Форумы-->Кланы-->
<<|<|367|368|369|370|371|372|373|374|375|376|377|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
| Всем доброго) | Вообще ктнечно можно поискать небольшой клан без бонусов от построек и тд. И договориться
так за это даже премию дадут) если тебе удастся договориться о слиянии с целым кланом | | у маленького клана амбиции могут больше чем у большого ))) | для Stimihon:
у маленького клана амбиции могут больше чем у большого )))
я бы даже сказал КАК ПРАВИЛО у них амбиций больше, чем у большого. | для Henry IV:
поэтому большой клан развалить проще)) | | ну так дадим их амбициям соединиться с нашими возможностями) | | Прямо тост получился :-D | | всем доброй ночи) | | Доброго утра клан! | | амбиции - вещь хорошая) Всем привет! | | Ура, Мешки дали! :) | для Мудрый Гудвин:
Какие мешки Сереж?))) | | Всем привет! Мешки деда мороза) | Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
************
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
************
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
************
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
************
Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит....
************
С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!
************
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...
************
- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...
************
Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли! | | Игорь, пиши еще, а то мне скучно в поезде) | Доброго дня всем)
для nastyaha:
удачного путешествия) | для Stimihon:
Привет! Спасибо) Завтра с утра уже буду дома) | | щас) дому буду - напишу) | Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение! | - Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
***********
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
***********
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
***********
Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
***********
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.
***********
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
***********
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".
***********
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
***********
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кон...... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|367|368|369|370|371|372|373|374|375|376|377|>|>>К списку тем
|
