Форумы-->Кланы-->
<<|<|385|386|387|388|389|390|391|392|393|394|395|>|>>
| Автор | #1519 Украина [боевой клан] |
|---|
| Доброго ранку Україно!!! :) | | всем доброе утро | | Привіт всім! | для Грозный_Джим:
ну я ж Хом"як..... а як ти кажеш? Великий і......
Прива всім з ким не вітався сьогодні | для HomyachoK_SS:
Великий і могутній?=)))
Доброго дня всім-всім!!!=)
для Славутчанка-а:
Привіт, дорога наша=)) | для HomyachoK_SS:
еее а де аныгдоти? | | приветик всем) | для Тинтори2:
О_о приветик | для Тинтори2:
привет | ################__ У К Р А Ї Н А __################
Бойовий клан українських героїв - "Україна".
Наш клан - абсолютно незалежне, вільне, повноправне об`єднання героїв з України,
метою перебування в грі яких є отримання перемог та фану.
Наша мета - бути кращими.
Наш принцип - бути кращими разом.
Наше гасло - Честь, Фан, Перемога! | ####################_НАБІР_В_КЛАН_######################
Для вступу в клан необхідно:
- Мати 11-тий бойовий рівень.
- Пройти співбесіду з головою клану.
- Оплатити вступний внесок в розмірі 15000 золота (переказ здійснювати на нік nasarchik).
- Мати в наявності програми скайп або асю.
Якщо в нас немає місць, або наші вимоги вас не зовсім задовольняють, пропонуємо Вам вступити до наступних кланів, з якими утворено єдиний Альянс:
Украина. Мощь Востока - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3352
Украина. Величие Запада - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3305
Украина. Ярость Севера - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3303
Украина. Сила Юга - https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3304 | для AKVANAVT:
зара будуть | -Дівчино-дівчино а нам не подорозі??
-Ні! я нах""й не іду.
--------------------------------------------
Одному парубкові сподобалася одна дівчина. Він до неї підійшов і признався в своїх
відчуттях. Вона у відповідь:
- У тебе є 3 мерседеси??
- Ні
- А 2-х поверхова вілла???
- Ні
- Розмова закінчена.
Він приходить до батька, розповідає йому все і просить ради. Батько:
- Нууу, Що можу сказати... Бентлі ти продаси 3 мерса купиш, але
зносити 2 поверхи із-за баби, синок - це не серьозно...
--------------------------------------------(лікарняні)
- Саніта-а-ар! А може, все-таки, в реанімацію?
- Не займайтесь самолікуванням! Лікар сказав в морг - значить в морг!
------------------------------------------
У кабінеті лікаря:
-Лікарю, мені погано.
-Ось зїжте цей шуруп!
-Для чого?
-Яж сказав ковтніть цей шуруп.
Пацієнт бере шуруп, кладе до рота і ковтає.
-Як вам, стало краще?
-Навпаки, лікарю, мені погіршало, дуже погіршало.
-все ясно, у вас алергія на шурупи!
----------------------------------------
У поліклініці:
– Хворий, Ви користувалися презервативом під час Вашого останнього статевого контакту?
– Лікарю, а чому Ви так зловісно вимовили слово "останнього"?
------------------------------------------
- Лікарю, а я буду жити?
- Знаєте, мені й самому цікаво!..
---------------------------------------------
Сестро, поправте чл%н. Хм... оу... А тепер хворому...
-----------------------------------------
Латинь можна назвати мертвою мовою ще й тому, що чим більше на ній розмовляють лікарі, тим менше шансів вижити у пацієнтів.
-------------------------------------
Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!... У нього з'явився пульс, він вертається!
Головний лікар вирубує електрику:
- Вертатися погана прикмета.
-------------------------------
- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!
-Лікарю, ... але ж я чоловік!!!
-Так??? Ну, власне глистам це якось байдуже...
------------------------------
- У вас дефект мовлення? Ви заїкаєтесь? Не вимовляєте букву "р"? Новий засіб! Імунооцелістонатрійхлорогідрокарбіон! Запитуйте в аптеках міста!!! (оллолоолололо)
---------------------------------
У лікарні ранковий обхід лікаря.
У першій палаті:
- Який діагноз?
- Геморой.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Немає.
У другій палаті:
- Який діагноз?
- Геморой.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Немає.
У третій палаті:
- Який діагноз?
- Ангіна.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Так, нехай мені першому мажуть.
-------------------------------
- Лікарю, у мене у вухах росте картопля.
- Хм, дійсно... досить дивно.
- І я думаю дивно, адже я саджав редьку. | Хворі на діарею втекли вчора з лікарні. Лікарі знайшли їх по гарячих слідах
-----------------------------
– А тепер, хворий, зігніть коліно.
– У яку сторону, лікарю?
--------------------------
- Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке нах* сало?!
- Ну, в майбутньому...
- У якому нах* майбутньому?
-------------------------
Приходить голубий до лікаря.
- Лікарю в мене СНІД.
-Традиційна медицина безсила, але я знаю один безвідмовний рецепт:"говорить лікар"- Візьміть літр молока, пів кг огірків , пів кг оселедця , і один середній апелисин. Перемішайте в міксері і випийте перед сном залпом. СНІД як рукою зніме.
Пацієнт на радощах вибіг, а молодий асистент сидівший при розмові поруч запитує
-Лікарю , а що це за рецепт такий, невже допомагає?
(лікар)
-Та ніфіга він не допомагає!!!
(асистент)
-так навіщо ви йому його дали???
(лікар)
-А хай знає нашо справжньому мужику ж*па!!
---------------------------
– Лікарю, операція пройшла вдало?
- Який лікар, я апостол Петро.
------------------------
Можливості медицини безмежні. Обмежена кількість пацієнтів…
-----------------------
Питається паціент лікаря:
- Я ходити буду?
- Будеш, але тільки під себе.
-----------------------
Захворіла в діда баба. Водив її по лікарям - кажуть що медицина безсила, старість,упадок сил, т.д і т.п., короче - труба старій скоро.
Вирішив дід до знахаря йти. Взяв фотографію, історію хвороби. Подивився знахарь та каже:
-Треба її як слід відтрахати.
Дід в крик:
-Да ти чого, да це ти мені, да я в громадянську воював, да у мене Ленін на руках помирав ...
-Ну як знаєте, а то тут вдруг проснуться життєві сили, омолодиться організм ...
Пришов дід додому, бахнув стакан самогону і на бабу, відтрахав та заснув.
Зранку просинається: в хаті чистота, на столі сніданок, стара як молодуха по хаті порхает.
Дід хлоп себя по лобі: "А я-то старий дурень не знав, а міг Леніна спасти ..."
---------------------------------
- Всього трьох хвилин вистачило лікарю-психіатру Курпатову для того, щоб довести даішника, що зупинив його, що він - справжня мерзота, і змусити його застрелитися.
----------------------
Лікар мед.сестрі:
-Сестро,ви взяли кров у хворого з 6 палати?
-Так.
-І який результат?
-Рівно 6 літрів! | - Не показуй мені язика, бо захворієш!
- Чим?
- Переломом щелепи та струсом мозку.
--------------------
Випадок в медінституті: на екзамені з латині двієчник Сидоров випадково викликав диявола. (студентський, один з улюблених)
---------------------
- Ого! - сказав гінеколог.
- Ого-го-го! - відповіло йому відлуння.
----------------
"Настав час братися за розум",- сказав хірург, розкриваючи хворому череп.
-----------------
Лікар - пацієнтові:
- Все ампутувати ми, на жаль, не можемо - дещо доведеться і лікувати...
--------------
Самурай відрізняється від хірурга тим, що розрізаючи живіт, він знає для чого це робить.
-------------
Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали
-----------
Дівчина вбігає в кабінет гінеколога.
У кабінеті двоє людей у білих халатах.
Дівчина швидко роздягається й сідає в крісло.
- Скоріше! Подивіться, що це в мене!
Підходить перший чоловік і дивиться:
- Ой, дівчино, що це у Вас? Васю, іди подивися!
Підходить другий:
- М-да, дівчино, Вам би до лікаря.
- А ви хто?
- А ми - малярі.
----------------
На лекції з анатомії людини.
Студент:
- Професоре, маю одне запитання?
Професор:
- Так, я Вас слухаю...
С: - Професоре, скільки сперми виділяється з чоловічого організму під час еякуляції?
П: - Ну... Я навіть затрудняюсь так відразу відповісти...
Жіночий голос їз задрьої парти:
- Повний рот...
С: - Ну, хотілося б поточніше. Так сказать, в цифрах...
Жіночий голос:
- 2 ковтка...
_______________
Чим відрізняється звичайна собака від військової.
І звичайна собака і військова охороняють територію і т.д. і т.п. Але у вільний час звичайна собака спить, а військова фарбує будку.. | Бублик, бублик! - кричали діти, не підозрюючи, що Колобок смертельно поранений
------------
П'ятачок приходить до Вінні Пуха.
- Вінні! Що ти робиш?
- Мед їм.
- А чому він так дивно виглядає?
- А я його вже вчетверте їм.
-------------
Зайшов король в печеру, а там дєвіца-красавіца в кришталевій труні лежить. І напис: "Висмикни шнур, видави скло".
-----------
Підійшов Ілля Муромец до розвилки. На ній камінь. А на камені напісано... і накакано... і набльовано...
-------------
Мало хто знає, що з одного Буратіно може вийти дві пачки паперу для ксерокса.
----------
Йшов якось Вінні по лісу.Бачить золота рибка плаває та й каже "Якщо ти випустиш мене в озеро,я виконаю одне твоє бажання" . Ну подумав Вінні тай каже "Хочу,щоб збувалось все,про що я тільки подумаю". "Виконано" - сказала рибка. От сидить Вінні та й думає "Хочу бутилку пива" і раптом БАЦ - в руці пиво,сидить він п'є аж раптом підходить до нього Пятачок і каже :
- Ой,Вінні,а що це ти тут п'єш?????
...
- Ой,Вінні,а куди це я йду???????????
--------------------
Чому, коли дунув вовк, - кришу зносило поросятам?
-----------------
Розмовляють Ілля Муромець і Василина Прекрасна. Ну Василина і говорить для Іллі: "Ілля, от ти такий великий, могутній, сильний, а можеш для мене березу з корінням вирвати?". Ілля: "легко!" - підійшов і вирвав березу. А Василина і далі пристає, "а он той столітній дуб за два підходи зможеш?" Ілля знизав плечима, підійшов піднатужився і вирвав дуб з корінням. Василина погладила його мужні плечі. "А сосну?"... А от коли соснеш, сонце, я взагалі пів лісу викорчую.
-------------------
- Чому мені холодно, Герда?
- Це тому, що ти злий, Кай.
- Та я тому і злий, що холодно, бл*!
-------------------
- Розсмішив Іван-дурень царівну Несмеяну і отримав... спочатку по морді, а потім сім років з конфіскацією!
- Тато, а за що?
- За поширення наркотиків!
-------------------
Якщо вам дорогу перебігла чорна кішка, потім - чорна Жучка, потім - чорна внучка і потім - чорна мишка, значить, дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель.
-------------------
не анекдот, але від себе хочу сюди добавити:
Анонс на ICTV:
х\ф Кінець світу сьогодні о 22.30
Чекайте... | Тато Карло і Буратіно:
– Синку, ти ж хотів якусь тваринку на Новий рік, ти що, не радий подарунку?
– Так, але цей бобер якось підозріло на мене дивиться.
------------
- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе помила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.
--------------
Насправді у Карлсона крім вентилятора були ще й інші насадки.
(олололооло, вмирав хвилини 2)
------------------
Кудесниця була Василіса. Махне правим рукавом - озеро, махне лівим - лебеді по озеру пливуть, махне ще грамів 200, і починаються галюцинації поскладніше..
--------------
В голандських казках, в кінці добро завжди курить зло...
--------------
Тато дуже квапився, розповідаючи синові казку, тому Зайчик давився, але все-таки жер колобка.
-------------
Змахнула Василіса Премудра рукавом, обернулася навколо себе тричі, вдарилась об землю й вирубилась...
-------------
Мати звертається до батька:
- Почитай дитині казку.
- Як я можу читати дитині казки, коли там сплячу красуню полюбив некрофіл, Царівну жабку зоофіл... Білосніжка нарвалася на груповуху, а Дюймовочка втікла від педофіла-Крота... Піду краще пива поп"ю.
--------------
Хлопці, не підкажете, як убити Кащєя?
- Точно не пам'ятаю, але, здається, яйце розбити треба...
- Та так будь-кого убити можна!
---------------
Казка:
Кощій був худим, злісним, маленького росту.
Коли голка в яйці, то добрим бути не просто.
--------------
- Хатинка-хатинка, обернися до мене лісом, до заду передом!
- Ви ставите мене у філологічну безвихідь своїми авангардистськими ідіомами.
- Шо?
- Так, майже це я і мала на увазі...
-------------
йде собі Вінні-Пух із закривавленою лопатою. йому на зустріч Іа:
- Вінні, а нащо тобі лопата?
- да так, П"ятачка хоронив.
- а чому вона в крові?
- а він, падла, три рази відкопупався
-----------
Стоять три богатирі, а перед ними лежить ледь живий змій Горинич.
Льоша Поповіч застібає ширінку і каже:
-От дурна пташка, мала б одну голуву і три дирки в сраці вже б давно полетіла.
-------------
Було у царя три сини. Прийшов час, і стало у царя дев'ять онуків.
А через деякий час стало у царя 27 правнуків. І сказав цар:
- "Ну вас всіх на фіг з вашою геометричною прогресією".
-------------
Одного разу Карлсон застряг у форточці...Так було винайдено кондиціонер.
----------
"Ну бреши ж!",- кричала Білосніжка,сидячі на обличчі Піноккіо.
-----------
Робін Гуд впав у ступор,зустрівши людину середнього достатку... | рийом на роботу:
- Здрастуйте
- Здрастуйте.
- Сайт "Однокласники" знаєте?
- Так.
- До побачення.
------------------
Будівельник приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили б’є його по сідницях бейсбольною биткою.
- Йдіть до туалету.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: - перестаньте підтирарися пакетами з-під цементу!
----------------------
Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, с*ки, Інтернет провели...
-------------------------
- Тату, мене шо, звуть Бісектриса???
- Нє
- Ну то чого мене б*я в кут ставити?!!
------------------------
Дзвоник у двері, відкриває Мюллер а перед ним чувачок в лижній шапці та в лижах: -"Слони йдут на сєвєр, слони йдут на сєвєр"
Мюллер: - Слони йдуть на х*й, Штирліц живе поверхом вище
------------------------
Хлопчик 10-ти років оголошує батькам:
-Мені набридло з вами жити, ви шкідливі і дуже вимогливі. Я вирушаю від вас, житиму один, робити що захочу, розважатися як можу! Озираючись біля дверей говорить:
-Тату, навіть не думай мене зупиняти!
-Я і не зупиняю, я з тобою!
------------------------
Жінка на прийомі у гінеколога лежить в кріслі, він її оглядає. Тут у лікаря на столі дзвонить телефон. Лікар, не прибираючи руку з... робочого місця, бере трубку:
- Алло! Так, так! Звичайно, приймаю! Як знайти нашу клініку? Дуже просто: доїжджайте на 12-му автобусі до кінцевої. Виходите, йдете від зупинки спочатку пря-ямо, потім згортайте налі-іво, на наступному повороті напра-аво, проходите довкола шко-оли, там ми і знаходимося! Ага, до побачення. І пацієнтці:
- Ну, все, вставайте!
Пацієнтка задихаючись:
-Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз довкола шко-оли!!!
----------------------------(професійний, не для широкого загалу)
Чоловічий туалет. Як заведено, перекур. Юрба - чоловіків п'ять.
У кабінці (де зачинився програміст) дзвонить мобільний телефон.
З кабінки лунає:
- Так, я слухаю! Що роблю? ПРАЦЮЮ! Як що? Просувається? А... гм. Нормально... просувається... Важкувато трохи... Напружитися? Радий би, але немає як... І так стараюся. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Як не намагався - більше не лізе. Розширити? Як?! Мені ж видніше, і я вам кажу - розширити не можна!
Чоловіки забувають про перекур і "вмирають зі сміху".
А хлопець увійшов у кураж і вже репетує у повний голос:
- Так ви ж самі в усьому винні! Завантажуєте по вісім метрів! І як, ви думаєте, воно пролізе? Що? Лише сім з половиною? Та мені хоч вісім, хоч сім з половиною - однаково. Попереджав же: не більше двох метрів! Тепер доведеться руками виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти?
Декілька курців, тримаючись за животи, ледь стримуються від реготу.
Програміст репетує ще голосніше:
- У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, частинами! Ця брила цілком ніяк не пройде! Загалом, ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє майте на увазі: два метри!
--------------------------------------------
Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю… | Їдуть в поїзді хлопець і дівчина. Дівчина розгадує кросворд.
-Дивно! Предмет для ігри. Три букви. Остання "й".
-Кий.
-Дивно! Підходить. До речі, резинки, щоб стерти, не найдеться?
-----------------------------
– Оля, а у тебе в дитинстві клички були?
– Так. Вінні-пух.
– Це тому, що ти така кругленька і пухкенька?!
– Ні!!! Просто друзі були свині...
--------------------------------
Вчителька:
- Хлоп'ята, якщо хто-небудь з вас скаже, яка з моїх частин тіла йому більше всього подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ванечка, що в мені більше всього подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванна.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенька?
- Ваші очі, Марь Іванна.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Толик?
- Мені подобаються ваші зуби, Марь Іванна.
- Ясно, стоматологом будеш. А тобі, Вовочка?
- Марь Іванна, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі
--------------------------------
Мене звати Аня! Тридцять років я робила чоловікам манікюр.
А вчора дізналася, що це не манікюр...
--------------------------------
- Що основне мати в лісі?
- Туалетний папір. Особливо якщо це хвойний ліс...
---------------------------------
За вікном темніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її мармурово білі груди в останніх променях вечірньої зорі окрасились в рожевий колір. Припідняті , ледь напівзігнуті ноги , ніби образившись один на одного дивились в різні боки. Він стояв, напахуючи халат у глибокому роздумі. Йому було над чим подумати. Яким чином він може нагодувати сім’ю цією замороженою куркою…..
----------------------------------
Із спортивних новин:
- Вчора у Львові на міжнародних змаганнях по автогонках «Раллі Юкрейн» першим до фінішу прийшла маршрутка № 85, яка випадково потрапила на трасу... | HomyachoK_SS для:
не скучно було писати? |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|385|386|387|388|389|390|391|392|393|394|395|>|>>К списку тем
|
