Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???... | В продолжении темы(не знаю было или нет):
Выходят утром из казино 2 мужика,один только в трусах,другой совершенно голый. Тот что голый обращается к своему спутнику: "Завидую я вам,вы умеете остановиться вовремя!" | Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина! | предыдущим постерам и вообще автору+1
возможно боян:
Приезжает на военную базу мафия и чел из мафии говорит солдатику:
чувак-продай мне автомат
солдатик-не продам.вдруг завтра не дай бог война.что я буду делать?
Чувак-та продай мы тебе дорого заплатим.а если война то у всех кипишь.Все бояться никто даже не заметит что у тебя нет автомата.возьмеш палку будешь бегать и кричать:ту-ту-ту.все будут думать что у тебя он есть.
все.продал солдат автомат
на следующий день началась война везде кипишь все кричат бегают ,стреляют.только один дыбил бегает с палкой.
забежал на вражескую базу открывает взлетную полосу и орет
"ту-ту-ту"
и только он это прокричал.выбегает сержант руки роспрямил как самолет и орет:
"Еееууууу"(как самолет))) | - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно... | Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... | -девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие! | Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. | Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело . | В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! | Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа... | Вы слышали, издан указ о возвращении института полковых капелланов. Теперь при каждой военной части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть, для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами. | Хочу добавить к 792 анекдоту: передвижная священная поляна - для язычников
и рассказать другой анекдот
Сидят два ку-клукс-клановца в баре и о чём-то разговаривают. К ним подходит парень и спрашивает о чём они говорят.
- Мы, - отвечает один, - планируем третью мировую войну. В первые часы после её начала погибнет несколько десятков миллионов негров, арабов, китаицев и один слесарь.
- О, Боже! А слесарь-то почему?
Тут один клановец поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе что эти цветные всем по фигу. | - Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств, приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают крестик и молятся в храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей Ленина и Кремлёвскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже элементарно, Ватсон... В христианстве, Мавзолее Ленина и Кремлёвской Стене нет ничего русского, а тест на антисемитизм они прошли еще в Израиле. | Новости.
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами. | Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне.
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Лёшенька, дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был летчиком.
- А у тебя, Вовочка, дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был электриком.
- Каким электриком, Вовочка?
- Ну не знаю каким, хорошим, наверно, я его каску нашел, так на ней сразу две молнии нарисованы! | На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного. | - Около 70% живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по данным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов, б*я! | | Судя по танго, аргентинцы страстные и решительные люди. Особенно их решительность проявилась во Второй мировой войне. Всё время они соблюдали нейтралитет, но в марте 1945 года смело объявили войну Японии и Германии. Ну и, разумеется, победили. | 793. классный анекдот)))
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!! |
<<|<|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|>|>>К списку тем
|
