Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|348|349|350|351|352|353|354|355|356|357|358|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает щас наверна :%/&ать будет, а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: Да борода мне не идет.
Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
Авганец думает о сексе каждые 6 мин. армеец думает о сексе каждые 3 мин., а детственик думает о сексе каждую минуту.
Вопрос: как часто будет думать о сексе
авганский детственик который служит в армии?... | Ну это по принципу:
1/(1/6+1/3+1) = 1/(1/2+1) = 1/(3/2) = 2/3 минуты.
Каждые 40 секунд :D | | Учили c дочкой скороговорку из учебника 4го класса: "Аx_y_eли, аx_y_eли, аx_y_eли злые волки разбросали все иголки..." попробуйте объяснить ребёнку почему папа ржёт!... | Коротко.
Приехал друг с девчонками ну так просто подружками(3 сестры 14-17-19лет). Сидим прикалываемся.
Собираются уезжать(сестры постарше притотмозили ), младшая упустив момент куда все собираются спрашивает:
-Куда вы поцаны собрались?
Славян серьезным голосом бросает в ее сторону:
-Пойдем Карин тебя е___ть.
Каринка встает идет к машине произнеся:
-Я еще маленькая...
Легли все. | 14:01
Если Вам надоела Ваша работа... Если Вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы Вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота... Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
У Вас один выходной в год - это День, когда приезжают геологи, и Вы обмениваете оленей на водку.
В чуме Вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для Вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если Вы плохо пасёте оленей, Вы умрёте от голода.
Теперь сравните такую жизнь с тем, что у Вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство Вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у Вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что Вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься хернёй на работе...
Начните работать! | Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка.
Я иду по проходу а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!", говорит, "Потрогай как у меня ТАМ горячо!"
И руку мою так тянет настойчиво к себе!
Я аж посопротивляться не успел, она меня к соплам ноута притянула и говорит, в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я что-то говорю, мол типа, знатно, действительно, не как у всех...
А в это время весь отдел ржет.
Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее там. | Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
xxx: видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел и обратно положил.
yyy: зажрались однако
zzz: места в инвентаре не хватило.
Отзыв о магазине:
xxx: Ждала три дня курьера. Так и не приехал.
ответ магазина: он старался.....
Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
Абонент:
- В моем ноутбуке нет WiFi
Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
- А если найду?..
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!! | Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
(для тех кто в танке 1 дюйм = 2.54 сантиметра)
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. | "Челябинские мужики настолько суровы, что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"
"Погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"Челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"Челябинские металлурги настолько суровы, что добывают металл для работы из космической породы, которую заказывают из космоса"
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"Наверное, Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
"Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
"Челябинский мужик ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть "Крепкого орешка"
"Челябинск настолько суров, что выиграл тендер на конец света в этом году" | | а слабо свои | | народ!а свои самые прикольные анекдоты!вк это заезженно | для asasinAtA:
дерзай:)у тебя и клава под рукой. | | ап | Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:
- Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши. | Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?! | Лорд - Л , лакей Джон - Д . Разговор по телефону .
Л : Алло - это Вы , Джон ?
Д : Да , это я , сэр .
Л : Джон , я подозреваю , что моя жена мне неверна . Сходите и посмотрите , что она делает ?
Д : Она с Вами в постели , сэр .
Л : Этого не может быть , Джон ! Она там с любовником . Возмите моё лучшее ружьё и убейте их ...
Д : Бах , бах , бах . Готово , сэр .
Л : Джон - Вы лучший стрелок Нортумберлендского полка . Почему Вы стреляли три раза ?
Д : Сэр , Вашу жену я убил сразу , а Вы попытались скрыться в буковой гостиной .
Л : Джон , у меня ореховая гостиная .
Д : Сэр , а по какому номеру Вы звонили ? | | Хохотнуло:-D | Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. | | Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? " | Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его
искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:
- Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку!
Иван-Царевич, пренебрежительно:
- А-а-а-а, не царское это дело - в п@зде ковыряться. Прикажу - вы@бут! |
<<|<|348|349|350|351|352|353|354|355|356|357|358|>|>>К списку тем
|
