Форумы-->Кланы-->
<<|<|334|335|336|337|338|339|340|341|342|343|344|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
для Stimihon:
NASA меня не отпустит) | для -WolfgeR-:
таааааа америкосов обмануть как два пальца))) об че нить)) с нашими сложнее) | для Stimihon:
А потом один пальчик оттопырит холодильник) | Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
*********
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
*********
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
*********
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
***********
Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.
***********
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
***********
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
***********
Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город... | и из ванной я вышел разведённым человеком.
И так бывает))) | С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!
**********
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
***********
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
***********
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
***********
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
***********
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
***********
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам... | для МегаНекрик:
Довольно обидны слова Ваши...(у меня теща-супер!(и жена-тоже!!!)чего и всем желаю).
А почему не в ФВТ?Конкуренции боисся? | | И так бывает)))-Боже,как это тривиально.. | для -WolfgeR-:
А почему не в ФВТ?
а нам и здесь хорошо)
а анекдоты - для того, чтобы улыбнуться, а не перекладывать на себя, а тем более кого-то. Улыбнись и жить станет проще) | | в ФВТ темы трут) а Маркиз мне не конкурент, оппонент скорее) | для nastyaha:
Согласен вообщем...но обидно за матушку(тещу)..да-да и у меня есть свои слабости)
для МегаНекрик:
Эт я так,для поддержания разговора...тут даже удобней постигать мудрость-знай,что я с тобой(когда тебя забанят)) | для nastyaha:
Мир-Вам)))...так,на всякий случай) | для -WolfgeR-:
ага, спасибо!)
Спокойной ночи всем!) | для nastyaha:
Спокойной ночи всем!) -Фиг-вам,...чтоб теме муж спать не давал. | | всем доброе утро)! | | Привет всем) | для МегаНекрик:
приветики) | для Киса_:
Привет)! | Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…
*********
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
“Где ты?”
Тихим голосом он ответил:
“Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…”
Её глаза наполнились слезами. “Да, я помню!” сказала она.
“Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином..”
*********
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
*********
Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же – мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.
*********
Подушка и кровать – они такие, да. Им человека завалить – раз плюнуть.
*********
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
*********
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
*********
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . | | Здрасте всем)) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|334|335|336|337|338|339|340|341|342|343|344|>|>>К списку тем
|
