Форумы-->Кланы-->
<<|<|386|387|388|389|390|391|392|393|394|395|396|>|>>
| Автор | #1519 Украина [боевой клан] |
|---|
для galgo:
копірайтив старе з нашої сторінки.....давним давно там виклав - а вони це ще не бачили - от і копірнув | У Віларіба сьогодні траурний день, горить їхнє поле коноплі!!! А в Вілабаджо свято, вітер дме в їхню сторону!!!!!
---------------------------------
-Відкрийте, МІЛІЦІЯ!!!
-А навіщо ви там закрилися???
----------------------------------
Студент танцював з дівчиною і раптом впав.
- Води! Води! - закричала дівчина.
Прибігли з водою і піднесли стакан до губ пострадавшего.
Студент повільно розплющив очі і тихо прошепотів:
- І хліба....
-----------------------------------
-Любий, тобі каву вліжко?
-Ні,мені в чашку!!!
------------------------------------
Котролер пасажирові:
-Ваш квиток?
-Мій квиток.
-Ви що хворий?
-А ви що доктор?!
-Ваш квиток!
-Мій квиток...
-Та що ви інших слів не знаєте?!
-Знаю: пилосос.
-Я контролер!
-А я сантехнік...
-У вас всі вдома???
-А ви хочете в гості?..
-Ваш квиток!
-Мій квиток...
-Ви що заєць?
-А ви що вовк?
-Ваш квиток!!!
-А навіщо вам?
-Ну, я погляну...
-Ну, купи собі і дивися...
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток. А ось і моя зупиночка....)))
----------------------------------
Прокидається мужик з бодуна, а у нього на грудях якийсь звір сидить. Він його і питається:
– Ти хто?
– Бурундук ...
– Бачу, що бурундук, чого приперся?
– Та на вас, алкашів, білок не напасешся!
-----------------------------------
- Вибачте, це ви той самий король Артур, що вийняв меч з каменю?
- Так.
- У нас там УАЗік в болоті застряг. Ходімо, допоможете витягнути.
------------------------------------
Дівчинка приходить в хор:
- Дядя, я хочу співати басом.
- Ну скажи щось грубо, перевіримо.
- Я хочу співати басом, с*ки!!!
----------------------------------
Китайця запитують:
- Як вам Київ?
- Тихо, спокійно, людей мало.
-----------------------------------
Повертається чоловік з відрядження, а удома у нього рота матросів. Картоплю чистять, готують, на стіл накривають, все при справах. Дружина наряджена виходить з кімнати.
- Ці звідки?
- В однокласниках знайшла | HomyachoK_SS для:
я думав ти це все писав!!! | 2015 рік. На заправках висять рекламні плакати: "До повного бака - автомобіль в подарунок!"
--------------------------
Просинається мужик з сильного бодуна, а по кімнаті такий маленький пухнастий котик біжить. Мужик до котика:
-НЕ-Е-ЕГУПАЙ!!!!
--------------
два кума хлебчуть горілку та ведуть диспути:
-Куме...., от ви до всіх старших людей на "ви" звертаєтесь, а мені тикаєте тут, а я ж між іншим на рік за вас старший???????
-Ви.....Ви.....Виблюдок іди на х@й.
------------------
Театр. Іде п’єса. В залі темно і гробова тиша, лише актори грають… І раптом з перших рядів крик:
- Лікар, в залі є лікар?
- Так, я лікар! – відповідають з бельєтажу.
- Колего, що за єрунду нам показують?
-------------
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
--------------
Гомер прочитав 100 книг і написав одну…
Грибоєдов прочитав 200 книг і написав одну…
Д. Донцова прочитала етикетку від шампуня – і так це її надихнуло!!!
-------------------
Дорога компанія Логітеч! Перемістіть, будь-ласка, на ваших клавіатурах букву Ю подальше від букви Б, а букву 3 подальше від Х!
Наперед дякую. Юля Зуєва
------------------------
Їде чоловік у тролейбусі, сумний, і думає: "Навкруги - одне бидло, начальник - придурок, дружина - стерво".
За спиною - янгол-охоронець із блокнотом і ручкою. Записує: "Навкруги - бидло, начальник - придурок, дружина - стерво". І у свою чергу думає: "Начебто було ж уже. І навіщо йому це весь час? Але раз замовляє - треба виконувати..."
-----------------
- Скажи, уміння співати це у тебе спадкове або ти мстиш кому?
-----------------
Якщо ви побачили щит з написом "Євро - 2012", не хвилюйтеся.
Поки ще євро - 10,12. | для galgo:
наївний)
Дівчина хлопцю:
-Я миле добре янголятко))
-Ні, ріжки та хвостик тебе всерівно видають))))
-Я маленьке чортенятко?)))
-Корова ти....
-------------
- Мамо, я на кого схожий?
на мене синку.
- А ти на кого схожа?
на бабусю.
- а бабуся на кого схожа?
на прабабусю.
- Мам! ми що всі матрьошки???
----------------
Приходить дівчина до гінеколога, заходить в кабінет, а там молодий мужик--вона аж зніяковіла.Лікар побачив це,і почав розповідати якусь історію, щоб трохи розрядити обстановку.Одягає гумові рукавиці і каже:
-- Знаете, а гумові рукавиці дуже цікава річ, їх виготовляють досить оригінально. До великого казана з рідкою гумою підходять китайці встромляють руки в казан, виймають, гума висихає і маємо багато рукавиць різного розміру.
-- Ха,ха, ха)))))))!!!!
-- ???? Я що щось смішне сказав??
-- Ні, просто я тільки що уявила, як виготовляють презервативи.
----------------
Повчальна історія. Купив хлопчик в магазині шоколадку «Таємниця». По дорозі до дому зустріли його два хулігани і спитали: «що у тебе в кишені?». «Таємниця» - відповів хлопчик. І цю таємницю хлопчик забрав з собою в могилу.
----------------(важливе)
Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами. Уявляю як проктологам.
-----------------
Займається сексом жінка з коханцем. Раптом дзвінок у двері. Коханець вистрибує за балкон і там висить. До жінки забігає чорт, вони теж займаються сексом. Тут новий дзвінок. Чорт також ховається за балконом. Цього разу це чоловік. Вони з жінкою вирішують свої питання.
За балконом чорт перетворюється у павука і повзе додолу. Коханець просить цого про допомогу. Чорт і його перетворює у павука. Повзуть разом. Раптом в коханця закінчується павутина.
К(коханець): Павутина кінчилась.. Що робити?
Ч(чорт): А ти піднатужся!
Коханець піднатужується - повзуть далі. Так повторюється кілька разів. Майже біля землі знову. Коханець знову тужиться.
РАПТОМ ВІН ВІДЧУВАЄ УДАР В ПЛЕЧЕ, ЧУТИ ГОЛОС
- ПЕТРО! МАЛО ТОГО, ЩО СПИШ НА ЗАСІДАННІ, ТО ЩЕ Й ПЕРДИШ НА ВСЮ ВЕРХОВНУ РАДУ!!!!
--------------------------
У вас ніколи не віснув Windows ?!! ...Рукі криві ... :)
---------------------------
Учитель - завтра контрольная , всем прийти ...
Вовочка - а если я буду сексуально утомлен ? .....
Учитель - будешь писать другой рукой
(вибачте, що рос)
-----------------------(улюблений)
Китаєць приходить в їдальню (бо їсти дуже хочеться), а по-русски не бельмеса. І вирішив подивитися, що люди будуть замовляти - то й він.
Підходить студент, грошей природно немає, і замовляє: "Чай"
Китаєць аналогічно: "Цяй"
Підходить дівчина. Китаєць думає: "Ну, дівчина! Зараз чогось толкового
замовить! ". А дівчина, теж студентка:" Чай ".
І китаєць: "Цяй".
Третім заходить Морячок: "Макарони по флотськи!"
Китаєць радісно: "Мацацони па флоцкі!"
Офіціант: "Чого-о-о-о?"
Китаєць, вбито: "Цяй ...".
---------------------
Начальник – секретарці:
– Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
– По селектору?
– Ні, #%^&! Через "Однокласників", так швидше буде!!!
--------------------
Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще в туалет не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню... | Екскурсовод з нашими туристами:
- А зараз ми проїжджаємо повз найвідоміший бордель Лас-Вегаса...
- А чому повз???!!
------------------------
- Ну, що здав?
- Так, здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же англійською запитував.
-------------------------
Під"їжджає на білому коні коханець до коханки і каже і каже своєму коню: "Ти стій під балконом. Якщо прийде чоловік, то я через балкон вистрибну" Пішов до коханки.Раптом через деякий час дзвінок у двері. Він - через балкон. Відкриває коханка двері, а там кінь, і каже: "Ти скажи хазаїну, що там дощ ллє.Я його у під"їзду почекаю ."
------------------------
Сидять на березi рiчки пара жаб i пара закоханих- i тi i другi думають тiльки б не прилетiв лелека.
--------------------------
Запис у жіночому щоденнику :
"Плани на завтра:
1. Істерика.
2. Шоппінг"
---------------------------
Вища математика допомогла мені в житті лише один раз:коли мені ключі впали в унітаз я вигнув з дроту інтеграл.
--------------------------
Міжнародна виставка комп'ютерної техніки. Демонструють суперсучасний комп'ютер. Звертаються до багаточисельної публіки, що з цікавістю спостерігає за тим, що відбувається:
- Прохання дотримуватиcь найповнішої тиші, оскільки комп'ютер працює по голосу, тобто виконує команди, виголошені вголос. Публіка затихає. Голос із залу:
- Сі! Формат! Ентер!
------------------------
— Ну що ж, дочки, їду я в далекі краї. Що привезти вам?
— Тато, а можна , менш пафосно за хлібом сходити?
------------------------
Рекламний плакат у чоловічому туалеті: "Якщо Ви можете пісяти вище цієї лінії, Керівництво Пожежної Охорони запрошує Вас на роботу"
-----------------------
Люди!
Учора я відкрив новий світ, я почув про що люди говорять у маршрутках, на зупинках, як гудуть машини й лаються водії, як кондуктори вимагають плати за проїзд і виганяють п’янь із автобусів.
Я забув вдома MP3 плеєр!
-------------------
Подивилися дітки фільм на уроці про славну червону армію.
- Кажіть дітки що вам сподобалось.
Встає Маша:
- Мені сподобався льотчик Соколов, він справжній герой.
Встає Міша:
- Мені сподобався танкіст Кузнєцов, він справжній герой.
Встає Вовочка:
- А мені сподобався той наркоман.
Вчителька шоковано:
- Вовочка це фільм про Велику Вітчизняну, про Героїв Батьківщини. Які там можуть бути наркомани???
- Ну, він ще палив люльку і казав: "Харьошій у Вас план, таварищ Жюков".
------------------------------
Казино... Під ранок. Шикарна жінка підходить до рулетки:
- Хочу зіграти, але в мене є одна особливість - мені везе, коли я граю в оголеному виді... Можна?
- Звичайно! - просипаються круп'є.
Дамочка оголюється й кидає кульку на рулетку...
- Уррааа! Любі мої, хороші! - цілує вона круп'є, забирає фішки й іде.
- А що випало?
- Блін! А на що вона ставила???...
--------------------------------
Переповнений автобус. Десь з центру натовпу жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?
Пауза.Той самий жіночий голос:
- Що ви робите, мужщина?
Пауза. Зацікавлений голос з задньої площадки:
- Мужик! ну ти чого мовчиш?
--------------------------------
Справжня популярність наступає тоді,коли Word перестає підкреслювати твою фамілію!
--------------------------------
Шеф диктує секретарці електронний лист:
- Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.
--------------------------------
у РАЦСі, реєстрація новонароджених:
- Добридень, я хотів би назвати сина Сергієм.
- Вибачте, але це ім'я вже зайняте, спробуйте інше. Вільні, наприклад, Сергій2009, _Сергій_, Сер- гій або Сергій-19... | Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
--------------------------------
------------------------------------
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ К"РВ* ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
-------------------------------
- Я можу одночасно думати про десять речей!
- А якщо горілки випити?
- Тоді тільки про дев’ять.
- А що ж так?
- Так горілка ж випита… Чого про неї думати!
-------------------------
Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому:
- Ну що, купив?
- Купив.
- Якого кольору?
- Тілесного…
--------------------------
Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…
----------------------------
Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити.
Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити.
Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети.
------------------------
Зібрав лев усіх звірів тай каже
-хто пригне з тієї гори, той буде *бати мою жінку.
Звірі зібралися на горі, стоять день, два. На третій день ведмедяча туша полетіла вниз, падає, підривається і біжить знов на гору. Лев його доганяє і каже:
-ну шо, ведмідь, ти найсміливіший, будеш *бати мою жінку, куди ж ти тікаєш?
-я спочатку ви*бу того хто мене з гори зіпхнув! | HomyachoK_SS для:
сайтик можеш кинути? | У медінституті на лекції з сексології препод:
— Так-сь, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом?
Звідкись з галерки чоловічий голос:
— П'ятдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, що ви там на галерці все знаєте. А ми ось поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну…
— Яку?
Червоніюча дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині розсунувши ноги… Чоловік лежить на ній зверху…
Із задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!!
------------------------
У Чемпіонаті по жіночій логіці з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел.
-------------------(жорстокий, реальний)
1Б - ПОПАВ
2В - МИМО
2В - ПОПАВ
А як ти здав зовнішнє оцінювання???
----------------
Пограбування :
по Американськи - залітає афроамериканець у кафе і кричить "Dont move! Money in the bag!"
по Німецьки - заходять в банк хлопці в масках і говорять "Geld in der Tasche"
по Російськи - забігай бухий мужик в віддвлення Збербанку і вимахуючи ножиком кричить "Деньгі сюда!!!! Бистро!! Всє до копеєчки!!!"
по Українськи - Велика зала, багато людей і звук по динаміку "Пііі-пііі-пііі. Шановні депутати голосування закінчено. Бюджет 2009 прийнято!"
-----------------
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
-----------------
Робочий день парламенту. Спікер:
- Проводиться голосування за прийняття закону, що забороняє розробку, вирощування й застосування ГМП. Для тих, хто не може потрапити копитцем на кнопку пульта голосування, нагадую - під столом є відповідна їй педаль такого ж кольору. | для galgo:
це наша сторінка - клантопік десь з 70 ст. я почав регулярно закидати)
Для БКУ - надіюся поки що я задовільнив ваші вимоги.... задовільніть мою - киньте ПГВ =) | HomyachoK_SS для:
ПГВ не рано тобі? | для galgo:
з 6 лвл можна)))))) (нагадало ларьок і сигарети - "а тобі 21 є???") | HomyachoK_SS для:
ні мені тільки 16 | | Эх, жалко , что не все понимаю) | для galgo:
19 мені вже)
для Тинтори2:
привлекло внимание частый ап страницы?) извини но переводить и все заливать обратно не буду - влом...... юзай гугл транслейтер | Тинтори2 для:
що не розумієш? | HomyachoK_SS для:
тобі добре 19 | для galgo:
не скажи - чим менше людині років, тим краще для неї | HomyachoK_SS для:
чим? | | проблем менші, тай які проблеми можуть бути у дитини 13-17 років? які проблеме наразі турбують тебе? |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|386|387|388|389|390|391|392|393|394|395|396|>|>>К списку тем
|
