Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|350|351|352|353|354|355|356|357|358|359|360|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Дьявол купил душу у китайца.
В тот же день душа сломалась/испортилась. ))) | | смешной ап | — Сидят две блондинки на лавке.
Одна говорит:
— Почему ты богатая а я бедная?
Другая:
— А я перед сексом пинпонговый мячик в пиз*у засовываю и когда меня трахают он лопается и я говорю:
— Ты мне целку порвал гони 100 баксов!
— Ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
— Её трахают и как ебанет бабах!
Она говорит:
— Ах ты сволочь ты мне целку порвал гони 100 баксов.
— Мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой ху/й улетел! | Умер старый раввин. Все почитаемые отцы города собрались в синагоге и определи двух достойнейших кандидатов, сутки выбирали и ни к какому результату прийти не могут - половина голосов за одного, вторая половина за другого. Тут подходит к одному из кандидатов седовласый старец и спрашивает:
- А правда что ваша незаконнорожденная дочь беременна от не еврея?
Толпа ахнула и перешла на сторону другого кандидата, автоматически выбрав его.
Второй кандидат стоит в шоке:
- У меня и дочери то никакой нет.
- А что, спросить нельзя? | Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика. | Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Двое играют в морской бой.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ты что, садист?
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и
сразу кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое. | Для тех, кто в теме.
--------------------
Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.
За оскорбление "научных чувств ученых" — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.
Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.
В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.
Президент Академии Наук будет ездить на двух "Кадиллаках", которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке.
Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.
В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.
Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.
Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре. Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.
Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.
Появление Президента Академии Наук на публике без часов "Брегетт" не допускается.
В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.
Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону. ФСБ будет предложено "более дерзко" расследовать такие преступления.
Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.
Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.
За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.
При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.
На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.
Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль — наша, а ремонт и поддержание здания — на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела. | Жил да был на свете один чудо-хирург. Настоящий мастер. Отрезал. Пришивал. Кому угодно и что угодно.
Сложный случай. Обратился к нему пациент без рук.
- Видите ли, доктор, я художник. Пишу картины. Сейчас я создаю шедевр всей моей жизни. Но по трагичному стечению обстоятельств, мои руки перестали работать. Можете ли вы помочь мне?
- Да. Разумеется. Сейчас посмотрим.
Доктор уходит в подсобку. Возвращается. Объясняет.
- У меня есть руки. Я могу вам их пришить. Они будут работать как надо. Но есть один маленький нюанс – они женские. Вас это устроит?
- Да, конечно! Мне нужны руки. Я не могу жить без своих картин. Пришивайте, доктор. Пришивайте!
Доктор выполняет свою работу.
Другой сложный случай. Обращается пациент без ног.
- Видите ли, доктор, я танцор. Я занимался много лет. Скоро у меня запланированы гастроли. Я мечтал об этом всю жизнь. Но по трагичному стечению обстоятельств, мои ноги отказали. Я не могу двигаться. Вы можете помочь мне, доктор?
- Да. Разумеется. Сейчас посмотрим.
Доктор уходит в подсобку. Возвращается. Объясняет.
- У меня есть ноги. Я могу вам их пришить. Они будут работать как надо. Но есть один маленький нюанс – они женские. Вас это устроит?
- Да! Конечно, доктор! Мне нужны ноги. Я не могу жить без танцев. Пришивайте, доктор. Пришивайте, скорей!
Доктор выполняет свою работу.
Третий сложный случай в практике доктора. Обращается ловелас.
- Видите ли, доктор, мне нравятся женщины. Я люблю женщин. Я не могу жить без них. Ни одной ночи я не проводил один. Со мной всегда были женщины. У меня прекрасная жена. У меня множество любовниц. Они все были безума от меня. Но по трагичному стечению обстоятельств, мой пенис перестал функционировать. Моя жена бросила меня. Я больше не нужен любовницам. Помогите мне доктор, сделайте что-нибудь. Я не могу так жить.
- Хорошо. Я посмотрю, что могу сделать для вас. Говорит доктор и уходит в подсобку. Возвращается. Объясняет.
- У меня нет мужских половых членов для вас. Но у меня есть хобот маленького слонёнка.
- А он будет работать как надо, доктор, вы уверены?
- Да, разумеется. Он будет работать.
- Пришивайте, доктор. Мне больше нечего терять.
Доктор выполняет свою работу.
Через какое-то время возвращается первый пациент и рассыпается в благодарностях.
- Спасибо, доктор! Вы прекрасны! Вы вернули мне смысл жизни. Я закончил свой шедевр! Я полностью удовлетворен бытием!
- Хорошо. Я рад это слышать. А есть ли какие-нибудь побочные явления?
- Да, доктор. Есть одно. Незначительное.
- Какое же?
- Когда захожу в туалет, чтобы помочиться, руки отказываются подчинятся мне. Руки сами хватают член и пока не кончу, не отпускают.
- Хм.
Через какое-то время возвращается второй пациент и рассыпается в благодарностях.
- Спасибо, доктор! Вы настоящий профессионал! Дай Бог вам здоровья! Я снова танцевал! Теперь я звезда! Меня все узнают! Жизнь прекрасна!
- Хорошо. Я рад это слышать. А есть ли какие-нибудь побочные явления?
- Да, доктор. Есть одно. Незначительное.
- Какое же?
- Когда я ложусь спать. Посреди ночи, ноги отказываются подчинятся мне. Ноги сами собой раздвигаются и трясутся.
- Хм.
Через какое-то время возвращается третий пациент и рассыпается в благодарностях.
- Спасибо, доктор! Спасибо! Спасибо! Всё функционирует как надо! Моя жена вернулась ко мне! Мои любовницы довольны мной! Вы вернули мне радость жизни! Я так счастлив!
- Хорошо. Я рад это слышать. А есть ли какие-нибудь побочные явления?
- Да, доктор. Есть одно. Незначительное.
- Какое же?
- Во время приёма пищи. Я сажусь за стол. Всё, что успеваю - хватаю руками. А всё остальное хобот берёт и в *опу суёт... | | Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!! | - Пап, а пап? Опять водка подорожал, ты будешь меньше пить?
- Нет сынок. Ты будешь меньше кушать! | Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Мужик идёт с работы, несёт в сумке ббаллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете? | Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность. | Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.” | мать сыну с балкона:
-Вась ты че там в кустах делаешь?
-Маньку ..бу!
-аа, ну ты смотри там не кури! | Секс по телефону для мазохистов.
Прежде всего - вы не сможете дозвониться!
Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор - приятно вас удивит... | | Когда паржом?.. | Жена начала подозревать мужа в измене, ну, соотетственно, наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!
Вечером жена, злая, ясно, сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! | Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? ' | Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. | Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
***
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.
***
C кулинарного сайта:
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
***
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - " Всё соблюла - пора давать ".
***
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
***
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
***
Он: - Привет, животное!
Она: - Что ты сказал?!
Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
***
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои.
Если выживете и при этом оба останетесь довольны, то вы просто созданы друг для друга.
***
Жениться на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным:
может тебя что и не устраивает, но молчишь, деваться-то некуда!
***
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
Если сложить все кусочки метеорита, что продаются в инете, то получится, что на Челябинск упала Луна.
***
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.
***
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти г.ндоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов!
***
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
***
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи поганые...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
***
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять г.ндон с балкона выкинул.
***
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите. |
<<|<|350|351|352|353|354|355|356|357|358|359|360|>|>>К списку тем
|
