Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|327|328|329|330|331|332|333|334|335|336|337|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
-Ты где?
-На море,купаюсь.
-Как водичка?
-Мокренькая.
-А сколько градусов?
-Безалкогольная. | Народная мудрость гласит, что если милиции и армии подняли зарплату этак в два-три раза, значит, государство начало очень сильно бояться своего народа.
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Если делать шпоры на тысячных купюрах, то попытка ее изъятия преподавателем автоматически становится либо взяткой, либо попыткой вымогательства.
Бойкот женщине невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Мужчина способен три часа сидеть, не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать всего один час те несчастные пять минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой. Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове!
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
На мужское "любви достойна только мама" девушкам стоит отвечать "еды достоин только папа".
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...
- Ты где?
- В норе.
- Гдеее???
- Ну, в норе - в этой французкой машине, что ты мне подарил.
- О, Господи!... Да не в норе, а в "Рено"! ... Хорошо, что я не подарил тебе "Пежо"... | | [Сообщение удалено смотрителем Xenobait // Зав. мат.] | В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, с.ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает. | Старшая подруга делится опытом с младшими:
- У мужиков признаков, что он не девственник, только один - наглая рожа.
***
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
***
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай швабру - руку некуда положить!
***
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
***
В офисе узнали, что одну из служащих изнасиловали. Женская часть собралась в курилке и обсуждают:
- да...Везет некоторым! Муж, любовник, начальство регулярно вызывает.., а вчера ещё и изнаиловали...
***
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
***
В загс вбегают опоздавшие на полчаса жених и невеста. У обоих морды красные, улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Где вы ходите? Все вас ждут!
- Слушай, она мне такой минет только что сделала! Лучший минет в моей жизни! Она королева! Все! Женюсь!!!
Свидетельница невесте:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ты не понимаешь! Я только что последний минет в своей жизни сделала! Всё! Я ЗАМУЖЕМ!!!
***
Больше знаешь — крепче пьешь.
***
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась...
на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка.
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало.
Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…
***
Моя жена как Терминатор — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
***
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
***
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
***
Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "
***
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
***
Молчащая женщина неуязвима.
***
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
***
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
***
Для женщин детство заканчив | Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
***
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
*****
длинная история, слегка тяжёлая на ночь, но читайте днём: ))
-----------
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже за | (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее! | У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, с***н кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами
- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"
| Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся.
Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.
* * *
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.
"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."
Такие дела. | Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
- Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
- … с Вовкой гуляла!
- Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
- УЖЕ мама, УЖЕ!!!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни… | Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 - ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше. | - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение | - Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет | [Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!!
Как же долго я тебя ждал. И
наконец-то ты тут. И снизошла до
разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал
тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут? [CC-mne]: Меня давно уже никто
никак не зовет. С тех пор как я ушел
из мирской жизни в свой уютный
бетонный подвал. Я живу здесь
отшельником, и лишь звякание
тяжелых вериг нарушает тишину ... [Sexualinaya] : Далана те
прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или
прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф.
Представляешь какой шок для
маленького ребенка. Не Вася!!! Не
САША!!!! Не Афанасий на худой
конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква
жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того,
чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя
- Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты
тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю -
НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...
[CC-mne]: Честно нравится? Давай
договоримся?
[Sexualinaya] : О чем? [CC-mne]: Не называй меня моим
именем - а то все мои комплексы
опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом.
Я всегда мечтал быть Серапионом. [Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не
может быть , чтоб после восьмого
века мире существовал человек, не
знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший.
Компакты на Ура продаются по все
западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати
тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой
классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория
психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не
слухала еще. У тя есть? Мне нравитса
еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о
ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой
классный!! Мне так бы хотелось
встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на
небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР????
КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший
психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31
августа 1996 года. Предлагаю
почтить его память тремя часами
молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо
самый умный? [CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя
фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя?
Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!! [CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат
в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши
мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты
живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды
Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с
«Технологии изменения сознания в
деструктивных культах»... [Sexualinaya] : Ты в игноре !!!!
Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух
косяков хватит? [Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь,
даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!! [CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя
всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать
сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
[CC-mne]: Вот я и в игноре.
Убило нафиг :) | Как мужчине понять
беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте
себе отравление - например,
ешьте просроченную рыбу и
запивайте молоком. Потом
узнаете, зачем.
2. На следующее утро
вставайте, выпейте
снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит -
оставайтесь дома, но извольте
прибраться и приготовить
обед.
3. К ногам привяжите мешочки
с песком - по полтора
килограммма.
4. Ешьте творог. Если не
хочется
- по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя.
Это
- тоже. И это. Лучше -
яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще
йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не
зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и
сдайте кровь из вены на СПИД
и
сифилис.
10. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите
матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не
отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-
как? На боку!
4. Не забудьте выпить
снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу -
литр воды.
6. На ночь же выпейте литр
воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так,
чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа.
Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать?
Проветривайте комнату чаще -
некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и
сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и
сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога. Матрац
не
отвязывайте.
[ответить]
Aty
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на
вертящийся стул и крутитесь
10 минут.
Когда вестибулярный аппарат
окончательно откажется с вами
сотрудничать - вставайте и
собирайтесь на работу. Ах, вас
качает? Сочувствую, это
пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на
работе пейте по стакану воды
каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с
рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и
работоспособным в течении
всего рабочего дня.
Если у Вас это получается
слишком легко - увеличьте
свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес
мешочков с песком, которые
вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2
килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая
матрац, ложитесь в постель и
будьте потрясающим
любовником!
7. Если же вам кажется, что у
Вашей жены появился другой
мужчина - будьте
снисходительны.
8. Уделяйте жене больше
вашего времени и внимания.
Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9. Сходите в поликлинику и
сдайте кровь из вены. Как на
что? Да все на тоже - на СПИД
и
сифилис.
10. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога. Конечно
с
матрацем, что за вопрос? | Я проснулся, мама спит. И на
нас с улыбкой солнце Через
жалюзи глядит. К маме
подползти придется И за нос
её схватить, А то долго не
проснется - Вот, приходится
будить. «Мама, поднимайся
срочно, Много дел заждалось
нас - Ведь тебя будил я ночью
Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила, Не
забыла памперс снять И в
кроватку положила С
погремушками играть. Как бы
мне не заиграться, Ничего б не
упустить, А то мама умываться
Собралась уже идти.
Умываться отпускаю, Только
зубы чисти здесь! Ну, и
завтрак,
полагаю, Тоже тут придется
есть. Стряпать, мам, меня с
собою Обязательно возьми! И
держи одной рукою, А другой
обед вари. Одевают, обувают -
Собираемся гулять. Только зря
меня качают - Ни за что не
буду спать! Ой, а где я? А, в
коляске. И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки - Я на
рученьки хочу. Мне на ручках
интересно, Столько нового
всего! А в коляске как-то
тесно,
И не видно ничего. Три часа
гуляем, скучно... Не пора ли
нам
домой? И болят у папы ручки,
Папа слабенький такой. На
животик положили,
Погремушек навалили. Только
нет до них мне дела, Мама, ты
ж ещё не пела! Мама мне споет
и спляшет, Покружится как
юла, И стишки она расскажет.
Что в артистки не пошла? Вижу
новую пустышку. Может, с
нею
поиграть? Ладно, мама,
передышка, Отвлекусь. Минут
на пять. Чтобы время зря не
тратить, Для души у мамочки
Есть занятье ⠠ быстро гладить
Ползунки и шапочки. Маму
просто обожаю, Рядом быть
стараюсь. Я об этом забываю
Лишь когда купаюсь. На ночь
спела всё, что знала, И качала,
как могла. Что-то мамочка
устала И со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться Я
ума не приложу. Засыпаю...
Доброй ночи! Через часик
разбужу.... !! | Димон Калёнов
Неизвестные высказывания
известных людей:
- И на кой *уй я туда пошел!?
(М. Ломоносов)
- И чего нам дома не
сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И.
Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать.
*уйня какая-то в голову лезет!
(О. Хайям)
- За*бись, экзотическая
экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули
неплохо! И чего они
обиделись? (Мамай)
- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя
себе дождичек! (Ной)
- Какие на *уй ракеты! Мы чуть
ли не копьями воюем! (С.
Хусейн)
- И как эту *уйню доказать? (А.
Эйнштейн)
- За*бись формулировочка!
(Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а
в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, всё будет
работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л.
Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь
не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М.
Басё)
- Кто п...р? Я п..ар ???
Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе?
(Иван Грозный)
- Живут же *лять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с
закрытыми глазами куда хошь
вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это
тогда что за *уйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику
пацаны и пойдем! Португальцы
уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю
любовь, чувства, но почему
именно в *опу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую
дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что
ты ломаешься! Кто узнает? (Б.
Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что
ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне!
(З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В.
Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня
все ходы записаны, железяка
*баная! (Г. Каспаров)
- *издюляторов вам а не
Курилы, косоглазые чурки! (В.
Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы
оружие ищем! В Багдаде все
спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я
вам ещё и не такой *уйни
наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *уй
балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта *уйня полетит? (Ю.
Гагарин) | Чтоб не уметь ни писать, ни
читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые
шутки...
Чтобы переться от розовой
шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и
жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до
ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой
калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать
"гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись
передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках -
"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче
Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное
слово,
Чтобы "политика - это не
клёво".
В общем, хочу быть набитою
дурой,
Брать не умом, а лицом и
фигурой,
Всё достигать, раздвигая
коленки...
Стать бы такой- и убицца ап
стенку! | Разве можно так низко тему опускать)?!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!))))) | -Милый ты где?
-Дома телевизор смотрю, а ты?
-За соседним столиком пиво тебе заказываю... |
<<|<|327|328|329|330|331|332|333|334|335|336|337|>|>>К списку тем
|
