Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|353|354|355|356|357|358|359|360|361|362|363|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой! | Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает: - Вы наверное акробаты? - Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!
Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его: -Гоги ти что дрочищь...? -Нэт,просто бистро мою...! | | Полез грузин на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Весь кишлак собрался, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо аксакал. - Пачэму Гиви на дэрэвэ сыдыт? - Слэзть нэ может. - Вах!!! Нэсытэ выровку. Принесли веревку. - Забрасивайтэ адын канэц Гиви. Гиви поймал веревку. - А тэпэр силно дёргайтэ. Народ дёрнул верёвку, Гиви нае...нулся об землю!!! -Ти что, савсэм дурак, да? - Вай Гиви, мэня так впрошлом году из калодца витаскивали. | | Подходит маленький грузин к папе и говорит: -Папа А Ты Знаешь что такое горилка? -Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка. -Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка! | - Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он опять превратился назад в моего мужа.
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
***
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с.ки, до квартиры.
***
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
***
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
***
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
***
Жена мужу:
- Да ты же трахаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
***
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
Если президенту перебежала дорогу черная кошка - то
огребет неприятностей только он, или вся страна?
***
Для пьяного забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
***
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
***
Сегодня на вопрос: "Что Вы собираетесь делать сегодня вечером?"
наш директор ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собирался с замом на корпоратив.., но было поздно.
***
Не давно журналистам удалось узнать, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
***
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.
***
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
***
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
***
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
***
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем. | -Он очень изменился за последнее время в лучшую сторону! И как человек и как руководитель,да и внешне стал симпатичнее.
-Ты Путина имеешь ввиду?
-Причём тут Путин.Я о Сталине. | Сначала жена ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду.
Ей зарплата подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!!! | Стоит боксер на остановке,подходит бабулька и спрашивает:
- Сынок,а куда двоечка идет?
- В голову,бабка,в голову. | Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
***
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не родился в Германии!"
Он, наконец, видит - идет милая белокурая дама: "Ну Вы то точно немка?" Она говорит: "Нет, я полька!"
Озадаченный сомалиец спрашивает ее: "А где же все немцы?"
Та проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
***
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
***
Были такие мероприятия в ГСВГ(Сов.Армия в ГДР), называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев.
Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п.
На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха.
Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»
***
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
***
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Ты чё, дура?! От этого дети рождаются!
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
***
РЕЖИССЁР ЕГОР КОНЧАЛОВСКИЙ ВСПОМИНАЕТ...
Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил:
- А почему мы никогда не слушаем музыку?
Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.
***
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
***
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".
***
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.
***
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист. | - У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да - 2 такта - и впрыск!
***
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
***
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
***
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
***
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
***
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
***
Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.
***
Армейские кальсоны с носками - это уже колготки
***
Эта история - чистая правда, хотя выглядит фантастично. Была у нас "фазенда", родители вспомнили свои сельские корни и завели корову, козу, кур и 2-х поросят.
Но первым был кот. Однажды мать сидит уставшая, возле нее сидит кот. Она ему и говорит: "Вот корова - молоко дает, коза тоже, куры яйца несут, от свиней мясо будет и сало, а от тебя какая польза? ".
Кот внимательно выслушал мать и ушел. Через пять минут вернулся с задавленной мышью в зубах, подошел и положил перед матерью.
***
Шизофреник Вадим за обедом не доедает пельмени - они его обижают!
***
В психбольнице больной жалуется, что постоянно остаётся голодным. Доктор:
- Расскажите, голубчик, что же вам мешает. Вот вчера на обед были пельмени – вы не любите пельмени?
- Люблю! Но их было много – они отняли у меня вилку!
- Хм, любопытно! А вот сегодня на завтрак были тефтели – почему вы опять ни чего не ели?
- Их было две и мы ни как не смогли договориться какую из них съесть первой!
- Интересно! Очень интересно! Но на обед, как я знаю, у вас сегодня была котлета!
- О, да, доктор! Котлета – это была аппетитная, очень вкусная котлета! Я уже подвинул её к себе, что бы съесть, но с этой стороны у неё была Ж.па! Я развернул её другой стороной, но с той стороны у неё то же была ж.па!
***
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! | В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф.
По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - тр%%ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый.
Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
***
В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото
(после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл,
«клиентов».
Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса.
Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов.
Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к 25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно.
Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок.
Выйдя из тюрьмы, он поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов войны. | Заходит новый русский в библиотеку, всматривается в полки, заполненные книгами, а потом спрашивает у библиотекаря: - Хлеб есть? Библиотекарь возмущается: - Да как вы можете? Это же библиотека, храм знаний! Новый русский уходит, но на следующий день снова приходит, с надеждой всматривается в полки и задает тот же вопрос. И получает тот же ответ. Так повторяется несколько дней, и библиотекарь понимает - надо что-то делать. Покупает хлеб, освобождает одну полку от книг, выставляет хлеб. И самодовольно ждет посетителя. Приходит новый русский, всматривается в полки и задает вопрос: - Молоко есть? Библиотекарь никак не ожидала такого поворота и растерялся: - Нет, только хлеб... Новый русский разочаровано отмахивается: - Хлеб уже в парикмахерскую завезли!
Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции. - А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать? | | У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает… | | У Путина сломалась машина возле психушки.Пока машину ремонтировали он вышел подышать воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два кулака.Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак,и уехал.Рассказывает Медведеву:"Вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему,он мне два,я у виска покрутил,мол дурак,и уехал." А псих у себя там рассказывает:"Путина видел.Показываю ему-держи крепче Россию.Он показывает- держу.Я ему -двумя руками держи.А он мне-мозгов не хватает!" | Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
***********************************
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
***********************************
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
***********************************
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
************************************
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
************************************
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
************************************
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
************************************
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
*******************************************
*Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х** я больше туда полезу!!!
***********************************
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить. | Сначала жена ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду.
Ей зарплата подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!!!
Жызненно! | - Шеф, с.ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!
***********************************
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
***********************************
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
**********************************
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я д..чил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мас....ировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
**********************************
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
**********************************
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
**********************************
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
*********************************
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
*********************************
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
*********************************
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
*********************************
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
*********************************
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с.ки, до квартиры. | Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу посс@ть.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!
***************************************
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***************************************
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
***************************************
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.
***************************************
Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."
***************************************
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
***************************************
*Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
**************************************
После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"
**************************************
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
**************************************
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
**************************************
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
**************************************
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
**************************************
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
************************************
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула. | Чукотские учёные обнаружили, что земля не круглая, а чёрная, и хрустит на зубах.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: - Ну и придумают же!
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется ещё одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Чукча потерял жен в Москве, обратился в милицию. дежурный спрашивает-Приметы? - Приметы не терял, жену терял. -Ну вот у меня жена- говорит дежурный- блондика , стройная длинноногая с высокой грудью. А у тебя? - Не моя сутулая , кривоногая. Да ну ее давай твою искать.
Один чукча спрашивает другого чукчу. - Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил? - Да. - А ярангу куда дел? - В комнате поставил. - А в туалет куда ходишь? - За ярангу. | Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
**************************************************
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
**************************************************
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
**************************************************
- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
************************************************
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
- "Накипело" - объяснила она.
************************************************
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
************************************************
Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
************************************************
Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!
************************************************
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
************************************************
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
************************************************
Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.
************************************************
- Пап, а пап, дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький... ну, пойдем я на шухере постою.
************************************************
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю:
- Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
************************************************
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.
************************************************
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
************************************************
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! |
<<|<|353|354|355|356|357|358|359|360|361|362|363|>|>>К списку тем
|
