Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|349|350|351|352|353|354|355|356|357|358|359|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Смешно. | | Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... | -"Гоги, а что такое Тибет" ?
- А это тоже Минет но только тебе | 7062
Жызненно! | | Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой". | Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. | в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить | В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли)) | «День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.» | После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт! | Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. | Дьявол купил душу у китайца.
В тот же день душа сломалась/испортилась. | - А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
***
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выходит усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не ты сдала, а я сдался...
***
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.
***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать.
***
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
***
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
***
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
***
-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
***
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...
***
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
– Как пи@ду отрезали?
***
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге, а его сразу в крематорий.
***
- А куда тампоны вставляются?
- Туда, откуда берутся дети!
- В аиста, что ли?
- Нет, на аиста капюшон одевают.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели. | Познакомились два алкаша. Взяли выпить и пошли к одному из них домой. Выпили. Хозяин говорит:
- Оставайся у меня ночевать. Можешь вот на полу лечь или возле жены в спальне Естественно гость лег с женой собутыльника. На утро похмелившись, хозяин спрашивает:
- Как спалось?
- Да нормально, вот жена у тебя что то холодная и вообще как бревно.
- А... С этой пьянкой уже неделю похоронить не могу.
***
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор в полной темноте плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!
***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Чтобы и вам осталось.
***
Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Но с годами все различия стираются…
***
Родители на лето отправили сына к бабушке… Лето мальчик провел на кладбище...
***
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из ж.пы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
***
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
***
- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
***
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
***
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
***
Блондинки любят надевать красивое белье.
Вот будет переходить дорогу, машина собьет,...
разденут в морге — а она такая вся красивая в красивом белье...
Без белья тоже ни чего, но зимой холодно, а летом комарики...
***
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
***
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
***
- Бог еды и бухла у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет. | Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то — головы им перешить!
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Иди на хер!
- Хочешь по-частям? ладно, для начала импотенция.
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
***
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
***
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я пишу это, пока закипает вода в чайнике.
***
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, с ошибкой.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту и видит несколько сообщений с соболезнованиями, а 1 сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Теперь с нетерпением жду тебя!
Р.S. А здесь жарко!"
***
Не вовремя зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
***
А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длинне или по весу?
***
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол-годика пораньше... | - Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра. | | Маркизу + поправило угараю под столом | - У меня 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- Хорошая, то что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- Это то, что я не скажу тебе хорошую.
****
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света? | - У меня 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- Хорошая, то что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- Это то, что я не скажу тебе хорошую.
****
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света? | - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной... |
<<|<|349|350|351|352|353|354|355|356|357|358|359|>|>>К списку тем
|
