Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|346|347|348|349|350|351|352|353|354|355|356|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Я проснулся, мама спит. И на
нас с улыбкой солнце Через
жалюзи глядит. К маме
подползти придется И за нос
её схватить, А то долго не
проснется - Вот, приходится
будить. «Мама, поднимайся
срочно, Много дел заждалось
нас - Ведь тебя будил я ночью
Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила, Не
забыла памперс снять И в
кроватку положила С
погремушками играть. Как бы
мне не заиграться, Ничего б не
упустить, А то мама умываться
Собралась уже идти.
Умываться отпускаю, Только
зубы чисти здесь! Ну, и
завтрак,
полагаю, Тоже тут придется
есть. Стряпать, мам, меня с
собою Обязательно возьми! И
держи одной рукою, А другой
обед вари. Одевают, обувают -
Собираемся гулять. Только зря
меня качают - Ни за что не
буду спать! Ой, а где я? А, в
коляске. И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки - Я на
рученьки хочу. Мне на ручках
интересно, Столько нового
всего! А в коляске как-то
тесно,
И не видно ничего. Три часа
гуляем, скучно... Не пора ли
нам
домой? И болят у папы ручки,
Папа слабенький такой. На
животик положили,
Погремушек навалили. Только
нет до них мне дела, Мама, ты
ж ещё не пела! Мама мне споет
и спляшет, Покружится как
юла, И стишки она расскажет.
Что в артистки не пошла? Вижу
новую пустышку. Может, с
нею
поиграть? Ладно, мама,
передышка, Отвлекусь. Минут
на пять. Чтобы время зря не
тратить, Для души у мамочки
Есть занятье ⠠ быстро гладить
Ползунки и шапочки. Маму
просто обожаю, Рядом быть
стараюсь. Я об этом забываю
Лишь когда купаюсь. На ночь
спела всё, что знала, И качала,
как могла. Что-то мамочка
устала И со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться Я
ума не приложу. Засыпаю...
Доброй ночи! Через часик
разбужу.... !! | Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, дети! Урок окончен! | Произнесите фразу:
-Никого не хочу обидеть... и уж тем более ничего личного.
И хамите себе наздоровье ведь вы уже типа даже извинились. | Муской форум
-Мужики надо срочно переезжать в другой город
-.....??
-Я кажеться начал тр...ся по второму кругу | В группе Юмор,анекдоты,смех,ржача,ржу)))СмЕхОтЕрАпИя))))
Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ дОлБяТ пРяМо За КлАвИаТуР оЙ! | | [Сообщение удалено смотрителем Death_Kate // ] | | Вчера,певица Максим избила певицу Иван. | анегдот боян,и все же,может кто не слышал...
создал админ "комнату сражений" и пошли варвары сражаться...ну пошел 1й варвар, выбрал он в соперника себе могучего и жуткого Зерга Светлого Эльфа...пошел и не вернулся...пошли дальше 5 варваров...прошло 10 минут и не вернулись и они...пошли потом 10 варваров, тоже не вернулись...пошли 20 варваров уже...спустя 1 час ..один ,еле живый варвар вылазиет с арены и полумертвым голосом говорит:"пацаны, не ходите,там засада-их двое!") | Зерга Светлого Эльфа
Имба! | их двое!"
а так вообще чит! | - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жо.пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые. | Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А? Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что? Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. | Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, ооопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу. | - Дорогой, я пошла к гинекологу.
- Давай, покажи там всем. | | ну мы сами к этому стилю жизни пришли и детей привели...........................— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури… | Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. . | | Дорогая,тебе опять кофе в постель? -Нет-нет,лучше в чашку! | Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, тварь, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девчонка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
кот продолжал медленно красться... | Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню... | Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь. |
<<|<|346|347|348|349|350|351|352|353|354|355|356|>|>>К списку тем
|
