Форумы-->Кланы-->
<<|<|368|369|370|371|372|373|374|375|376|377|378|>|>>
| Автор | #1519 Украина [боевой клан] |
|---|
| Добрый день, Украина! | для -Аннушка-:
Привет =)) | Привіт Україно!!!!!!
Підіймаєм собі настрій і водночас і сторіночку з третьої на першу:
- Ваші біляші раніше гавкали чи м'явкали?
- Задавали дурні питання.
------------------------(побило)
Всім відомо,що гарний жарт продовжує життя на 5 хвилин,а поганий скорочує на 15.Зустрічайте! Серійний вбивця - Євгеній Петросян!
------------------------
В концтаборі:
-Сьогодні свято Паска. Тому кожен отримає по яйцю. Ось цією палкою.
------------------------
- Привіт! Я барвник Е-241!
- А я посиювач смаку S-65
- А я стабілізатор QP-12
- А я ароматизатор, ідентичний натуральному...
- Разом ми "Фруктовый сад"!
------------------------
-Капітан, якір всплив
-Хм, дурна прикмета
-------------------------
-32 зуба.
-16 зубів.
-3 зуба.
-І не важливо, яка зубна паста - головне, в якому районі ти живеш...
------------------------
Бабуся купує живу рибу:
- Онучку, у вас риба свіжа?
- Ну, бабуль, вона ж жива.
- Я теж жива...
-----------------
Казочка:
Дідусь за ріпку, бабка за дідуся, Жучка забабку, Мурка за Жучку, мишка за
мурку, а хвостик в розетку))
------------------
Верховна ррада ухвалила новий список пільг, доповнивши такими:
Пільговикам дозволяється:
1. Переходити дорогу на червоне світло.
2. Запливати за буйки.
3. Курити на заправці.
4. Пісяти під трансформаторну будку.
-----------------
У концтаборі:
- Сьогодні всі у лазню! Миється перший барак, топимо другим!
--------------------
Ударилася жаба об землю головою й стала прекрасною дівицею. Ударилася другий раз... і розфігачила собі голову до крові.
Раз на раз не приходиться | для БиллиБомс:
Привет, а можно я тебя иногда на помощь буду звать в охоту?)) | Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом і пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
- Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію!
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
--------------------
Сидить мужик, дивиься телевізор і колупається викруткою у вухі. Тут раз, і
звук пропав. Викликав телемайстра. Майстер глянув до телевізора все в нор
мі. Питає
--- Що робив коли телевізор дивився?
--- Колупався викруткою у вухі.
--- Ага, ясно. Якщо наждачним папером око протреш не скаржся на відсут-
ність зображення.
----------------------
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....
---------------------
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
- Всі тут?
- Усі!
- Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…
-----------------------
Арена.
Цирк.
Ведучий оголошує:
- А зараз на арені канатоходці!
З залу чути голос:
- Всі кантоходці підараси!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий знову:
- А зараз на арені акробати!
Із залу знову:
- Всі акробати підараси!!!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий:
- А зараз смертельний номер!!! Стрибок з під куполу цирку без страхування!!!
З залу чути:
- Куди ви мене сунете??? ПІДАРАСИ!!! | Цікавий факт: українські агрономи удобрюють поля дисками Віталія Козловського
------------------
"коли ви побачили , десь в далечені гриб атомного вибуху, лягайте ногами до
епіцентру..."
Питання з залу:
- А що це допоможе врятуватися?
- Ні. Просто по кістках можна визначити напрямок руху вибухової хвилі.
------------------
Легальне працевлаштування за кордоном! Мінімальна зайнятість! Великий заробіток! Ви лежите на ліжку , а ваша нирка працює заміст Вас закордоном!
------------------
Інструкція боротьби з водолазами:
1. Висмикнути шланг.
2. Видавити скло.
-----------------
- Ти завтра на Кіркорова підеш?
- Ні, не піду. У мене ж ні гвинтівки нема, ні ліцензії...
-------------------
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
-------------------
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує… | для -Аннушка-:
а чего иногда?
unatokser эт скайп мой , всегда пожалуйста Богиня. | ################__ У К Р А Ї Н А __################
Бойовий клан українських героїв - "Україна".
Наш клан - абсолютно незалежне, вільне, повноправне об`єднання героїв з України,
метою перебування в грі яких є отримання перемог та фану.
Наша мета - бути кращими.
Наш принцип - бути кращими разом. | ####################_НАБІР_В_КЛАН_######################
Для вступу в клан необхідно:
- Мати 11-тий бойовий рівень.
- Пройти співбесіду з головою клану.
- Оплатити вступний внесок в розмірі 15000 золота (переказ здійснювати на нік nasarchik).
- Мати в наявності програми скайп або асю.
Якщо в нас немає місць, або наші вимоги вас не зовсім задовольняють, пропонуємо Вам вступити до наступних кланів, з якими утворено єдиний Альянс:
Украина. Мощь Востока - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3352
Украина. Величие Запада - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3305
Украина. Ярость Севера - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3303
Украина. Сила Юга - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3304 | | Всем привет | | ################__ У К Р А Ї Н А __################ | | Доброго ранку, Україно!!! | Доброго ранку, Україно а також гості нашого топіка.
Всім гаряча кава. | "ДЕВОЧКИ!!! НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИХ МУЖЕЙ В МАГАЗИНАХ И ПРОЧИХ СУПЕРМАРКЕТАХ БЕЗ ПРИСМОТРА!!!
Иначе рискуете однажды получить вот такое вот письмо (история реальна):
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" | | привет всем! | | И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил..." Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. "Посидите здесь в коридоре", - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком "Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!", она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова. | | Доброго ранку Україна!! | для AKVANAVT:
для рурк:
привіт | | Доброго ранку Україна | | ################__ У К Р А Ї Н А __################ |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|368|369|370|371|372|373|374|375|376|377|378|>|>>К списку тем
|
