Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | Звонок бухгалтеру от директора: -Вова, ты там чем занимаешься? –Ну, как обычно, сводкой, сверкой. –Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Съемочная группа снимает фильм. Оператор - слепой, звукооператор - глухой, а режиссер - дебил. Отсняли, смонтировали, отсматривают что получилось. Оператор: Ничего не вижу. Звукооператор: Ничего не слышу. Режиссер (с интонацией дебила): А мне нравится!
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Звонит одна судья другой и спрашивает: - Ты с мужем спишь? - Нет. - А чем мотивируешь? | 70-е годы, Группа Советских Войск в Германии, гарнизон Хагенов.
В санчасть прибыл свежеиспеченный лейтенант, выпускник Саратовского военно-медицинского института.
И вот его первый день на дежурстве. В медкабинет, держась рукой за живот, входит согбенный солдатик и присаживается возле стола.
Лейтенант:
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
Лейтенант, напустив вид опытного профессионала, начинает его расспрашивать:
- Как часто вы ходите на дефекацию?
Боец соображает, что же это за слово мудреное, и на всякий случай отвечает:
- По распорядку дня, товарищ лейтенант!
- Товарищ солдат, чтобы установить диагноз, мне нужно знать, какой у вас стул?
- В столовой – железный, а на политинформации – деревянный.
Все присутствовавшие, включая начмеда, капитана, усс..каются со смеху, а лейтенант гнет свою интеллигентскую линию:
- Я имею в виду, КАК вы ходите в туалет?
Боец бодро рапортует:
- Строем ходим, товарищ лейтенант!
Тут начмед, не выдержал и рявкнул:
- Боец, как ты ср.шь?
Боец просиял:
- Все понял, товарищ капитан, понос у меня! | | ап | Бэримор-что это хлюпает у меня в сапоге?
Овсянка сэр.
Бэримор-А что делает в моём сапоге овсянка?
Хлюпает сэр. | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ]
Игрок забанен смотрителем Lexa до 2013-04-24 16:45:46 // ненормативная лексика, завуалированный мат, пошлость | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | | Чей-то анекдоты пошли какие-то... нехорошие. | | [Сообщение удалено смотрителем Death_Kate // ] | - Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
*
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
*
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блджад, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
*
Поплыл Герасим на лодке, чтоб бедную собачку утопить. Заплыл подальше, привязал к ней камень, бросил в воду и поплыл обратно. Барахтается Му-му и изо всех сил пытается удержаться на плаву. И вот уже на исходе сил видит, как на лодке проплывает дед Мазай, спасающий зайцев из весеннего половодья. Увидел и он её. Пожалел Мазай собачку. Подплыл, выловил её, снял с шеи камень и посадил в лодку.
Му-му:
-Уфф! Спасибо тебе, мужик! Спас ты меня.
Мазай:
-Вау! Говорящая собака!
Му-му:
-Вау! Говорящий мужик!
*
Сел за учебники - это неудачная попытка кражи из библиотеки.
*
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"
*
Спасатели вытащили Чапаева и на берегу стали ему искусственное дыхание делать.
Качают, качают, из него вода бежит и бежит.
Они качают, качают, а вода все бежит и бежит.
А потом Василий Иванович открыл глаза и взмолился:
- Братцы, вытащите-ка мне .опу из воды, а то вы так через меня весь Урал перекачаете...
*
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
*
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол-годика пораньше...
*
- У меня 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- Хорошая, то что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- Это то, что я не скажу тебе хорошую.
*
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
*
- Алло, мам, привет! Я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь!
*
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир где?
*
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе вдруг станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
*
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
*
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
*
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир".
Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он ме | | ..ня за уши держит! | Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за Оффтоп, второго за Флуд.
- Да ты что, Трояк, Охренел совсем мы же на РЫБАЛКЕ???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление Бан!!!
Игрок забанен смотрителем Death_Kate до 2013-08-05 20:34:54 // доп. перс | | Сорри, допом написал | | допом написал так вот кто разводит доверчивое школоло на "поженимся" и подарки. | | [Сообщение удалено смотрителем Death_Kate // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Death_Kate // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] |
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367К списку тем
|
