Форумы-->Кланы-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | #2334 МуравейниК [боевой клан] |
|---|
выиграшная попытка занимает около 5 часов
Какой ужас! | для ХитраяЛисичка:
Хэх, а что ты хотела...) Медалько и чуть голда, сейчас дорого во времени обходиться) | для McQueen:
Медалька - понты, голд даже не окупит арты... Если пойду, то только в мине, увелочку срублю...
Анек...
Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. | Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. xD
голд даже не окупит арты Да нет, все прекрасно окупаеться, и еще + хороший! | для McQueen:
При условии 1 попытки, и что она окажется выиграшной)? | для ХитраяЛисичка:
Если ты в фуле отыграешь 5 попыток (даже если арты в аренду в магазине артефактов брать где 40% наценки) то попадая в 10% все окупаеться, это не раз мной посчитано! | для McQueen:
Ясн =) просто не считала, прикинула 10 попыток... бум знать) | Если ты в фуле отыграешь 5 попыток (даже если арты в аренду в магазине артефактов брать где 40% наценки) то попадая в 10% все окупаеться, это не раз мной посчитано!
Да и удовольствие от атмосферы турнира обеспечено:)) | Да и удовольствие от атмосферы турнира обеспечено:))
Нужно попробовать, а то только СВ игралась в мине там... | Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК! | Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
-Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая... А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, это и есть муравьи! | Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- *****, мы тоже грубо играли! | Лето, жара, Метро, час пик.
Задумчивая в образе «а-ля манекенщица фотомодель» стоит высокая девушка и держится рукой за верхнюю трубку поручня. С высоты своего роста презрительно взирая на лохов муравьишек пассажиров. Мол типа –«я сегодня здесь случайно. Мерседес сломался»…
Под ее небритой подмышкой стоит маленький, лысоватый грузин.
Он поднимет голову и в этот момент ему на лысину что то кап…
Вытащив белоснежно- сероватый платок провел по своей голове так, что его «озеро» немного прикрыл «лес». Он сказал!
-Эй балэрина! Ты либо ногу опусти ….либо трусы одень! | | Просыпаеться муравей с утра под танком и думает:"что только не притащишь домой по пьяне!" | | Больше анекдотов!:)) | Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту.
- Ватсон, что вы скажете на это?
- Х-м-м... Холмс, это-о... говно.
- Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.
- Ну как вы догодались?
- Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка.
- Гениально, Холмс!
- Идемте дальше.
Через 2 часа:
- А, что вы скажете на это, Ватсон?
- О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.
- Это я насрал, Ватсон... По-моему мы заблудились. | Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона". | Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. | Африка. Саванна. Бежит заплаканный слонёнок к большому слону и говорит:
- Папа, папа! Меня обидел бегемот из соседнего стада! Он меня ударил, папа! Отомсти им!
- Хорошо, сынок! - ответил большой слон - эй! Стадо, пошли, разберёмся с бегемотами!
И всё огромное стадо понеслось к бегемотам. Вдруг на дорогу выбежал муравей:
- Так, в чём тут дело? Куда бежим? А ну быстро развернулись и обратно!
Всё стадо развернулось у пошло во свояси. Слонёнок возмутился:
- Папа, но почему мы, такие большие, послушались маленького муравья?
А слон отвечает:
- Ну, что поделаешь, милиция, она и в Африке милиция. | Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял брюки, разложил их на траве.
Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
