Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| В 80-е гг. в Москве встала проблема пробок на дорогах И вот кто-то привел в пример Англию с левостороннем движением, где якобы пробок нет даже в Лондоне. отрядили комиссию, выяснили, что да, ситуация там благополучная. Что же, в СССР или только в Москве вводить левостороннее движение? Решили провести эксперимент:пусть пока половина автоколонн будет ездить по левой стороне, а остальные как обычно... | | [Сообщение удалено смотрителем Бугагарин // зав. мат] | Семь козлят дубасят копытами волка:
-вы чё волки!!!.АААйй!!
-задкнись казёл... | Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно! | | Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги". | Идут как то два вампира по улице , скучно , один решил удивить другого , подбегает к прохожему отрывает ему голову , возвращается и и протягивая голову спрашивает
- С горла будешь? | Приходит любовник к женщине и говорит:
-Скорее раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
-Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
-Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты
вcтавай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет..
Дикий крик из клетки:
-Отрежте мне язык я должен это видеть!!! | | Ап | - Говорят, конь никогда не наступит на лежащего человека...
- Не уверен, что каждый конь об этом слышал. Под телегу! Быстро!
- Геральт, почему ты ищешь его?
- Скажем так, у моего башмака запланированно свидание с его задницей.
З: Я закричу, как тигр в брачный период, и они появятся
Г: ты думаешь, они знают, как кричит тигр?
З: Нет, но в этом и смысл! Они услышат непонятный крик и выйдут! АААААААААГГГГГГГГГГРРРРРРРРРРР!!
Аристократ: Что ты искал в этом сундуке?
Геральт: Не твое дело, пошел отсюда.
А: Да как ты смеешь?! Ты знаешь кто я такой?
Г: Не знаю. Зато я знаю удар после которого у жертвы остается одна щека, одно ухо и половина челюсти.
Многие после такого выживают, но игра на флейте - одно из многих удовольствий, которого они будут лишены до конца жизни.
А: Хм... пожалуй мне пора...
Ой-ей! Прости, госпожа Йеннифэр... Кажется... я выдала чуточку
многовато...
- Совсем капельку. Не нервничай. Иди сюда. Ну маленькая...
- А сарайчик?
- Это случается. Не переживай. Дебют в принципе следует оценить
положительно.
-А сарайчик?
-Это был не такой уж красивый сарайчик. Так, сараюшка какая-то. Не думаю, чтобы кому-то его очень уж недоставало в ландшафте. Но-но, милые дамы! Спокойно, спокойно, к чему такой шум и гам, ничего же не случилось! Без нервов, Нэннеке! Ничего не случилось, повторяю.
Просто надо собрать доски. Пригодятся для печки.
Когда тебя собираются вешать, попроси стакан воды. Никогда не известно, что может произойти, пока его принесут | Новая туалетная бумага с дырочками!!!
Туалетная бумага с дырочами : все в твоих руках!!! | письмо блондинки:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт" | | Ап | эх.что-то в основном я темку тяну=)
- Дяденька дайте закурить.
- а волшебное слово?
- Авада Кедавра!
Джордж Буш поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, о трёх желаньях можешь не мечтать, я Американскую политику не очень поддерживаю, а вот три вопроса пожалуйста.
Джордж подумал и говорит:
- Будет ли Третья Мировая Война?
Рыбка:
- Будет.
Буш:
- Когда?
Рыбка:
- Через сто лет.
Джордж:
- А сколько будет стоить банка кокаколы после Третий Мировой Войны?
Рыбка:
- Один рубль.
1. русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
2. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
3. Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
4. Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
5. Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
6. Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
7. Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
8. Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
9. Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами
10. Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
11. Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.. | | ап) | - Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно... | Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ" | - А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год… | | Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" | Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Cпрашивает у него:
— Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
— Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
— Ну ездил я на курорты, и что?
— Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
— Ну вроде помню... А дальше?
— Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
— Допустим... Так в чем смысл-то?
— Вот. | Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
-А, все, не надо. Нашел! |
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>К списку тем
|
