Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|344|345|346|347|348|349|350|351|352|353|354|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Ты знаешь сколько уже про это мемов создано?
честно, вообще даже и не представляю:)))
А вот длинные анекдоты, которые читаешь и ожидаешь эпичной концовки, особо не распространены, именно поэтому они и интересны.
ага, ну так это самое главное!!!! все таки не напрасно как я подумал Маркиз старается, все таки есть люди которым это нравиться!! | для МаркизПомидор:
извиняюсь тогда, я не прав был про унылый флуд!
вижу народу нравиться твои анектоды:) | а можешь ссылку для меня скинуть, там где ты до слез смеялся? пожалуйта:))
ну так все равно, скиньте плиз анектод афигенный, можно и длинный, ну все же в пределах разумного, не на всю страницу... | для Сергион:
ты показал, что ни чем особо не отличаешься
а остальное дело вкуса - читай сам
не нравится - не читай - кидай сам что тебе нравится
там и посмотрим.
Мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
Думаю, будет много открытий.
***
- Поаккуратнее - я вся покрыта эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
- Вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
***
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
***
Парикмахерская, утро, женский коллектив, одна работница задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т. д.
Опоздавшая, крутиться перед зеркалом и говорит:
- Ой, ну, что вы, девочки, все было очень скромно, спать все ушли рано...
небрежно так скидывает шубку и вдруг все видят, что у неё поверх свитера надет бюстгальтер…
***
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами.
Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: А собаку вые**ть можно?!!
***
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
***
Англичане изучают русский язык. Один другому:
Джон, хоть убей, немогу понять, как это может быть: Речка по колено, а рыбы до х.. ? | для Сергион:
может уже успокоишся? как быдло последнее себя ведёш. | ему ещё найди...
я с начала всё прочитал, всякого хватает и смешного и не очень, но Маркиз постит, в основном, истори если не смешное, то с глубоким смыслом. | МаркизПомидор-мАладЭц,всегда люблю почитать ,что пишет!)Жги ещё,и не обращай ни на кого внимания)
Но и от Сергиона отстаньте уже-чел извинился(см пост 6962),чё вам ещё надо?? | Всем спасибо за поддержку, пока кому то нравится - буду кидать подборки. )
Единственно, что ориентируюсь на свой вкус и настроение, а тут кому как совпадёт.
Если что - извиняйте. )
_____________________________
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся! ? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете! ? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца... "
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
... . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели... | если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский, предложите ему перевести на свой родной язык фразу:
"косил косой косой косой" и посмотрите на его реакцию
ЗЫ: косой- заяц, инструмент, недостаток зрения ( для одарённых ) | В кабинет сексопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным...
орлиным носом.
- Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?
- Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.
- В смысле? Что значит "не могу долго с женщиной"?
- Э@ат долго нэ магу! Пачэму другие могут, а я нэ магу?!
- Та-а-ак, преждевременная эякуляция, значить. Ну, уважаемый, не волнуйтесь так, данная проблема достаточно распространенная, и вполне может иметь психологическую первопричину. Мы обязательно постараемся вам помочь.
Так сколько, вы говорите, длится ваш половой акт?
- Слюшай, какой акт, да? Я э_у, а не в тэатре играю!
Профессор вздохнул...
- Ну-у, сколько времени вы с женщиной того... пока...
- А-а-а, так бы сразу и сказал, да. Пять мынут... Нет! Сэмь, сэмь мынут и всо! Савсем абыдно!
- Дорогой мой, так на что вы жалуетесь? Нормальный половой акт должен занимать две, ну максимум три минуты, а тут целых пять...
- Сэмь!!!
- Хорошо, семь минут. Какая же тут преждевременная эякуляция?!
- Слюшай доктор, зачэм так гаваришь, да! Я кыно видэл, там мужик бабу полчаса, полчаса! па всякому и нэ кончает! Дэлай чито хочэшь - хачу читобы как в кыно!
- Ну нельзя же серьезно относиться к тому, что в кино показывают.
- Пачэму?! Чито, там мужики, а я нэ мужик, да?! Доктор, ты мэня абыдеть хочешь?
- Да причем здесь мужик-не мужик, просто это же кино - там монтаж делают...
- Вай маладэц! Пачэму сразу не сказал? Дорого, да? Нычего, дэньги есть, заплачу скока надо! Дэлай, доктор, МАНТАЖ!
***
У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было под 50 (это важно), но чтобы перестраховаться направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирать собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видите привет вам передает, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...
***
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец.
Он имел возможность подключиться по ви-пи-энке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания:
"Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? " и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера.
Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички : -)
***
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений.
И вот что оказалось: На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной".
Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще по | А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
***
- Прикинь, вчера глюк словил. : Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. :) Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Все чувствует. Да ниче, говорю, все хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу ездил!
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то е.лан круги наматывает. И все никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?!!
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели е.ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то...
***
Катится колобок, а навстречу ему катится глобус. Колобок:
- Ну ни фига себе сколько наколок!
***
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете!
***
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но... но... но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?!
- Потому что я стара и богата!
***
Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
***
У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой навороченной техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою эту дрянь час-полтора...
Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете ))) Цапнула банан и ушла, хихикая. Зараза.
А я остался со всеми этими девайсами, как Самсон в стае львов...
В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдаю неделю.
ЗЫ здесь могла бы быть реклама вашего ресторана! В следующий раз туда и пойдем, когда мне надоест посуда.
***
Пришел с армии. зашел в контакт
Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
Обновлено 365 дней назад.
*** | - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Hет, Орифлейм, по продажам!
- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов).
- "Математика – гимнастика для ума" (Суворов).
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс).
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ).
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ. | В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
АХАХАХАХАХ вот это я поржал, пойду поем. | Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зелёного цвета! | для МаркизПомидор:
Чунга чанга - это на суахили. Значит примерно что-то вроде "горшок мой". Так что можно продолжать петь.
===
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?
— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. | В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай. | Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит. | Чунга чанга - это на суахили. Значит примерно что-то вроде "горшок мой". Так что можно продолжать петь.
на самом деле это совсем не единственный вариант перевода что мне попадался, какие из них реальные, а какие выдуманные сказать сложно, но как шутка сойдёт. )
__________
Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся сексом. Одел резинку - сматрю светится...
Она: - Вау МЕЧ ДЖЕДАЯ! Я буду звать тебя Мастер Йога!!!
Я плакалЪ...
***
Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!
***
Я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики.
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!
***
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался.
Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот с.kа...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком.
Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько:
"Дорогая, по тебе кто-то ползет".
***
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка: « Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!»
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ЕЁ родителям. | Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
***
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа.
Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
***
Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырех.
На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает: "Иван-Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивленные взгляды снимает с ребенка шапку:
"Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у пацана плотненько надета хрустальная ваза.
***
Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".
***
Одному молодому человеку от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".
***
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут-то меня в локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как!
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать - больше того, он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху, наподоби. балкона, нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила) и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли от скалы. Камешек-то был - будь здоров!
***
Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гад | Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гадить под кресло в гостинной комнате.
Мужика это сильно доставало, и он каждый раз, значит, когда эту кучку видел, перед тем как убрать ее, брал котенка за шкирку, тыркал его мордочкой в эту кучку и выкидывал в форточку. Ну, так как жил он на первом этаже, эта животина не повреждалась и каждый раз, естественно, возвращалась домой.
Время шло, котенок, рос. А привычка оставалась. Значит в очередной раз, мужик, заходя в комнату, обнаруживает под креслом кучку. Настроение и так было поганое, а тут еще... поворачивается он с таким диким лицом и видит кота. Кот тоже видит мужика и, видя его разгневанное состояние, резко подбегает к кучке... три раза тыркается в неё и... выпрыгивает в форточку...
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
***
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
***
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
- А я тебя не помню.
- Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал.
- А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что в компьютере подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу...
***
Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".
Мама объясняет как может:
- Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.
- А через что он вылез?
- Ну как через что, через писю.
Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину:
- Лучше б конечно через попу, там дырка больше.
***
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и ее груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству.
Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зеленой хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила:
"Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошел на кафедру и сказал:
"По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди седни не бует". |
<<|<|344|345|346|347|348|349|350|351|352|353|354|>|>>К списку тем
|
