Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | боян из интернета-иногда смешно |
|---|
После того, как Ахмед купил себе диплом, он арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью…
Поселился же он у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату, затем расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали, и Ахмед стал основным добытчиком и главной рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением и умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова, не забывая сдирать оплату за комнату.
Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с восточным пониманием места женщины в доме.
Продавцом в ларьке у Ахмеда работал Виталик. Грузчиком был я, бывший сокурсник Ирины. Давайте для простоты изложения, назовем меня «Автор».
От Автора:
Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась несколько нетрадиционно. Я отвез пострадавших в травмпункт, где Ахмеда немного подштопали, а Ирине наложили на нос гипс. Опасаясь женской мести, Ахмед попросил меня на пару дней переселиться к ним в квартиру. И у него были на это веские основания - от травмы переносицы, под глазами у Ирины образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым глазом у нее светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе.
Вечером, я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения, и я, без умолку, рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в соответствующее место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины - в пользу приобретения пасеки.
Конечно, знай я способность Ахмеда к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно, обратил бы внимание на нездоровый блеск в его глазах, и вероятно, предотвратил бы дальнейшие события. | Виталик:
- Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого, осы чувствуют себя вольготно как в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно, вот только говорит, что не дает ему теперь Ирка.
Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела, жужжит, вылететь не может, а Ахмед бутылку горлышком вниз перевернул и прижал к прилавку. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывал осу, и после меня спрашивает: «Правда ли, если пчелка за пиписька укусит, то станет он толстым и красивым».
Ну и что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут, подкрепил примером знакомого пасечника. Вроде, как он только для этого пчел разводит, даже мед выбрасывает.
- Попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед скрюченный сидит на ящике, башкой по сторонам мотает, да жалобно так мычит. Я испугался, может, снова язва у мужика разыгралась, трясу за плечи, а что делать не знаю. Хотел «скорую» вызвать, как бы не помер хозяин наш, а он, сипло так, попросил в туалет отвести.
Подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Он, только умывальник завидел, снял штаны, и хозяйство свое под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло.
Тут слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол, понаехало всяких, житья от них нету, совсем обнаглели, раковину от унитаза отличить не могут. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела я, к сожалению, не видел. | Ирина:
- Переносица болит, сил нет, а этот гад ночью в постель ко мне лезет. Ну, думаю, черт с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с его организмом. Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно и начинаю нежно так его щупать. Чувствую, будто надето у него что-то, и сбоку пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гадость какую-то с усами купил. И как дерну, там, где пупырышек, снять хотела. А он хрюкнул так негромко и забился, будто в оргазме, а потом и вовсе затих. Тут меня такое зло взяло! Не для меня он оказывается эти «пупырышки» надел, а чтобы самому удовольствие получить. Ужас как обидно было…
Автор:
- Часа два ночи, угомонились уже, стараюсь заснуть, пока кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин вопль. Влетаю в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, доигрались, не уберег. Начинаю Ирку пытать, что она с мужиком сотворила, а она отвечает, что Ахмед кончил так неудачно.
Версия о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже. Он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом с Ахмеда сползла простыня…
Глаза у фельдшера как первомайские шарики стали - большие, красные, с пимпочкой зрачка посредине. Ахмед говорил что-то невнятное, будто ударился об писсуар в туалете, а когда его прижали, сказал, что справлял нужду на улице и его «дикий пчелка укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается, аллергический шок у Ахмеда случился.
Ахмед:
- Гад этот Профэссор, я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл…., рожа такой серьезный. Хорошо рассказал, гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм всэ женшина, мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул… Знаэшь, как пчелка не хотел туда ходить. Я ее так за крылишки взял….. Думаю, куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Э-э-э, думаю, наврал, я-то хитрый, сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый, надо, чтобы вездэ одынаково было. Уй-юй, как болно стала, са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу.
Потом Профэсор в туалэт привел, я штаны расстэгнул, под кран положил. Харашо, вода холодный, никого нэту. Толко бабка зачэм-то все врэмя кричал.
Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом потягивая пиво и он сам вернулся к этой истории:
- Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл… | Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжил:
- Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машину хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя, гаварыт дэнги многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэня дэнги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться, перечисляя всех кому должен за товар и аренду. - Ирка, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет…
А фразу: «Неужели пасеку?» - я произнес, уже с трудом подавляя рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел Ахмеда обидеть... | Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Проходят мимо клетки горилы самца.
Горила прекратила есть банан и уставилась на девушку. Парень говорит
девушке:
- А ну ка покрути попкой перед горилой!
Девушка покрутилась. Горила наначинает бростаться на решетку кричать.
- А покажи ему грудь!
Девушка показала. Горила носится поклетке кричит кидается на решетку,
слюной заходится. Парень oткрывает клетку и заталкивет в нее девушку.
Она:
- За что!?
Он:
- А ТЫ ТЕПЕРЬ ЕМУ РАСКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ, МАМА СКОРО ДОЖНА
ПРИЙТИ...! | Про ёлочку (1919 год, списано с открытки):
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.
Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
(с) В. Горянский, 1919 год. | Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок тpуд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на pаботе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного;
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.
Аминь!!! | Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, брезгливо бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою
восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала. | История, рассказанная неизвестным (огромное ему спасибо), поэтому дается от первого лица без редактирования. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО.
И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г.!!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя.
Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза.
Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь.
РS. А пистолет-таки нашли. | Обратив внимание на аптечную вывеску, где изображена змея, обвивающая чашу, мальчик спрашивает своего отца:
"Папа, а что это такое нарисовано?".
"А это наша мама мороженое ест." | Зарисовка вчерашнего дня.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. | Эротическая фантазия
Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "Космополитан" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает | - А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "Космополитана". | Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад.
Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...)) | Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху. | Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил
"Так точно, товарищ полковник, не волнуйтесь!",
наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала:
"Молодой человек, вы выпить забыли, товарищ полковник волноваться будет!!!!!" | Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок.
Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался
работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал
падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,
мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой.
Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,
чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов
согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И
вдруг жена "тела" на всю улицу:
"Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!".
Они:
"Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал".
Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала. | У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев.
Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте:
"Пед***астам вход бесплатный."
Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ... | Вчера друг рассказал:
Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные
и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за
последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но
неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось
ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется
и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.
В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил.
В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ
вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,
воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,
зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,
зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и
отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал... | Любовь и верность.
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за
плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой
руки уже шарахается!" |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
