Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|338|339|340|341|342|343|344|345|346|347|348|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там? | Наташа с Ржевским танцуют на балу. она ему:
- Поручик, откадайте загадку: вокруг белое, а посередине жёлтое.
- Ж.па!
- Фу!.. поручик, неправильно! - это ромашка!
- Ромашка в ж.пе? оригинально!
***
- Поручик, скажите: расстегай - это рыба или мясо?
- Это команда, мадам!
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
***
Поручик Ржевский на балу перехватывает девицу в укромном месте:
- Мадам!!!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетничает девица.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое волосатое сердце.
***
Ржевский, скучает с офицерами в собрании:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 см.
- А у меня 146.
- Идите на х.., Чуров, вы не из этого анекдота.
***
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! И нас как раз трое!
***
- Поручик, говорят Вы ходили вчера в цирк. И что вам понравилось больше всего?
- Больше всего мне понравилась молоденькая эквилибристка, так кувыркалась! так она кувыркалась, господа!
- Простите, Ржевский, но молоденькой эквилибристки вчера на арене не было!
- Вот потому на арене и не было!
***
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в госпиталь. И член был не искусственный, а мой.
***
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
***
Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам член?
Безухов: Я им справляю малую нужду-с...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения сокровенного акта любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще?
Безухов: Все вроде, больше им ни чего делать не приходилось...
Ржевский: Да уж... Оно и видно-с. А про то, что им люди ещё и еб-ся, Вы не слыхали? | - Наташа, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте, мамА! Поручик Ржевский рассказал мне только что гусарский анекдот.
***
"Яблоко" в ж.пе - не оригинально… и кому то сейчас больно, - подвел итоги выборов поручик Ржевский.
***
Автобус с туристами подъезжает едет по г. Ржеву. Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
- О, господа, он тут та-акое творил!..
***
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
***
В бильярдной:
- Поручик, ни кто больше не сомневаюсь в вашей потенции, играйте уже кием!
***
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
***
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О, хорошая новость! хотелось бы только уточнить источник информации:
это просто слухи, или она сама просила мне передать?
***
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать милым кудрявым ребенком каким были?
- Конечно! Но чтоб член остался таким же – у меня была такая няня!
***
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое.
- Поручик! Отставить вскры... – закричали сзади.
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ну и них.. себе у вас шампанское!... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...
***
Гусары прибыли в уездный город, размещаются. Вечером горожане дают бал в их честь.
Офицеры говорят Ржевскому:
- Ну, что, поручик, у Вас есть право первого выбора!
Ржевский, осматривая местных дам:
- Эх, господа, лучше бы этого права у меня не было! А был бы выбор.
***
По дороге с войны домой, заночевал как то поручик Ржевский в имении Толстых…
Что бы не было лишних вопросов о его происхождении, Лев Николаевич этого персонажа в роман не включил.
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. | Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит | 1. - Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
7. За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
8. Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
10. Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... | Анекдоты про Новый Год
Анекдоты про Новый Год, № 1:
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Анекдоты про Новый Год, № 2:
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Анекдоты про Новый Год, № 3:
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
Анекдоты про Новый Год, № 4:
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Анекдоты про Новый Год, № 5:
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Анекдоты про Новый Год, № 6:
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
Анекдоты про Новый Год, № 7:
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Анекдоты про Новый Год, № 8:
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Анекдоты про Новый Год, № 9:
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Анекдоты про Новый Год, № 10:
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью
Анекдоты про Новый Год, № 11:
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Анекдоты про Новый Год, № 12:
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Анекдоты про Новый Год, № 13:
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Анекдоты про Новый Год, № 14:
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Анекдоты про Новый Год, № 15:
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
Анекдоты про Новый Год, № 16:
Бабушка спрашива | В Париже проходил конкурс проституток. Самую убедительную победу, по общему мнению, одержала украинская дивчина. Приезжает домой налетели корреспонденты:
- Расскажите как Вам удалось победить столь убедительно!?
- Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!
***
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
***
Ж.па - это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через ж.пу можно сделать абсолютно всё!
***
Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
***
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...
***
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
***
– Милая, а давай сегодня задом попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ой, ну хорошо, уговорил!
- Отлично, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
***
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что оно значит.
***
- Мужчины, изменяющие своим жёнам, будут гореть в аду, - говорит жена мужу.
- А те, кто не изменяли, будут гореть дважды – в аду и от досады.
***
- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру можно солить...
***
Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю".
Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши".
Батюшка, еле оторвавшись оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".
***
Если так пойдет и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придется доказывать, что они не американские шпионы.
***
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
***
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! | Путин с Медведевым заходят в аптеку, Путин говорит:
- Два гондона.
Аптекарша:
Я вижу. Что брать будете? | | не смешно, наркоманы | Новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по
телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей
звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!… | Наша Таня громко плачет,
потом ржет и снова плачет.
Плачет, ржет и снова плачет.
Мда, гормоны много значат. | «Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить – они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть – при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца – это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку – пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка – можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет – можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска – для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно – перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно – это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост – в магазинах продаются специальные книги – там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки – 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) – и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом – это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) – и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки.
Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья – не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку – и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!» | Был в нашей маленькой психиатрической больнице один пациент. На все вопросы он отвечал одинаково. Что его не спроси он отвечал: Х..!И только, когда его спрашивали, что он сосал сегодня утром, он молча грозил кулаком.
***
Одна из крылатых цитат Н.С. Хрущева:
«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена.
А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется».
***
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
***
Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...
- Аня, что это такое?!
- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя.
И уходит...
***
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
***
Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу.
Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал... | У Ржевского спрашивают:
-Поручик,Вы когда-нибудь любили женщину?
-Любил.
-А очень сильно любили?
-А это как,рачком-с ? | Сижу я весь с головой в работе в предпраздничной суете, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "...прошу прощения...", на что я ответил: "Извинения приняты".
Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл.
Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.
***
Прихожу сегодня на работу. А дворник пьяный валяется. Разорался на него и "несколько раз" назвал его уе.аном. Позже выяснилось что я не прав.
1. Первым, что я не прав, сказала бухгалтер. Поскольку мой крик слышала соседняя фирма и они о нас могут плохо подумать.
2. Вторым меня пожурил отдел кадров. Мол типа нехорошо матом ругаться. И при походе на корпоратив для меня выделена отдельная опция - каждое матное слово 100 руб. И если я пойду на корпоратив, то необходимо оплатить возможные ругательства из расчета 3500 руб.
3. А потом меня вызвал директор и сделал внушение, что нехорошо называть плохими словами человека на которого записана фирма-прокладка с большими оборотами.
Короче везде виноват.
***
Порядок цветов российского флага все более-менее запомнили аббревиатурой КГБ - красный, голубой, белый. Но сегодня я услышал от бабулек на лавочке запоминалку покруче.
- У нас на флаге гражданская война - с одного краю красные, они за бедных. А с другого белые, они за богатых.
- А в центре кто, голубые что ли?
- Ну да, пи.арасы-единоросы.
Вспомнилось, что эмблема у них действительно голубая...
***
КТО ЕСТЬ ХУ
В провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция.
Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:
- Откройте! Это же Сталин стучит!
Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:
- Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..
***
Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил своей Алке цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...
***
Знакомый рассказал:
Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла.
Начинает перекладывать как удобно.
Просыпается жена, и невероятным тоном:
- ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???
Знакомый среагировал моментально:
- Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ТЫ КТО"???
***
Почти премия Дарвина.
Все автомобилисты, знающие правила дорожного движения, знают, что нельзя останавливаться перед закрытым железнодорожным переездом, ближе чем на 10 метров (могу ошибаться, у меня нет прав и нет даже авто). Но мало кто об этом вспоминает. Всем же быстрее нужно и встают нос к носу со шлагбаумом.
Так вот на одном из переездов закрылся шлагбаум, скопилась машин десять. Естественно самый торопливый - водитель Крузера, тонированного в ноль.
Но вот появляется поезд. Электровоз, тянущий грузовой состав, не быстро, но и не медленно подкатывает к переезду и подпрыгивает на стрелке. Подпрыгивает - буквально. Зацепил гребнем колеса стрелку. Дальше вся эта махина движется дальше. Попробуйте бегущего бегемота в раз остановить. А когда их сто?
Дальше со слов машиниста:
- Подпрыгнули. Понимаю что крушение. Дёргаю торможение. Уходим куда-то в бок от путей. А там этот Крузак. Щас будет кому-то хреново. Кто-то не доглядел, этот стал не удачно для себя, а нам отвечай.
Локомотив снёс шлагбаум, ограждение и остановился через десять метров. Крузак остался целым. Локомотив и первый вагон от него прошли в двух сантиметрах.
Через два часа, при помощи десятка-другого путейцев с ломами, поезд был поставлен на рельсы и отправлен дальше. Водители поняв что кина не будет разъехались ещё раньше. Но вот из Крузака ни кто не вышел. И что в нём творилось ни кто не знает, ведь стёкла то тонированные.
Так что соблюдайте | про плохие слова
Как то перед Новым Годом среди массы опросов, конкурсов и рейтингов на тему: что вам больше всего запомнилось, был какой-то старый-старый лингвист и вопрос об английском языке - какое самое важное слово вошло в обиход в последнее время. Ответ был неожиданным - ни "интернет" и ни "разфрендить", а простое "whatever". То есть само слово существует с 14-го века в значении "любой" и "что бы ни", а вот значение "пох.." это слово приобрело только в конце 20-го.
По этому поводу предприимчивые американцы даже специальные настенные часы выпустили - числа от одного до двенадцати хаотично разбросаны по циферблату и крупно надпись "WHATEVER". Порадуемся за англоязычных товарищей этому ценному приобретению, посочувствуем тем из них, кто не дожил до возможности адекватно выразить свои чувства ко многим жизненным проблемам, и обратимся к нашему родному - к Великому и Могучему Русскому языку.
Без опросов и конкурсов ясно - главное слово, недавно, но прочно вошедшее в русский язык - это "трахаться". Появилось оно в 70-е, широко распространилось вместе с видеосалонами только в конце 80-х, а среди авторов чаще всего упоминается синхронный переводчик фильмов Василий Горчаков. Кто бы то ни был, этот человек заслуживает памятника. Его вклад в русскую культуру, да и просто в жизнь миллионов людей бесценен.
Секса, как известно, тогда не было - ну так и хрен с ним, с сексом! Секс для русского уха - это нечто медицинское или профессиональное. Об этом может спрашивать доктор и этим занимаются порноактеры. Страшно далеки они от народа. Большинству людей пох..: есть ли секс или его нет. - Whatever.
Можно, конечно, было "заниматься любовью", но заниматься - это обязанность. Слово "любовь" тоже вносит путаницу. Высокая любовь - она "по гроб жизни", а мы сейчас немного о другом, и гроб здесь совершенно не при чем. Нейрофизиологи утверждают, что это вообще противоположные процессы в организме: если вожделение повышает уровень тестостерона, то такая любовь, что "не могу без нее и дня прожить" - понижает.
Всегда было и есть старинное русское слово, понятное всем. Этим словом пользуются пьяные мужики и прыщавые подростки. Но даже думать о первой близости с девушкой, подарившей тебе столько радости и удовольствия: "я ее вые..л" - значит нагадить под себя. Слово не виновато, грязью его облепили поколения наших предков, а вернее, их духовные пастыри.
В ту жуткую эпоху, не зная о трахе, молодые люди "сношались". Вроде бы, какие проблемы? Но представьте себе юную девицу, которая готова отдаться: "пожалуй пора уже с ним посношаться". Если Вы молодая девушка, произнесите эту фразу вслух, и я уверен, что желание (почти) пропадет.
Само по себе "отдаваться" - излишне мелодраматично, а нынче еще и не политкорректно.
В производном от английского "факаться" есть какая-то манерность и вторичность - как будто мы без англичан и не знали бы, что делать.
Еще противнее - "совокупляться" - так говорят фанатики-моралисты и импотенты.
Подруга моего приятеля употребляла слово "любиться" - но тут уж мальчики будут против - много сахара.
Можно еще долго вспоминать и долго продолжать про "драть", " дрючить", "запердолить", "поиметь" , "перепихнуться", "у нас с ней было", разные дурацкие причмокивания и жесты, но не буду. Потому что - какая гадость...
А "трахаться" - слово веселое, легкое, но не легкомысленное - это вам не воды выпить и не пописать сходить - это серьезное достойное дело. Ни грязи в нем нет, ни скуки. Со словом "трахать" русский язык просто вернулся к чистым истокам - праславянское "jebti" первоначально тоже значило "бить, ударять". И вернул нам такое нужное слово.
- Добро пожаловать домой, трах! | После победы в Чесменском бою адмирал Г.А. Спиридов, делая доклад Императрице Екатерине II, забылся и стал употреблять нецензурные выражения. Опомнившись, упал на колени, прося прощения, на что был получен ответ.
- Ах, полно вам Григорий Андреевич все равно я в ваших морских терминах ничегошеньки не понимаю… | У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!
***
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
***
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
***
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
***
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, а скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В С-стокгольме, с-с-с.ка!
***
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
***
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Где то между ног…
- Ну совсем дурна. Помнишь хоть от кого?
- Не знаю – мне было не видно!
***
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
***
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
***
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
***
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- П%%%%ц, ну ты страшила, Элли!
***
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А ядерную боеголовку-то нах.ра прикрутил?
- А оно мне надо?
***
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
***
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарочка с розовым бантом:
Она: - Ха! во какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
***
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Н | Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх.ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
***
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
***
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
***
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
***
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
***
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
***
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
***
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
***
Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...
***
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
***
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не оплати Интернет!
***
Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы и грешить и каяться.
***
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
***
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Нинка, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Не могу, нету, Вася, у тебя такого места!
***
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, | А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ,
а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
***
- В начале шестидесятых годов в Москве проходил симпозиум очень важный и очень большой о роли - тогда говорили не "компьютер", а "ЭВМ" - в медицинских исследованиях и в диагностике. И вот все говорили о том, как это будет замечательно, как не надо будет мучиться, как ЭВМ сама поставит диагноз, а нам останется только использовать соответствующие лекарства. И вот в заключение этой конференции попросил слова один очень старый доктор. Он вылез на трибуну, ему все, конечно, зааплодировали - ну как же, практический врач и вот вдруг понял нужды современной техники и увидел будущее.
Он сказал: - "В начале двадцатых годов к моему учителю привели жену наркома - ну, я не буду говорить какого наркома, это неважно - которой никто не мог поставить диагноз, что с ней такое. А мой учитель посмотрел на неё и попросил срочно сделать реакцию Вассермана. А теперь скажите мне, пожалуйста - обратился он к присутствующим - сможет ли ваша машина поставить диагноз сифилиса только по одному б..-кому виду больной?"
И под аплодисменты, естественно, удалился.
***
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага: на гусенечном ходу и с пушкой.
***
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
***
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
***
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
***
Две новости от 8 октября 2012 г.
1.Вояджер–1 покинул нашу солнечную систему, став первым искусственным аппаратом, вышедшим в межзвездное пространство.
2.Депутаты от "Единой России" предлагают включить креационизм в школьный курс истории.
***
Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.
***
Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию еще не дают, а девушки уже не дают.
***
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
***
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
***
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
***
Человек может вынести все, если его не остановить...
***
Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
***
Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
*** |
<<|<|338|339|340|341|342|343|344|345|346|347|348|>|>>К списку тем
|
