Форумы-->Кланы-->
<<|<|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
| не падаем)) | | доброй ночи ангелы!)) | для Авилон:
Да, 3-ной дэф это нечто))) | | всем приветы!)) | для Авилон:
привет))
Порадуешь анекдотом?=)) | для Czide:
ща что-нить подысчу) | Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ! | для Авилон:
=))) | На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! | | Услышал чукча,что на заводе Ильича в Мариуполе грузчики получают по тысяче долларов в месяц,и решил устроиться туда на работу.Приехал,заходит в отдел кадров,где ему предлагают написать заявление.Чукча отвечает,что он неграмотный,написать не может--ему отказывают в приеме на работу.Вернулся на Чукотку...Как-то раз ехал на оленях,видит падает самолет.Он к самолету ,спасает одного человека,который оказался американским миллионером.Тот в благодарность дарит чукче виллу на Канарах и миллион долларов.Лежит чукча возле виллы,купается в теплом море,его обслуживает прислуга...Подходят к нему 2 девушки легкого поведения,развлекают,ублажают.Одна и говорит:" Чукча,выпиши мне чек на 100000 долларов,я тебя всю жизнь любить буду!" Чукча отвечает с пафосом:"Да если бы я умел писать,я бы сейчас грузчиком в Мариуполе работал!!!" | Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! | | не падаем)) | для Авилон:
в защитку))) | — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... | | — Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена. | Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими | | - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция. | | Анекдотов не знаю, поэтому просто "Ап" | | Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........хуки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!! | Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! |
<<|<|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|>|>>К списку тем
|
