Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Люди-это чудо!У сера МаркизПомидора маленький пост!Поблагодарим господа за этот волшебный праздник!:) | Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
************************************
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...
************************************
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
************************************
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
************************************
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
************************************
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
************************************
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на ..й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
************************************
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
************************************
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
************************************
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее... | Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? | | Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе. Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? | | Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!! | | в каждом компании всегда есть зануда, который с унылым лицом сообщает всем, что знает этот анекдот, водки ему тоже стараются не наливать, зануда же... | | [Сообщение удалено смотрителем -Аннушка- // ] | | [Сообщение удалено смотрителем -Аннушка- // ] | | для МаркизПомидор: Маркиз, кстати твои анекдоты я не имел ввиду. | | нАдоб помидора с некриком забанить, чтоб смешные анекдоты не терялись средь их постов. | для Levandos:
для Lucky_Cat:
дерзайте!) | для Lucky_Cat:
да еслибы не эти двое тема давно исчезла бы.так что нефиг тут.понял? | нАдоб помидора с некриком забанить, чтоб смешные анекдоты не терялись средь их постов.
я, чтобы не было такой фигни и не тонули анеки и истории, такие посты тер бы нещадно а их авторов в бан на месяц-два.
А Помидора и Некрика на ЗП посадил, хоть какой-то позитив пока КВ ждем :) | для Серливый_кот:
запости что-нибудь угарно смешное, а потом пиши: *вот так надо! с меня пример берите!*
а то только ср@ть и можешь... | Кризис.Пустой курортный городишка.
Пустой отель.Заходит мужик,кидает 100 долларов и
просит показать комнату.Хозяин даёт ему ключи,и тот
уходит на верх.Хозяин бежит в лавку напротив и
отдаёт стольником свой долг,продавец берёт стольник,
бежит в ресторан и отдаёт там свой долг,ресторатор
отдаёт долг проститутке за услуги,проститутка бежит
в отель и платит долг за комнату,тут спускается мужик,
говорит,что комната ему не понравилась,забирает стольник
и уходит.Никто ничего не заработал,а с долгами все рассчитались! | | Я бы написал,да Аннушку посцыкиваю.затрёт,а то и забанит... | - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец! | - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами! | Раз уж речь об Аннушке - добавлю:
-Аннушка, ну Аннушка, дайте ваш телефончик.
-alatir, какой же ты прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление! | В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает? |
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367К списку тем
|
