| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Звонок из офиса в службу поддержки: - У меня не открывается файл с расширение pdf! - А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл? - Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой! |
| Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: - Вы ждете ребенка? - Нет, я просто такой упитанный. |
| Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! |
| Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. |
| Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! |
| Из запоя надо выходить осторожно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь. |
| Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься? |
| -Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним: "кажется, ты" или "кажется, станешь"? |
| Сын спрашивает у отца: - Папа, а чем умные от дураков отличаются? - Видишь ли, сынок, умные всегда сомневаются, а дураки всегда во всем уверены. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно, сынок! |
| Жена заполняет анкету для работы. Cреди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! |
| Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили. |
| Две кинозвезды-соперницы позируют перед фотокорреспондентами. Одна из них шепчет другой: - Подбородок выше. И второй тоже. |
| - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж . - Ну, тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения |
| Из гороскопа: "Скорпион. Сексуальные отношения в этом месяце протекают вяло. Берите инициативу в свои руки". |
| Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: – Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь распахивается и вбегает запыхавшийся тренер: – Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. |
| Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. |
| Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. |
| Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики. - ну не здорово ли! |
| Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! |
| Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пес их знает, может они так привыкши! |
