Форумы-->Кланы-->
<<|<|348|349|350|351|352|353|354|355|356|357|358|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
для МегаНекрик:
я так и поняла, что тебе понравилось))) Мне тоже. Но я же девушка и не должна это признавать ;) | | низко темку отпустили) | | а куда-то все делись в выходной день. | Что то темка наша далеко уплыла, апнуть бы её)
Всем привет! | | Спокойной ночи всем!) | | Доброе утро всем!!! | | Всем привет!) | | Доброе утро Триглав! | | день, скорее))) что-то зимой даже не пахнет: снега нет, дождь, на улице +3 | | а нас вчера завалило снегом. Правда сегодня уже +1( | Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
***********
Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".
***********
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
**********
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж*пе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж*пу. От одежды — одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, **анутая?
***********
"Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
**********
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал
настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
***********
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахе*ачиться. | | Про Почту России - это точно))) Ну и про Друзья мне понравилось очень) | | Всем Привет !!! дед готов к бою!!!! | | Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу... | - Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама псих*ет, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***********
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали, что ли, ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
************
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
************
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
************
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
************
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
************
*Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань,
дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!
***********
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка под шафе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы—ы—ыла. . . Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ** твою мать!
************
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жо*ы, и жо*а с ушами, и голова в жо*е.
************
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
************
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!.. | | ай молодца )))) порадовал Игорь))) | | Про дед мороза вообще и актуально и круто!!!))) | | та в общем то все актуальные и крутые)))) мне понравилися))) | | всем доброй ночи)! | | На защитку идём :) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|348|349|350|351|352|353|354|355|356|357|358|>|>>К списку тем
|
