Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|345|346|347|348|349|350|351|352|353|354|355|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги. | | Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить. | Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
***
Умирая, старый еврей завещал всё своё имущество Рабиновичу, но при условии, что он похоронит вместе с ним все его деньги.
Сосед спрашивает Рабиновича:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, сосед. Но воля покойного - закон. Положу чек!
***
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками,
на крыши выйдут валютные проститутки.
***
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ дОлБяТ пРяМо За КлАвИаТуР оЙ!
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
***
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
***
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
***
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?..
***
Собрался я как-то в выходной на продуктовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
***
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
***
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!
***
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
***
- В жизни все нужно попробовать!
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой.
***
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
***
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
***
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь глаза болят...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
***
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
***
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
***
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядывают | А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
***
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Сообщу в караульное помещение, что бы отвели нашего комбата домой.
***
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... ну этакое...
- Да, убью, просто и всё! Обижать-то зачем?..
***
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, а во сколько тебя будут кремировать?
- ???
- Ну, кремировать - макияжить. Во сколько мастер придёт?
***
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно.
***
- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.
***
Секрет Шахерезады не в том, что она рассказывала 1000 и 1 ночь сказки, но и показала 1000 и 1 позу.
***
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
***
В наш век заняться сексом – ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, намекающий на развитие отношений - на это не каждый может решиться.
***
Девушка выговаривает своему парню:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты сейчас розетка, а когда мы с тобой познакомились ты была - тройник!
***
Счастье - это когда думаешь, что всё: теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом... ".
***
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но медведь ему уже 5 лет мед носит.
***
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
*** | - Милый, осталось всего-то шесть месяцев...
- И, что?!!
- И будет лето!..
***
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же: три часа ночи, во всём доме погас свет, а я ещё не спускалась в подвал".
***
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..
***
В далёком детстве, когда родители в магазине покупали большое количество капусты на засол, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".
***
- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Что - это весь завтрак?
***
При социализме люди получали то, что им нужно,
а при капитализме - то, что они хотят.
***
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки ж.пу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов
***
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
***
Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.
***
Не пойман - не женись!
***
– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор!
– А старый куда денем?
– Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим.
***
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт.
Я посмотрел прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
***
– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?!
– Не влюбляться в других красавиц!
***
Не все то яйцо, что чешется.
***
- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!
***
- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!
***
В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Маккартни и ведро Сталина.
***
- Дорогой, я сегодня опять без трусиков...
- Оля, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё!
***
Чукча поехал в Египет, пишет домой:
- Снег тут жёлтый, горячий, олени плюются, а тюленя кусается!
***
БИБЛИОТЕКА ШНЕЕРСОНА ОСТАНЕТСЯ В РОССИИ.
В ответ на требование евреев вернуть принадлежащую им библиотеку Шнеерсона российское правительство потребовало вернуть принадлежащих ему евреев: Березовского и Абрамовича.
В ответ Березовский и Абрамович предложили скинуться и ежедневно выплачивать 50 тыс. долларов, назначенные американским судом. Теперь библиотека Шнеерсона останется в России!
***
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
***
Пойти на работу, или поспать?
Поспать, или пойти на работу?
Ладно: пойду на работу и посплю!
***
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
***
Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
***
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
***
Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал.
Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чу | Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.
***
Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?
***
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
***
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
***
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
***
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
***
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
***
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая, гы!..
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
***
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Что ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ооо! да ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя не поймёшь: то я большая, то я маленькая!
***
Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили!
Но плюнуть три раза через левое плечо не могу - такой сушняк с похмелюги.
***
- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала... эээ… фото в альбом сделать!
***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
***
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...
***
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
***
4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Даша?
- Да…
- Да пошла ты на х*й, Даша!
Ну пошла, так пошла – пошла мужа будить.
***
- Юдашкин?
- Йес, Ай эм Дашкин!
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
***
Люда обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
*** | Еду с работы в маршрутке, разглядываю надписи на бааальшом заборе.
Вижу рядом с каким-то скинхедовским символом (т.е. явно националистического толка) красуется вычурная, довольно красивая надпись: "Держи кровь чистой!".
А ниже корявая подпись, другим почерком: "Дракула".
***
Попал один чувак на необитаемый остров. Год живет, два, и вдруг,
в один прекрасный день он слышит крики о помощи. Тонет женщина.
Он бросается в воду и спасает ее. Выволакивает на берег и не верит
своим глазам. Перед ним Клаудиа Шиффер. Ее яхта только, что затонула.
В благодарность за спасенную жизнь, Клава тут же отдается чуваку
и они начинают жить вместе, каждую ночь предаваясь утехам любви.
Прошел месяц и паренек заскучал.
-Что тебя гнетет, радость моя!? Как тебе помочь?, - спрашивает Клава.
Чувак отвечает:
-Одень мою одежду! (та одела) а теперь ты иди в одну сторону по берегу,
а я в другую!
И вот пошли они в разные стороны, обогнули остров и вскоре встретились.
Поц орет:
-Здарова, чувак! Ты не поверишь кого я трахаю.....!!!
***
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал он за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно:
- Что такое? - ну он и выдает:
- песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко: "Малыш". Кто не в курсе - строчка:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла:
"Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы.
***
Есть два бывших друга, Витя и Женя. Один из них, Женя, в свое время спал с женой другого. После развода женился на ней. И вот по пьяни захотелось ему во всем признаться.
- Витя, - говорит, - прости, друг, но пока ты был женат, я твою жену трахал... Вот такая ж.па, друг. Прости меня. Прости.
А тот спокойно так отвечает, совершенно не удивившись:
- Вопрос не в том, друг, что ты ее трахал, когда мы были женаты. Вопрос в том, кто ее трахает теперь...
***
Не перестаю поражаться мужскому складу ума.
Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает:
"удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно.
Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...
***
Поехали мы на дикий пляж, нас три пары. Девчонки загорают топлесс, а ребята сняли плавки и пошли купаться, стоят, воду трогают.
Проходят две бабульки мимо и говорят парням:
"Хлопцы, повернитесь-ка на секунду, ну хоть перед смертью что-то красивое увидеть хочется!" | | Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем двинулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ненормальная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал! | Из протокола допроса американца: -«знаете, кто вас сбил?»
- «Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: «Ванька, я Фуйну - прикрой!!!» Вот этот Фуй-Hу меня и сбил. | Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Мафия и до ГВД добралась)) | # Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
# Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
# Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
# -Уколы?! Да ну их в задницу!
# Забастовка проституток: ни дать, ни взять
# Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
# Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
# Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
# С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
# С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
# Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
# Хочешь переспать с замужней женщиной, вспомни о жене.
# Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
# Русская водка. Не дай себе просохнуть.
# Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
# Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
# Любовь к теще измеряется километрами.
# Скажите, у Вас в роду беременные были?
# Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
# Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
# У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
# Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
# Третий не лишний - третий запасной.
# Билл - гей! Т-с-с...
# Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.
# Дипломат - это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
# Под лежачий камень мы всегда успеем.
# Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
# С наступающим, вас, опьянением.
# Сытый конному не пеший.
# Приятно общаться с умными людьми: не надо прикидываться дураком.
# Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
# Семь раз об дверь, один раз об рельс.
# Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.
# Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
# Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
# Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
# Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
# Препод студентам: либо вы будете любить мой предмет, либо мой предмет будет любить вас.
# Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
# Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
# Любому тупику приятно считать себя лабиринтом.
# Жизнь - это борьба. До обеда с голодом, а после обеда - со сном.
# Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и ФАКС...
# Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
# Возвращается муж внезапно домой из Интернета.
# Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.
# И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
# Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
# Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
# Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
# У меня нет средств содержать совесть.
# Адреналин стекал в ботинки...
# Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
# Срочно нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
# Самое главное прокукарекать, а там хоть не рассветай.
# Как приятно поговорить с умным человеком - самим собой!
# Только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар в зад!
# Конопля - это дерево, просто ему расти не дают. | Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! | | Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!". | Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит: - Стреляй, может, кто услышит! Тот стреляет, стреляет - никто не идет. Первый ему: - Ну стреляй еще раз! Второй: - Не могу! Стрелы кончились!
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: -Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: -Бутылка - и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: -Гражданин, что вы делаете? -Купил яранга, теперь толкаю в тундра. -И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: -Далеко! Даже чемоданов не видно!
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, - отвечает земляк. - Я сапер... | | жизнь дала пинок впридачу?ныть не надо!дай ей здачи!попу быстро отряхни.грабли тоже собери!и под матерную брань!ей назло счастливым стань!!! | | Встретились два друга: - Ты что, кислый такой? - Да вот познакомился с девушкой в "одноклассниках", сегодня встретились в "живую".- ??? - Я когда еë увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились! | | [Сообщение удалено смотрителем Death_Kate // ] | 06:56
А вот как можно сделать
спортивные
соревнования интересными..
Для зрителей!
- Добрый день! Мы ведем
репортаж с нашей
специальной олимпиады. На
нашей олимпиаде
отсутствует любой допинг-
контроль. Да, да,
спортсменов НЕ проверяют на
допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул
финский спортсмен.
Очень, очень неплохой
результат для
шахматиста.
- Тринадцать убитых и
шестьдесят раненых.
Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок
с шестом
Сергей Бубка. Зрители с
нетерпением ждут
когда же он, наконец,
приземлится.
- Метатели копья сегодня
особенно
порадовали. Результат - два
сбитых
"Боинга"...и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский
гимнаст
крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение
не выпускать
сегодня метателей молота, в
целях
безопасности.
- А в марафоне традиционно
побеждает бегун
из Кении. Он единственный,
кто
добежал до
Кении.
- Только что стало известно,
что
куда-то
пропал весь оргкомитет. И на
площадку
выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист
впопыхах забывает
велосипед...но это не мешает
ему прийти к
финишу первым!
- Тем временем китайский
гимнаст продолжает
крутится на перекладине...
- Метатель молота совершает
бросок....и
китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше
традиционное
сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление
русского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу
метров. Прыгает с шестом.
Взял
штангу.
Пробежал стометровку.
Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат!
Гоооол! Отличный
результат! И спортсмен
заходит на второй круг.
06:57
А вот как можно сделать
спортивные
соревнования интересными..
Для зрителей!
- Добрый день! Мы ведем
репортаж с нашей
специальной олимпиады. На
нашей олимпиаде
отсутствует любой допинг-
контроль. Да, да,
спортсменов НЕ проверяют на
допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул
финский спортсмен.
Очень, очень неплохой
результат для
шахматиста.
- Тринадцать убитых и
шестьдесят раненых.
Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок
с шестом
Сергей Бубка. Зрители с
нетерпением ждут
когда же он, наконец,
приземлится.
- Метатели копья сегодня
особенно
порадовали. Результат - два
сбитых
"Боинга"...и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский
гимнаст
крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение
не выпускать
сегодня метателей молота, в
целях
безопасности.
- А в марафоне традиционно
побеждает бегун
из Кении. Он единственный,
кто
добежал до
Кении.
- Только что стало известно,
что
куда-то
пропал весь оргкомитет. И на
площадку
выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист
впопыхах забывает
велосипед...но это не мешает
ему прийти к
финишу первым!
- Тем временем китайский
гимнаст продолжает
крутится на перекладине...
- Метатель молота совершает
бросок....и
китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше
традиционное
сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление
русского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу
метров. Прыгает с шестом.
Взял
штангу.
Пробежал стометровку.
Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат!
Гоооол! Отличный
результат! И спортсмен
заходит на второй круг. | Как мужчине понять
беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте
себе отравление - например,
ешьте просроченную рыбу и
запивайте молоком. Потом
узнаете, зачем.
2. На следующее утро
вставайте, выпейте
снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит -
оставайтесь дома, но извольте
прибраться и приготовить
обед.
3. К ногам привяжите мешочки
с песком - по полтора
килограммма.
4. Ешьте творог. Если не
хочется
- по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя.
Это
- тоже. И это. Лучше -
яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще
йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не
зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и
сдайте кровь из вены на СПИД
и
сифилис.
10. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите
матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не
отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-
как? На боку!
4. Не забудьте выпить
снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу -
литр воды.
6. На ночь же выпейте литр
воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так,
чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа.
Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать?
Проветривайте комнату чаще -
некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и
сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и
сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога. Матрац
не
отвязывайте.
[ответить]
Aty
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на
вертящийся стул и крутитесь
10 минут.
Когда вестибулярный аппарат
окончательно откажется с вами
сотрудничать - вставайте и
собирайтесь на работу. Ах, вас
качает? Сочувствую, это
пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на
работе пейте по стакану воды
каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с
рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и
работоспособным в течении
всего рабочего дня.
Если у Вас это получается
слишком легко - увеличьте
свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес
мешочков с песком, которые
вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2
килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая
матрац, ложитесь в постель и
будьте потрясающим
любовником!
7. Если же вам кажется, что у
Вашей жены появился другой
мужчина - будьте
снисходительны.
8. Уделяйте жене больше
вашего времени и внимания.
Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9. Сходите в поликлинику и
сдайте кровь из вены. Как на
что? Да все на тоже - на СПИД
и
сифилис.
10. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога. Конечно
с
матрацем, что за вопрос? | Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни
читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые
шутки...
Чтобы переться от розовой
шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и
жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до
ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой
калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать
"гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись
передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках -
"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче
Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное
слово,
Чтобы "политика - это не
клёво".
В общем, хочу быть набитою
дурой,
Брать не умом, а лицом и
фигурой,
Всё достигать, раздвигая
коленки...
Стать бы такой- и убицца ап
стенку! |
<<|<|345|346|347|348|349|350|351|352|353|354|355|>|>>К списку тем
|
