Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|392|393|394|395|396|397|398|399|400|401|402|>|>>
| Автор | Любовь |
|---|
для Симулякр:
нет ничего во Вселенной, что сможет опровергнуть эту гипотезу
Хорошо, что не аксиому)
Аксиома
У начальника ГАИ города М. полковника Кузнецова было хорошее настроение.
— Как дела, Володька? — спросил он у своего младшего сына, склонившегося над учебником.
— Нормально, — вяло ответил мальчик.
— Чем занимаешься?
— Уроки делаю, папа.
— Что изучаешь?
— Геометрию.
— Молодец. И что там в твоей геометрии?
— Понятие о параллельных прямых.
— В смысле? – спросил полковник.
— Которые не пересекаются.
— Где?
— На плоскости, папа.
— Что, никогда?
— Никогда, — сказал мальчик тоскливо.
— Интересно, — сказал полковник. — А кто–нибудь проверял?
— Это аксиома, — сказал сын.
— Как это? – спросил полковник.
— Допущение. Принимается без доказательств.
Хорошо им там, — подумал полковник, — без доказательств. А ведь и у нас было когда–то, как в этой геометрии, без доказательств. Это только недавно всю эту судебную бюрократию ввели.
— Где это написано? — спросил он у сына.
— Да вот, в учебнике, — ткнул пальцем в книгу мальчик.
«Две прямые на плоскости называются параллельными, если они не пересекаются.» – прочитал полковник. Он представил себе сплошную двойную на главной улице города, уходящую вдаль. Неужели нигде не пересекаются? – подумал полковник, пораженный этой новой мыслью.
— Ты вот, что, — сказал он своему сыну, — одолжи мне твою книжку на день. Для одного дела нужно.
На другое утро полковник Кузнецов спросил у своего подчинённого — старшего инспектора ГАИ капитана Денисевича:
— Ну ка скажи мне, капитан, что такое двойная сплошная разметка?
— Параллельные линии, разделяющие транспортные потоки противоположных направлений... – ответил Денисевич без запинки, поскольку обладал феноменальной памятью и был способен держать в голове все законы, правила и предписания в точном соответствии с их официальными формулировками.
— Что значит параллельные, — прервал его полковник.
— Не знаю, — сказал капитан.
— А чего тогда говоришь, если не знаешь?
— Так в правилах написано, товарищ полковник.
— Две прямые на плоскости называются параллельными, если они не пересекаются. – прочитал полковник из учебника геометрии и посмотрел на капитана строго.
— Так точно, – охотно согласился капитан
— А ты когда–нибудь проверял?
— Чего? – спросил капитан.
— На пересечение.
— Виноват, товарищ полковник, мое упущение.
— Проверить, — сказал полковник, — от Зеленого Луга до Пединститута и доложить в двадцать четыре часа.
Уже через час на столе у полковника затрещала стационарная рация.
— Первый, первый, как слышите, прием.
Полковник узнал голос капитана Денисевича. – Ну, что там? — сказал он.
— Товарищ полковник, обнаружены два пересечения.
— Я так и думал. Где? – спросил полковник.
— Первое, напротив завода Ленина, второе возле Конторы между Феликсом и их центральным входом.
— Ты уверен? — спросил полковник.
— Лично сам проверял, — ответил капитан.
— Хорошо, — сказал полковник. — Запротоколируйте все и сфотографируйте обязательно. Мы им, блядь, покажем аксиому.
— Есть, товарищ полковник.
— За раскрытие будешь поощрен. Молодец.
— Служу Советскому Союзу.
— Давай, давай, действуй.
Рация отключилась и сразу же в кабинете полковника Кузнецова раздался громкий, требовательный, резкий, почти что даже не телефонный, а скорее трамвайный, звонок.
Шесть лет назад, когда Кузнецов принимал новую должность и вместе с ней новый кабинет, увидев старый в бездисковом литом корпусе из тяжелой черной пластмассы, телефон с кабелем, который шел, не как обычно по плинтусам, а от аппарата сразу в бетонную стену здания довоенной еще постройки, спросил:
— А это что за оно?
— Да это еще с тех времен, — знакомивший его с делами прежний начальник сделал движение головой и всем телом так, что Кузнецову, человеку посвятившему свою жизнь работе во внутренних органах, сразу стало ясно с каких–таких времен.
— Ты не волнуйся, — сказал прежний начальник, — за все время моей двадцатилетней службы он звонил только раз. Полковник Кузнецов заметил, что его предшественник странно улыб | — Ты не волнуйся, — сказал прежний начальник, — за все время моей двадцатилетней службы он звонил только раз. Полковник Кузнецов заметил, что его предшественник странно улыбнулся, но не придал значения.
— Полковник Кузнецов слушает сказал, — полковник Кузнецов.
— Who **** you are? – спросила трубка.
— Не понимаю, — сказал полковник, — говорите по–человечески.
— О, ****in' Russian language.
В трубке что–то щелкнуло и голос со странным акцентом сказал:
— Ты что творишь, полковник.
— Кто говорит? – спросил полковник почему–то испугавшись как мальчишка.
— Здесь я буду задавать вопросы, понял, — ответил голос.
Полковник выжидательно промолчал.
— Что твои люди делают возле центрального?
— А это вы, — сказал полковник с облегчением, поняв что звонят из Комитета. — Разметку обновляют.
— Почему напротив управления.
— Они по всему проспекту обновляют.
— Кому ты мозга *****, — рассердился вдруг голос. — Обновили бы и дальше поехали, а здесь ходят, меряют фотографируют. Что там фотографировать?
— У вас линии пересекаются.
— Какие ещё линии?
— Параллельные.
— Тебя это ****? – спросил голос из трубки.
— Полковник вдруг разозлился и закричал запальчиво: «Да, ****! Меня это ****!»
— **** — подмахивай, — срезал его голос.
— Так ведь не должны бы, — сказал совсем потерявшийся полковник.
— Кто тебе сказал?
— В учебнике по геометрии написано.
— На сарае *** написано, а там дрова лежат. Это в двумерном пространстве они не пересекаются, а в трехмерном пересекаются.
— Как это?
— Да какая тебе, ***, разница. Убери, ***, своих людей оттуда сейчас же. *** им там мерять.
— А вы кто, собственно, почему разговариваете со мной в таком тоне? – обидевшись на грубое обращение, пусть даже со стороны более компетентных органов, нежели те к которым принадлежал он, сказал Кузнецов.
— А ты еще не догадался? – спросил голос.
— Комитет.
— Комитет. Ну, ты видимо один из тех семи ментов, которые требуются, чтобы закрутить электрическую лампочку, — сказал голос с насмешкой.
Полковник Кузнецов знал этот анекдот и обиделся:
— Да как вы смеете, я полковник советской милиции.
— Ладно не кипешуй полковник. Я пошутил, люблю дразнить вашего брата. Хочешь я тебя генералом сделаю. Знаю, знаю, что хочешь. Плох тот полковник, который не хочет быть генералом. Сейчас запишем. Полковник Кузнецов производится у нас в генерал–майоры. Поздравляю вас с присвоением очередного воинского звания, товарищ генерал.
— Служу Советскому Союзу, — машинально ответил полковник.
— Давай служи, служи. А людей своих убери немедленно. Про то, что параллельные линии пересекаются, забудь. Про наш разговор тоже забудь. Аксиома.
Связь на том конце оборвалась. Полковник Кузнецов осторожно положил на рогатые держатели трубку и подумал: «Херня какая–то.»
Он прошел в индивидуальный туалет за ширмой, умыл лицо холодной водой, посмотрел на себя в зеркало и вдруг с изумлением обнаружил на плечах вместо привычных, за много лет службы, полковничьих погон, погоны генеральские, глянул вниз и узрел двойной генеральский лампас, две струящиеся вниз параллельные красные линии от бедра до самого пола, нигде не пересекающиеся.
Полковник Кузнецов включил рацию и вызвал капитана Денисевича.
— Слушай внимательно, Денисевич, — сказал полковник в переговорное устройство. Все действия с проверкой на пересечения прекратить, протоколы уничтожить, пленку засветить. С участников взять подписку о неразглашении. Сам тоже дашь мне, лично.
— Слушаюсь, товарищ генерал, — сказал Денисевич.
Был тихий, зимний вечер. Генерал Кузнецов выпил за ужином две рюмки грузинского коньяка и пребывал в добром расположении духа. Он заглянул в комнату своего любимца Вовки и увидел сына, склонившегося над учебником.
— Что изучаем, сынок, — спросил он у мальчика ласково.
— Геометрию, папа, – ответил сын.
— Ну, и что там, в этой твоей геометрии.
— Через любые две точки на плоскости можно провести прямую и притом только одну. – ответил сын.
— Аксиома? – спросил генерал.
— Аксиома, — ответил сын.
— Умница, — сказал генерал и поцеловал мальчика в макушку. | Салют:
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aWEj1xZ_460sv.mp4 | В гостях у Мастеров:
Конь
https://dump.video/i/X0xy5r.mp4
Розочка
https://i.imgur.com/ihgfr8z.mp4 | Портрет
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/avoAQzq_460sv.mp4 | Продолжим "Беседы о суфизме".
...вопрос:
Возможно ли быть религиозным и идти к просветлению, живя в такой стране, как Соединённые Штаты, где с головой уходишь в бизнес и конкуренцию?
А как вы думаете? Можно ли стать религиозным в Индии, в такой стране, как Индия?
По-моему, если вы хотите стать религиозным, Соединённые Штаты — лучшее место, потому что эта страна преуспела в обладании всем тем, что веками жаждал человек.
И в самом этом успехе потерпела неудачу.
Совершенно очевидно, что можно иметь все деньги мира и оставаться бедным внутри.
Вы можете иметь самую совершенную технику и всё же оставаться неудовлетворёнными.
Удовлетворения надо искать в другом направлении, в другом измерении.
Это очевидно в такой стране, как Америка, а в Индии это не так очевидно.
В Индии это не может быть таким очевидным, во всяком случае, в современной Индии. Когда-то и там было очевидно.
Когда жил Будда. Индия была почти в такой же ситуации, как Америка сегодня.
Индия была известна миру как золотая птица — и она была такой!
В те времена она была богатейшей страной.
Религия процветает только в богатой стране, и никогда иначе.
Будда был следствием изобилия, потому что только при изобилии ваши надежды исчезают. Вы теряете последнюю надежду. Внешнего пути больше нет.
Вы увидели весь путь до конца, и нет ничего впереди. Взгляд поворачивается внутрь автоматически.
Не случайно бедные страны думают не о религии, а о коммунизме.
В Индии, если хочешь достичь политического влияния, нужно кричать лозунги о социализме, коммунизме и т.п. Почему?
Почему в религиозной стране политики не используют религию?
Они знают, что религия никому не нужна, религией народ сыт по горло.
Народ не религиозен. Его религиозность традиционна, она на поверхности.
Люди голодают, у них нет крыши над головой, нет одежды. У них нет необходимого, что говорить о Боге?
Существует иерархия потребностей.
Физические потребности являются основными, если они не удовлетворены, о психологических потребностях вы не помышляете.
Голодному человеку не интересен Бетховен, Шекспир или Леонардо.
Голодному интересна пища, и это естественно, в этом ничего плохого. Голодный хочет выжить.
Когда стоит вопрос о выживании, кому нужна классическая музыка?
Но когда ваш голод удовлетворён, вам тепло и у вас есть дом, вы начинаете интересоваться тем, чем прежде никогда не интересовались: музыкой, поэзией, живописью, философией. Это психологические потребности.
Тело удовлетворено, душа говорит: «Теперь я могу удовлетворить свои потребности».
Когда потребности души удовлетворены, услышана вся музыка, исполнены все танцы, вы погрузились в философию, живопись, поэзию, скульптуру, архитектуру, когда вы насытились всем этим, возникает третий род потребности — религиозный.
Это духовная потребность, потребность в Боге. Это - высшая потребность. | Если голодный интересуется Богом, его Бог не может быть истинным Богом.
Его Бог будет поставщиком пищи.
Он скажет Богу: «Хлеб наш насущный дай нам каждый день». Это — Бог бедняка.
Странно, что христианская молитва содержит такие слова: хлеб наш насущный дай нам каждый день.
Будда или Кришна не могли бы понять такую молитву: хлеб наш насущный дай нам каждый день.
Просьба о хлебе? Это выглядит профанацией.
Но Иисус сам был беден, он был из бедняков. Он учил бедняков, он вынужден был создать Бога, который был бы снабженцем.
Не случайно последователи Иисуса продолжают говорить о его чудесах.
Какие это чудеса?
Во-первых, это физиологические чудеса: слепому даны глаза, больной вылечен; или же чудеса, подобные обращению камней в хлебы.
Подумайте, эти чудеса кое о чём говорят.
Иисус превращает камни не в проповеди, а в хлебы.
Иисус превращает камни в хлеб, а не в музыку. Он воду превращает в вино.
У Будды нет таких чудес. У него есть чудеса, но они совершенно другие.
Чудеса Будды так не похожи, что вы удивитесь.
Женщина приходит к Будде, её ребёнок мертв, она стоит и плачет, она вдова, и другого ребёнка у неё не будет, единственный ребёнок мертв.
Он был всей её любовью, всей её жизнью. И она, плача и стеная, пришла к Будде.
Если бы она пошла к Христу, чудо было бы в том, что Христос коснулся и воскресил бы мёртвого, как воскресил Лазаря.
Что сделал Будда?
Будда улыбнулся и сказал ей: «Пойди в город и попроси несколько горчичных зерен в доме, где никто не умирал».
И женщина побежала в город. Она заходила в каждый дом, и куда бы она ни заходила, ей говорили: «Мы можем вам дать сколько угодно горчичных зерен, но условие не будет выполнено, потому что многие умерли в нашем доме.
Женщина, не сходи с ума! Будда провёл тебя. Ты не найдёшь такого дома на всей Земле».
Но женщина надеялась. «Может быть — кто знает? — может существует дом, где не было смерти?» И она проходила весь день.
К вечеру великое понимание пришло к ней: «Смерть — это часть жизни, это случается, это не что-то личное». С этим пониманием она пошла к Будде.
Он спросил: «Где горчичные зерна?»
Она улыбнулась и сказала:
«Посвяти меня, я хотела бы знать то, что никогда не умирает.
Я не прошу назад моего ребёнка, даже если ты его возвратишь. Всё равно он умрёт опять.
Так что какой в этом смысл?
Научи меня, чтобы я смогла узнать в себе то, что никогда не умирает».
Это совершенно другая история.
Чудеса Иисуса выглядят чудесно, потому что Земля была всё ещё бедной. Вот в чём дело.
Восток становится христианским, а Запад — буддистским.
Чем больше Запад богатеет, тем более буддистским он становится.
Новые христиане рождаются на Востоке — бедные племена, племена примитивные и угнетённые. Для них привлекателен Иисус.
Они бы хотели, чтобы кто-то превратил камни в хлебы. Они голодны.
Что для них Будда?
Будда слишком аристократичен, он говорит о том, что не имеет смысла для бедного и голодного. | https://www.youtube.com/watch?v=iobqaC91laQ
Где ты, свет и сон? Где ты, смех и стон?
Ты не слеп, судьба не слепа.
Без окна стена, без огня дома
Не прожили б дня, не прожили б дня.
Вправо, влево ль руль,
Правду говорю, вру ль.
Ветра нет парусам. Я себе не верю сам.
Может, нужно лгать самому себе.
Может, нужно плавать по воле волн.
Мой же утлый челн не уловом полн,
Предоставлен судьбе мой челн.
Вправо, влево ль руль,
Правду говорю, вру ль.
Ветра нет парусам. Я не верю чудесам!
Словеса чудес, чудеса словес
Иглы птиц штопают небеса
Словно тает лес и теряет вес
Все, во что ты не веришь сам
На таком пути может нас спасти
Может всех спасти лишь одна любовь
Коль в нее поверишь вновь!
Ветер надежды держит парус на рассвет
И молодеешь ты на двадцать лет
Светит, как прежде, в небе ранняя звезда
Что Венерой звалася всегда!
Что любовью звалася всегда!
Из кинофильма: "Узник замка Иф" | для Магн0лиЯ:
любовь бабы придумали, вот попробуй не трахнуть бабу, так она и на стену полезет, половое влечение вещь конечно полезная. | для Ляпс:
любовь и половое влечение немного разные вещи)
попробуй не трахнуть бабу, так она и на стену полезет
если будешь часто пробовать, тебе найдут замену)
не надо набивать себе цену) | для Магн0лиЯ:
если будешь часто пробовать, тебе найдут замену)
мы говорим одно и то же разными словами. | для Ляпс:
мы говорим одно и то же разными словами
Разве?
Ты говоришь - любовь бабы придумали
А я говорю Любовь существует независимо от думания.
То, что ее придумали мужики, чтобы борщ хавать, русские - чтобы за секс не платить или евреи - чтобы кольца с алмазами продавать, это все затасканные штампы, придуманные бедными, голодными и озабоченными. | для Магн0лиЯ:
это все затасканные штампы, придуманные бедными, голодными и озабоченными.
совершенно верно! я же с вами не спорю. все эти сюси пуси ведут всегда к одному и тому же логическому финалу. есть конечно любовь с первого взгляда, если женщина тебя хочет то у неё на лбу это написано большими буквами, с первого взгляда ясно к чему приведёт мимолётное знакомство. | для Ляпс:
все эти сюси пуси ведут всегда к одному и тому же логическому финалу
Переведи)
есть конечно любовь с первого взгляда
Есть.
если женщина тебя хочет то у неё на лбу это написано большими буквами
Не факт.
Если хотение сочетается с Любовью, то чаще всего это тщательно скрывают.
А некоторые не испытывая ни Любви, ни хотения могут имитировать надпись большими буквами.
Все очень индивидуально) | для Магн0лиЯ:
Все очень индивидуально)
это в том смысле что встречаются работающие индивидуалки?
да, встречаются но у них нет медицинского обслуживания. экономить на индивидуалке себе дороже.
Если хотение сочетается с Любовью, то чаще всего это тщательно скрывают.
имеющий глаза да увидит. любовь это просто хотение в более изощрённой форме, сначала баба создаёт в своём мозгу образ героя, потом подгоняет под этот образ подходящую кандидатуру, все её дальнейшие действия направлены на то чтоб заполучить его в постели и только слепой (таких мужиков очень много) не видит её очевидных желаний. | для Ляпс:
индивидуалки?
У тебя профдеформация?)
Ты так уверенно рассуждаешь об условиях работы и качестве обслуживания)
У слова "индивидуально" есть и другие смыслы)
сначала баба создаёт в своём мозгу образ героя
Это не может быть "сначала".
Сначала существует Любовь сама по себе.
Именно она порождает "хотение" - это самое простое и естественное русло для ее потока.
"Образ героя" это несущественная работа ума.
"Щелкнуть" может в любой момент - прорыв плотины, "полюбишь и козла".
Причем сработать может что угодно - жалость, эстетическое чувство, желание завершить поиски и т. д.
До "образа" никто не дотягивает, поскольку он не первичен и не первостепенен по важности.
все её дальнейшие действия направлены на то чтоб заполучить его в постели
Но вот зачем ты такой бред несешь?)
Тяга к сексуальным удовольствиям это не более, чем эволюционный костыль у поумневших обезьян)
Ниже, "базовее" его лежит инстинкт размножения - самец должен быть пригоден для обеспечения и защиты потомства.
А тот, который "хорош в постели" свалит прыгать по чужим постелям, и на кой он тогда нужен?
Если результата легко добиться "всеми дальнейшими действиями", то уведут его моментально.
С другой стороны, есть потребности более высокие, ибо у думающего существа удовольствий и эндорфинов разных много, и жить с тупой, рыгающей секс-машиной ради единственной их разновидности может только такая же тупая.
Не надо всех под одну гребенку.
Это создает впечатление, что ты принадлежишь именно к описываемой тобой категории и существование других просто не способен осознать) | для Магн0лиЯ:
Сначала существует Любовь сама по себе
Это противоречит законам физики и логики в целом. Любой процесс проявляет себя только тогда, когда применяется к объекту. Само по себе ничего не существует, пока не проявит себя в каком-то действии. | для Симулякр:
Потенциальная энергия не существует пока не перейдет в кинетическую???
Не очень у тебя с физикой)
Да и с логикой тоже - непроявление не означает несуществование) | для Магн0лиЯ:
Не надо всех под одну гребенку.
основная масса ничем не отличима от всех в этом мире.
свинья, кода на неё нападёт хоча, запросто прогрызает стенку сарая чтоб убежать к соседнему борову. нет ничего нового под этим Солнцем. | для Магн0лиЯ:
Потенциальная энергия не существует пока не перейдет в кинетическую???
Они существуют параллельно и никуда не переходят. Когда ты в детстве на качелях каталась, то потенциальная была максимальной в точке подъема ( высота над землей), а кинетическая внизу (максимальная скорость).
Само по себе ничего в этом мире не существует.
Не очень у тебя с физикой, а с логикой и подавно.) |
<<|<|392|393|394|395|396|397|398|399|400|401|402|>|>>К списку тем
|
