Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|352|353|354|355|356|357|358|359|360|361|362|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
****************************************************
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
****************************************************
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
****************************************************
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..
****************************************************
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
****************************************************
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
****************************************************
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.- А может, обойдётся?- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
***************************************************
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 | Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей "где презервативы?"
****************************************
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
****************************************
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется
выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
*****************************************
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и рука соскользнула.
***************************************
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***************************************
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимают на всех языках мира буквально, но для русского человека она означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
***************************************
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
***************************************
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
**************************************
Преподавательский профсоюз смог добиться увеличения заработной платы для преподавателей ВУЗов. Теперь наши студенты будут сдавать сессию четыре раза за год.
**************************************
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
- Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.
- Хочу, чтобы была 1 полоска.
**************************************
звиняюсь за текст))
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, x..ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо..aннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Х..ня что пъет, х..ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др..тb!!!" | - Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
***********************************
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!
***********************************
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
***********************************
Где-то на сайте знакомств…
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего «красавца»?
- А он какой длины?
- Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно… Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся – увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев…
**********************************
Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что по календарю суббота, и решил еще немного поваляться.
**********************************
Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март:
- Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за го..он?
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это — зае..сь.
Многие, не достигнув желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.
В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась…
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарный, но люди уже сгорели.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Если вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно вы — латентный педагог.
****************************************
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
****************************************
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик. | Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут? | Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша. - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги. - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прям здесь? | Дьявол продал свою душу Путину.
***
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
***
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
***
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
***
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
***
- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
***
Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пид..ас.
Зачеркните лишнее.
***
Если техника безопасности писалас кровью, то правила гигиены - поносом.
***
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной,
это не значит, что я не врежу тебе ногой в глаз, как меня учил папа.
***
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Ажиотаж. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в этих дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
***
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! | Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... | Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.
*********************************************
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
*********************************************
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
*********************************************
Только в России асфальт объезжают по обочине.
*********************************************
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
*********************************************
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
*********************************************
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
*********************************************
Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
*********************************************
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
*********************************************
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
*********************************************
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
*********************************************
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
*********************************************
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
*********************************************
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.
*********************************************
*Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.
********************************************
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
********************************************
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!! | Путин с Медведевым в аптеку заходят:
- Два гон...дона.
- Вижу. Брать что будете? | - Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
***********************************************
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
***********************************************
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
***********************************************
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...
***********************************************
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
***********************************************
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
***********************************************
Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"
***********************************************
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
***********************************************
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
***********************************************
Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!! | Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.
*************************************************
Мощность взрыва метеорита превысила в несколько раз мощность взрыва бомбы в Хиросиме. Пришло на ум: что русскому них*ясебе, то японцу смерть.
*************************************************
Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.
*************************************************
Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории :
1. смело проезжающие;
2. заранее останавливающиеся;
3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.
*************************************************
Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.
*************************************************
Мужики! Не оставляйте своих надежд, вер, любовей и свет в интересном положении.
*************************************************
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
*************************************************
Потомственная доярка Ефросинья Зарубина после закрытия фермы переквалифицировалась и ведет два тренинга: Как удержать мужчину и Как выбивать долги
*************************************************
Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!
*************************************************
В цирке лилипутов стоит одному пукнуть и все - микроклимат в коллективе испорчен.
*************************************************
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор! | - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
**********************************************
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))
**********************************************
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
**********************************************
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
**********************************************
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...
**********************************************
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
**********************************************
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
**********************************************
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты тра..ешь его дочь.
**********************************************
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
**********************************************
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте. | Пыщ пыщ ололо
Я водитель нло | Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит!
************************************************
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
************************************************
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
************************************************
Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!
***********************************************
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
***********************************************
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину ..
***********************************************
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
***********************************************
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
***********************************************
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***********************************************
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По е%алу давно не отгре.ал?
Бляяя! Дома ! | 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой . Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе :
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
************************************************
Поезд. Входит пьяный . На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш .
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
************************************************
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
************************************************
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
***********************************************
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***********************************************
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
***********************************************
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
***********************************************
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
***********************************************
Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра , чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери , и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:
" Ужас ! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "
"Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!
Спецэффекты, элемент внезапности, монстры
- пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет ? " Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались - да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... " | Преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
- Ну, что - все справились отлично. Только слово "не еб%т" пишется отдельно, а "в ж.пу " - через букву "о"
**************************************************
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг
Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
**************************************************
В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.
**************************************************
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
**************************************************
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном . **************************************************
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
**************************************************
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
**************************************************
A вы в курсе, что поговорку "Волка ноги кормят" придумал безногий охотник?
**************************************************
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
**************************************************
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика? | - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
********************************************
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
********************************************
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
********************************************
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
********************************************
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
********************************************
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
********************************************
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
*******************************************
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой . Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой . Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь , жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
*******************************************
Жена, кликая на ссылку магазина :
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок ?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки ?
*******************************************
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. | Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
*******************************************
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
*******************************************
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ах.елиард.
*******************************************
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
*******************************************
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
*******************************************
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
*******************************************
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
*******************************************
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
*******************************************
Бить лежащего человека некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
*******************************************
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
*******************************************
Почему-то Димина фраза "ну посидим чисто символический" всегда заканчивается пятидневным запоем.
*******************************************
Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
*******************************************
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
*******************************************
Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии. | Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
Из показаний свидетеля:
- В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине... | | Умирает старый грузин.Собрались родственники,соседи.Молвит грузин:последнее желание имею,зовет старшего сына. Гоги,есть у меня последнее желание,съезди в Москву,сходи в театр,посмотри балет Жизел. Хорошо отец,не беспокойся-отвечает сын.Умер старый грузин,похоронили его и давай снаряжать в Москву Гогу.Уехал Гога и через неделю возвращается.Собрались опять все родственники и соседи,интересно всем что за балет Жизел.Сажают Гоги в середину и говорят:рассказывай что видел. Гоги:приехал я в Москву,поселился в гостинице,купил билет в театр на балет Жизел.Оделся по културней и пришол в театр.Выбежали на сцену несколко женщин и один мужик.Он одну поднял-понюхалнет не Жизел,он вторую,третью.Ищет свою Жизел.Наконец-то нашел.Он с ней туда-нельзя люди,он с ней сюда-нельзя люди.Потом они встали,головы опустили,настроения нет.Тут весь зал встал,захлопал и кричит:еБИС,еБИС!!! А он не стал,он гордый-грузин наверное! |
<<|<|352|353|354|355|356|357|358|359|360|361|362|>|>>К списку тем
|
