Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье! | Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
бутылка пива весит больше | В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
спс посмеялся))))_ | | В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :). ну не знаю...я учебниками бил...так что мои одноклассницы красивые и задачки мне решают(может поэтому и красивые?;)) | | Мужчина-это такая сволочь, хуже которой может быть, только женщина | Решили Петька и Василий Иванович поступить в институт.
На экзамене по математике экзаменатор раздал билеты и вышел на 5 минут.
Возвращается в кабинет, смотрит никого нету. Пошел искать.
Нашел Петьку в саду с лопатой, копает что то под деревом.
Спрашивает - что ты тут делаешь?
Петька - да вот выпало мне в билете извлечь квадратный корень
Вот я и ищу квадратный да всё круглые попадаются
Экзаменатор - а где Василий Иванович?
Да ему выпало поделить одночлен на много член вот он плачет, но шашку точит. | 2100 год
едет "запорожец"
на перекрестке в него влетает супер-навороченный мерс
из "запора" выходит браток и начинает прессовать водилу мерса
- ты попал - антиквариат, ручная сборка - видно придется квартирку отбирать | Один парень - другому:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас... | Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и…
Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары. | На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил. | - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч. | - Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!! | | Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?" | вот случилась такая ситуация:
бухгалтер как то неполадил с сисадмином и решил над ним поиздеваться, удалил иконки на рабочем столе и идет к шефу жаловаться. Шеф тут же вызывает сисадмина, тот востанавлевает иконки, потом, спустя час, бухгалтер проделывает этот же трюк, опять шефф вызывает сисадмина, тот опять чинит. И так повторяеться в течении нескольких дней, пока сисадмину не надоедает это. Ну сисадмин сидит дома, думает как бы отделаться от вредного бухгалтера, ну и придумал он такое:
за вечер он написал програму, которая каждые 2 - 3 минуты будет проверять наличие иконки и в случае отсутствия востанавливать. Ну приходит утром в офис, ставит програму и идет к себе, бухгалтер незная об программе опять удаляет иконки и идет к шефу, тот вже злой вызывает сисадмина, тот приходит и говорит что уже все востановил. Ну все удивляються когда он успел. И таким образом он на некоторое время избавился от вредного бухгалтера, но в скором времени бухгалтер подкараулил когда сисадмин был у шефа, и удалил снова иконку. Приходит к шефу и говорит что иконка пропала, ну и уходит, и прямо за ним выходит сисадмин и говорит: а я уже востановил иконку. Бухгалтер удивляеться, не говоря не слова идет проверяет и не верит своим глазам, а на последующий вопрос бухгалтера отвечает: а я с компьютера шефа востановил. Ну на некоторое время такое прекратилось, но вот, уезжает сисадмин в отпуск, и бухгалтер решил продолжить свои действия, он опять удаляет иконки и бежит к шефу. Тот, уже в ярости, звонит сисадмину, который отвечает ему: А я уже все востановил. после этой фразы бухгалтер вместе с шефом бегут и видят все иконки на месте! Шеф удивлен, а бухгалтер еще болше, а админ посмейваясь говорит: а вы думали я из отпуска иконки востановить не смогу?))
вот такое происходит в жизни) | для -Nachtmahr-:
что за зоопарк в 774 посту, сам и как долго сочинял, я не знаю марки травы от которой сказки пишутся, причем каким-то бездарным стилем. щас придется тетсить мозг на наличие новых бэд-блоков... | Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего | Новогодний)
Мальчик Петя пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка мороз, скоро Новый год, а мне даже на улицу не в чем выйти. У меня нет ни пальтишка, ни варежечек, ни шапочки, ни шарфика(((. Пришли мне, пожалуйста на Новый год это."
Запечатывает. Пишет адрес: Деду Морозу. Отправляет.
На почте получают. Естественно, понимают, что ребёнок просто верит в Деда Мороза. Вскрыли, прочитали. Слезами утёрлись. Жалко стало мальчика. Решили скинуться, купили всё, отправили ему: Пете от Деда Мороза.
Вскоре получают ответное письмо:"Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Всё я получил. И пальтишко, и варежечки, и шапочку. Вот, только, шарфика не оказалось! Наверно, эти КОЗЛЫ с почты СПЁРЛИ!!!"
))) | | давай ещё выкладывай, смешно! | Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...
Идeт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.
(с)пёрто (б)оян | Письмо Деду Морозу:
Дедушка Мороз, спасибо тебе за китайские петарды, которые ты принес в прошлом году.
Подари мне на этот Новый год пальчик и глазик. |
<<|<|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|>|>>К списку тем
|
