, и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала.
Эффект был потрясающим: мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Не состоявшаяся жертва оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Первая возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Ты орала: УРАААА!!!
***
- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет сынок, журавль на дельтаплане.
***
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
***
Танечка сделала татуировку без спроса и получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
***
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
***
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был
***
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….
***
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
***
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.
***
Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, и даже ни один! - Секретами профессии делится старший инспектор ГИБДД Сидоров.
***
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
***
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! | для МаркизПомидор:
Пиши поменьше, а то пока всё прочитаешь на игру времени не остаётся... | для МаркизПомидор:
Пиши больше! мало! а то я слишком быстро из под стола выполз :) | Женщина приходит к врачу: хочу, мол, искусственное зачатие, а у вас в рекламе написано, что вы можете заранее подобрать каким будет ребёнок!
- Конечно, мы гарантируем 90% по 10 параметрам. Кого хотите: мальчика, девочку?
- Мальчика.
Врач берёт пробирку и бросает туда несколько гранул - блондина, брюнета, рыжего?
- Пусть будет как я - блондин.
Врач наливает в пробирку прозрачную жидкость, хм... наверное крашеная - добавляет три капли чёрной жидкости - глаза какого цвета?
- Хочу чтоб были голубые!
В пробирку насыпается голубой порошок - теперь каким хотите, что бы он был: умным, сильным или красивым?
- Ой, ну не знаю... пусть будет всего поровну!
Врач наливает из 3 склянок по-ровну... и т.д. продолжает по 10 параметрам - набирает целую пробирку:
- Теперь выпейте это и у Вас родится замечательный малыш!
Женщина выпивает и теряет сознание. Врач укладывает её на диван и, расстёгивая штаны, бормочет:
- Мальчики, девочки... умные, глупые... - тут уж как получится...
**********
Пиши поменьше...Пиши больше!
больше, меньше - тут, мужики, как получится ))
**********
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые, а быбы - девушки.
***
Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.
***
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
***
- Это Конец Света!!!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица. Я уже зубы почистила.
***
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..
***
Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.
***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
***
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.
***
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
***
- Бабушка, меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Значит кулёк семечек подойдёт...
- Вовочка, ну подарок должен показывать как ты к человеку относишься и д.б. красиво упакован.
- Ну хорошо: целый пакет семечек. А семечки я люблю.
***
Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
***
Сломалась посудомоечная машина, позвали мастера. Оказалось, засорились фильтры. Производя очистку, мастер поясняет:
- ...Просто перед тем, как закладывать посуду, её необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой...
***
Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!! |
<<|<|326|327|328|329|330|331|332|333|334|335|336|>|>>К списку тем
|
