Форумы-->Кланы-->
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>
| Автор | #26 Неприкасаемые [боевой клан] |
|---|
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми. | 1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! | Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю. | Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... | Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. | Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! | — Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... | — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту | Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! | На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался? | Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... | Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. | Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!! | Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет. | Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! | Шеф приходит в госте к своему подчененному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф сволоч, Шеф сволоч , Шеф сволоч .
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухну, жариш своего попугая и приносиш мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- нет немогу я кнему привизался за эти годы и ктому же дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- даю 1500р иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу.
шеф давольный все сьедает.
Под конец подчиненный спрашивает:
- А как нащет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф сволоч ! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая. | Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет! | Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.. | для кощей78:
убью!!!!! | Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>К списку тем
|
