Форумы-->Кланы-->
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>
| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
—Дайте мне автомат, запасной магазин, и этот мир станет лучше.
— Двух магазинов, однако, не хватит.
— Я не обещаю, что мир станет идеальным. Но он станет лучше. | | Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. | | Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит, и когда он не прозвенел. | —Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет. Ну, и несколько месяцев.
— А точнее, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть. | Объявление.
«Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346×61,712×93,451.
Не зануда». | | Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам». | | Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ… | —Мам, я иду гулять!
— С кем идёшь? А где вы будете гулять? А что вы там будете делать? А есть что-нибудь будете? А когда вернёшься домой? Надеюсь, не поздно? А что ты оденешь?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо. | Экзамен в университете по теме «Звук и свет». В аудиторию заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Студент отвечает:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Появляется третий студент. Профессор в надежде получить наконец-то правильный ответ, задаёт вопрос:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
— Глаза же намного впереди ушей! | Начинающий бизнесмен открыл фирму. И вот, уже в самый первый день, на пороге появляется какой-то мужик. Чтобы произвести впечатление солидной фирмы, бизнесмен срочно схватил телефонную трубку и затараторил:
— Нет, сегодня не получится… Нет, никак… Очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо… Я запишу вас в очередь!
Затем кладёт трубку и обращается к мужику:
— Извините, что заставил вас ждать, слишком много работы. Чем могу вам помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать? | Лежит старичок на пляже, загорает. Вдруг большой волной выносит на берег бутылку. Старичок её открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок, закупоривая бутылку:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. | Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил её в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он сказал:
— Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я ещё не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас.
Он открыл послание и прочёл:
— Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке! | Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль. | | Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. | | Друзья в социальных сетях, как шариковые ручки: 120 штук, а только несколько пишут! | Проспала на работу. Позвонила начальнику, сказала, что воды нет. Затем зашла в ванную, а там действительно воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило | | Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. | —Отличить нормального человека от ярого любителя фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— «Зомби», «скелетоны», «мертвецы»…
— А нормальный человек бы сказал «холить», «ласкать», «проявлять нежность». | Как изменялась медицина со временем:
Пациент жалуется на головную боль. Врачеватель:
2000 до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. | | Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>К списку тем
|
