Форумы-->Кланы-->
<<|<|341|342|343|344|345|346|347|348|349|350|351|>|>>
| Автор | #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан] |
|---|
для ribua:
что то ты Дан стал обидчивый...прям как красна девица.. | если мне докажут что склад нужен клану, то я пожертвую а так не вижу смысла
неужели из >100к жаба душит пожертвовать на клан 15к? | для KingOfSorrow:
а ты не думал что от склада будет прибыль клану
и в аренду дешевле брать чем в магазине, не каждый может позволить себе покупать полный фул
если склад был бы такой бесполезный то другие бк его не строили бы. | всем привет почитал последнию страницудля KingOfSorrow:
тебе походу реально трудно отдать клану 15к тогда зачем тебе клан если ты даже не заинтересован в его развитие? | | Привет Легион,опять ругаетесь( | | привет | опять ругаетесь(
Все очень дружно обсуждают клсн склад) | | #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан] | | *клан склад) | для ribua:
а зачем ты пишешь #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан]
про услуги и приём понятно а это то зачем? | для тип_топтоп:
неважно что чтобы поднять топик | Репутация: 1
Статус: Мы не сомневались, что ты справишься, это тебе.
Вы получаете 81 золота | | а сам говорил что дело не в гнании когда я попросил помочь тебя сообщениями чтоб добраться до 7к и получить приз) | | ну тогда и я сейчас подниму | для тип_топтоп:
поднимай на здоровье)) | Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... | для Zeleax:
хе хе ))) сынок сидел бы ты и молчал про жабу)))) уж кто то а я то по любому внес в этот клан больше тебя | для Домовая:
я уже все подумал...я просто не понимаю что там будет если все продается и делится..а так я не против склада и Дан это знает! я давно говрил ему еще до всех рассылок что он нужен... | ну тогда и я сейчас подниму
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные....
- Дочка, перестань пить столько воды, посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка!
- Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!!!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом...
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается: - Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво! - Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива. - А почему такой пьяный? - Так те двое не пришли.
Парикмахер: как вас подстричь?
Клиентка: а шо б я на тебя не обиделась.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- мужик, ну как тебе твоя машина?...а то я смотрю люди не очень то её покупают!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю
Купается в ПрИпяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! | для тип_топтоп:
проще каждый анекдот по отдельности посылать) |
<<|<|341|342|343|344|345|346|347|348|349|350|351|>|>>К списку тем
|
