| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| - Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла. |
| Берут интервью у боксера: - А вы верите в талисманы, приносящие удачу? - Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы. |
| Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как? |
| Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь. |
| -Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? -Тот, у которого шестеро детей! -Почему? -Мужчина, у которого шесть миллионов хочет ещё! |
| -Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? -Тот, у которого шестеро детей! -Почему? -Мужчина, у которого шесть миллионов хочет ещё! |
| Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета. В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента. |
| - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! |
| - Девушка, хотите я покажу Вам Большой Андронный коллайдер? - Давайте познакомимся, меня зовут Андрон. - А вы не боитесь, Андрон, что моя черная дыра засосет вас вместе с вашим коллайдером? |
| -Сын читает книгу. Подходит отец: - Что у тебя за книга? - Да лесбиянки, папа. Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес". |
| Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня! - А как же зовут вас обоих? - Одинаково! |
| - Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy. |
| Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл.дь!" отменяют все последние действия? |
| - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! |
| Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! |
| Подходит мужик к милиционеру. Мужик: - Хочешь я тебе анекдот расскажу. Милиционер: - Ты что ? Я же милиционер! Мужик: - А я медленно и два раза. |
| Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь. |
| Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! |
| Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. |
| Встречаются два друга. - Говорят ты женился недавно ? - Угу. - Красивая? - Все говорят что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть. Показывает фотку другу. Тот зажимая себе рот: - Матерь Божья! |
