| Автор | #5851 Middle Earth |
|---|
| Вступаем! |
Здравствуйте!
Приглашаю вас в клан: #5851 Middle Earth
Вступления всего 500 имперского золота. |
| без налогов |
| идет набор должностей |
| вербовщик, глашатай! |
| все желающие! |
| =) |
| пишите в лп |
| вступаем! |
| союз с кланом №1658 разорвано ! |
| вступление 1000 золота! |
на экзамене студент берёт один билет - не знает. берёт другой - тоже. третий - та же беда... так четвёртый, пятый... профессор берёт зачётку, ставит ему "3". другие студенты возмущаются:
- за что?
- как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. |
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. |
| Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. |
| Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его. |
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётс |
| Проблемы с учебой? На работе? Поссорился с друзьями, родителями? Девушка ушла? Это не повод для суицида. А нет, все правильно, повод. |
| апаем тему пожалуйста! |
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь? |
| Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника. |
