Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|343|344|345|346|347|348|349|350|351|352|353|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для Сергион:
ау, человек!!!
я тебя спросил, не смущает ли тебя что Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!! | 6941
для МаркизПомидор | для Сергион:
ау, человек!!!
я тебя спросил, не смущает ли тебя что Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!!
ну если тебя не смущает, что ты сам себе анекдот, то меня - тем более.
_________
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
***
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то ещё помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 18, у других в 30, а у некоторых так и не происходит.
***
- Что сказать девушке, у которой подбит глаз?
- Ну что тут скажешь, если ей уже всё сказали.
***
Сухой закон. Антиалкогольная кампания Горбачева. Из регионов начинают приходить телеграммы с похожим содержанием:
- Срочно пришлите …дцать эшелонов водки зпт. народ протрезвел зпт спрашивает куда девали царя-батюшку тчк
***
- А кто это там так орет у соседей?
- Это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- ЛЁХА!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, как и все задрал голову вверх и орет:
- ЛЁХА!!! Рубероид подавать?
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
***
Просыпается утром женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Она испугалась и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
***
Возможно фразу "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?" следует читать наоборот.
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку... | для МаркизПомидор:
ну если тебя не смущает, что ты сам себе анекдот, то меня - тем более.
ну так а что меня должно смущать, об этом и тема:))
а вот с тебя я прозреваю, ты зачем засрал тему своим флудом? кому это надо, обьясни?
ну я вот например, увидел темку, хотел зайти прочитать анекдот, поржать, а тут твой унылый флуд, да еще в таких количествах:(( | для Сергион: Мэн , запости пару ржачных приколов, тебе ж никто не запрещает. А по поводу флуда - так на ФВТ висит тема про украинскую премьер-лигу , в которой ты запиливаешь посты никому ,кроме тебя , не обомлевшие.
Вот так реально захочешь почитать про футбол интересный , а там унылый флуд про Динамо да еще в таких количествах:(( Причем , топик Динамо есть и так.
кому это надо, обьясни? | Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
для Сергион:
ну так а что меня должно смущать, об этом и тема:))
например напрячься и придумать ещё что то по-теме
а пока унылый флуд - у тебя
впрочем - ампутированное ЧЮ мешает воспринимать реальность ))
как на одном литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову!.."
***
Прикольные названия сайтов:
pеnislаnd.com Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudilа.ее, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу еbi.ее.
Сайт аnus.com создан американской ассоциацией нигилистов (Thе аmеricаn Nihilist Undеrground Sociеtу), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urkа.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА), что впрочем вполне близко по теме.
На сайте dеrmo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Wеlcomе to Dеrmo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nаsrаt.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minеt.nеt. Компания так и называется - MiNеt. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - nеhеr.dе.
Компания Jopа Compаnу - сайт jopа.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopа.nеt расположена благотворительная некоммерческая организация Jopа Ministriеs, Inc. Кроме того, существует сайт jopаonlinе.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания еbun Industriеs Limitеd является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - еbun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании еducаtion Bаsеd Lаtino Outrеаch, занимающейся образованием - еblo.еdu.
Словенский информационный портал расположен по адресу srаkа.com, а если набрать в строке браузера s.ki.nеt, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. S.kа.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singаporе Unitеd Kingdom аssociаtion.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. И, наконец, сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры... | для Штурмгевер:
Причем , топик Динамо есть и так.
кому это надо, обьясни?
да не секрет, для таких кротов как ты:)) | | для Сергион: Та мне оно не надо , унылые клубы неинтересны. И кроты там вроде как и не постят. Я к тому , что Маркиз Помидор пишет по теме , а чего ты ноешь - не ясно. Потому и говорю , запили тут смешных анекдотов вместо нытья, покажешь ядреный юмор . | для Сергион:
свали нах!
тупой анек может каждый запостить.
А вот смешную или грустную (а порой и так и так - зависит от мировозрения читателя) найти, тут выложить для всех и даром... на такое не каждый способен.
от тебя поступило много флуда и это грустно...
ты даже тупой анек запостить не смог...
Так что попрошу не обижать нашего г-на Помидора!
Спасибо ему за занимательное и интересное чтиво! | Сергион, в общем - по фиг, мужик.
Можешь сделать лучше - сделай, не можешь - соверши длительное эротическое путешествие. )
_________________________
- Алло, Сергея можно?
- Пошел на...!!!
- А, когда вернется?
***
- Работаю на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят все равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные маневры находить...
- Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
- Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
- Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, все зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Еще один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
- Все. Кражи прекратились!
***
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
***
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу... но боюсь…
***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Вы думаете, если мне нельзя трахаться в постели, так я буду трахаться с уборкой?
***
Перед увольнением в нашей части(как и во всей советской армии) было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все трубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
***
Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
***
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. | для Штурмгевер:
ну так чеж ты туда лезешь, если не интерстно?))
для 6ал6ес:
счас ты свалишь, в небытие, если будешь так борзеть.. | ну а по теме:
шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне | - У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... | кроты там вроде как и не постят
Меня футбол не интересует... | В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
***
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... | 6953
Читаю раз в 500 в этой теме.
у Маркиза хотя бы не боян, да и смешно порой до слез.
Бывает, конечно, что видел уже. Ну так большинство анекдотов было выдумано еще 50 лет назад, сложно не повториться. | 6955
Унылые бояны из ВКонтакте, "не можешь с*ать не мучай *опу" | для DEMAN17077:
Унылые бояны из ВКонтакте, "не можешь с*ать не мучай *опу"
ну во первых ВКонтакте я не зарегестрирован:)
2, как может быть бояном анекдот про смену гражданства Депардье?)) | для ГрязныйРодригес:
у Маркиза хотя бы не боян, да и смешно порой до слез.
а можешь ссылку для меня скинуть, там где ты до слез смеялся? пожалуйта:))
ооочень поржать люблю! | для Сергион:
Ты знаешь сколько уже про это мемов создано? Они повторяются неоднократно и поэтому мгновенно становятся баянами. А вот длинные анекдоты, которые читаешь и ожидаешь эпичной концовки, особо не распространены, именно поэтому они и интересны. |
<<|<|343|344|345|346|347|348|349|350|351|352|353|>|>>К списку тем
|
